Weddingflora.ru

Женские штучки
0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Литературный катехизис: 5 книг, которые помогут пережить расставание

Литературный катехизис:
5 книг, которые помогут пережить расставание

Любые отношения между двумя людьми обречены. Как минимум, в конце всех ждет смерть и трогательная надежда на то, что вы встретитесь в следующей жизни. Но что делать, если вы расстались, а ты не умерла? Наша новая подборка предлагает тебе 5 способов начать новую жизнь – или переписать старую.

Фредерик Бегбедер «Любовь живет три года»

Не плачь:

Композиционно роман делится на две части. В первой главный герой, журналист светской хроники и, судя по всему, резонер, Марк Марронье излагает теорию о том, что любовь в романтическом ее понимании ограничена 3 годами. Марк никогда не любил больше трех лет: после трех лет брака с Анной он начал чувствовать к ней отвращение, и тут под горячую руку попала не менее прекрасная Алиса. В конце романа герой сообщает, что их отношения с Алисой приближаются к заветной дате – 3 года, – поэтому на читателя выливается водопад слез и сокрушений по этому поводу.

Поной:

Бегбедер – тот самый демон, давший в руки разочаровавшимся одиноким людям мощнейшее оружие-аргумент. Проще говоря, именно после выхода книги Бегбедера «Любовь живет три года» скептики стали активно использовать мысль о любви как исключительно физической реакции всегда и везде. Это примерно как религиозные споры: атеисты всегда взывают к фактам и научным доказательствам существования Бога, а верующие верят. Поначалу теория Бегбедера кажется вполне логичной: мозг вырабатывает определенный гормон (дофамин), а спустя три года все возвращается на круги своя и любовь проходит. Но доверять автору на 100% мы бы не стали: его уверенность в своей правоте чем-то напоминает метод Дэна Брауна. Бегбедер ничего не говорит про восприятие любви человеком. Возвышенное понимание любви, данное нам искусством, — это социальный посредник, который помогает людям не ограничивать себя зоной комфорта.

Но в принципе «Любовь живет три года» – вполне приемлемый вариант для тех, кто хочет немного пострадать. Ключевое слово – немного. Не три года. Прочитать Бегбедера, поскорбеть об обреченности любви и спокойно идти дальше. Увы, на большее эта книга не претендует.

Элизабет Гилберт «Есть, молиться, любить»

Не плачь:

Не просто художественная литература – мемуары, – автора, которая после развода с мужем получила шанс на изменение своей жизни и отправилась на Бали. В книге три условных части, которые соответствуют названию: «Есть» — рассказ о пребывании главной героини в Италии, «Молиться» – путешествие в Индию и «Любить» — история об обретении новой любви.

Уезжай в Индию:

Книга набрала значительно количество «классов» после выхода фильма с Джулией Робертс в главной роли – там в раздражающе теплой цветовой гамме показано, как «сломленная» тяжелой жизнью женщина находит новую себя, побывав в разных странах и пережив массу приключений. Повесть о жизнерадостности всегда раскупается миллионными тиражами – сложно сказать, знала об этом Гилберт или нет.

Пожалуй, «Есть, молиться, любить» – одна из самых удачных находок для женщин, которые пытаются пережить расставание. Автобиографический мотив усиливает эффект, словно реклама в «Магазине на диване»: у меня получилось – и у тебя получится. Этого эффекта хватит ненадолго, но при условии, что ты начнешь действовать сразу по прочтении книги (или даже не дочитав ее), больше времени и не понадобится. Конечно, можно сколько угодно придираться к автору мемуаров с ворчанием по поводу финансов и жизненных условностей – а можно использовать историю Гилберт как катализатор. Даже если ты не решишься на путешествие в Исландию на последние деньги, как минимум на курсы йоги запишешься – и возможно, даже сходишь на первое занятие.

Стефани Майер «Сумерки. Сага. Новолуние»

Не плачь:

Как эта книга оказалась в нашей подборке – сами в шоке.

История любви вампира и человека продолжается – но случается страшное (в масштабах представления о страшном Стефани Майер): Эдвард бросает Бэллу. Конечно, ради лучшего будущего девушки, ведь он так и не смирился с тем, что его возлюбленную вполне устраивает перспектива присоединиться к его семье в качестве вампира. Бросает намеренно жестоко – еще одно неочевидное действие для человека, который живет уже несколько веков. Хорошо, не совсем человека. Антропоморфичного существа. Бэлла тем временем страдает от кошмаров и галлюцинаций, совершает неоднократные и достаточно нелепые попытки суицида – и находит себе нового парня.

Высоси всю кровь из новой жертвы:

Мы не станем впутывать тебя во все сюжетные линии произведения Майер, ибо это бессмысленная и беспощадная затея. Мы лишь обратим внимание на метод избавления от депрессии главной героини. Вряд ли идея о новом парне была осознанной – Бэлла явно не самый одаренный персонаж саги. И все же она интуитивно догадалась, как ей разобраться с чувствами к бывшему парню: она просто нашла другого. Менее умного, более накачанного.

Конечно, это жестокий способ. И то, что в последующих частях саги Стефани Майер облегчила судьбу Джейкоба (тот самый молодой и новый), совсем не соответствует тому, что ожидает тебя в реальности. Поэтому лучше даже не пытаться бросаться в омут с головой: во-первых, вряд ли получится пересилить свое страдание по былой любви, а во-вторых, свидание не влечет за собой детей и свадьбу. Можно отвлечься от депрессии в спортзале, а можно забыть о мрачных мыслях, не выходя из собственной спальни. «Я не знаю, что я чувствую» – классический женский ответ, который уже совершенно не удивляет мужчин. И все же лучше всего заранее сказать новому избраннику о том, чтобы не начинал копить на обручальное кольцо – пусть лучше свозит тебя на Бали.

Чак Паланик «Бойцовский клуб»

Не плачь:

В центре сюжета находится герой, страдающий бессонницей, которая вызвана неприятием общества потребления. Следуя совету своего доктора, он начинает посещать группы поддержки для больных различными заболеваниями, вследствие чего бессонница отступает. Но через некоторое время такой способ перестаёт действовать. В процессе дальнейшей борьбы с этим герой встречает таинственного человека по имени Тайлер Дёрден и создаёт подпольный бойцовский клуб как радикальную форму психотерапии.

Читать еще:  Лучшие книги по отзывам читателей

Вмажь::

Еще один метод нетрадиционной медицины, который, по мнению автора и его последователей, гораздо эффективнее, чем традиционный подход. После того, как жизнь главного героя окончательно зашла в тупик, они с Тайлером бьют друг друга, проецируя свои проблемы на конкретного человека. Этот подход обретает черты философского течения, а компания Тайлера и главного героя превращается в бойцовский клуб. Опуская утрированные повороты сюжета, свойственные Чаку Паланику, можно сказать, что в начале славных дел эта идея имела смысл.

Если ты никак не может избавиться от грусти, обмани себя. Материализация проблем хороша тем, что ты наконец можешь им хорошенько врезать. Правда, мы не думаем, что стоит делать лицом своих проблем бывшего парня – все-таки это попахивает криминальной Россией. Лучше записаться на курсы борьбы или купить боксерскую грушу. Это отличная альтернатива фитнесс-залу и тренировка реакции, которая может понадобиться в будущем.

Пола Хокинс «Девушка в поезде»

Не плачь:

Очередной детективный бестселлер от очередной талантливой писательницы, по которому собираются снять/сняли фильм в духе Финчера (а может, и он сам). Рейчел разводится с мужем и каждый день ездит на поезде в Лондон якобы на работу, а на самом деле с целью проследить за счастливой жизнью счастливой семейной пары. В какой-то момент девушка узнает, что женщина из этого дома пропала, а главным подозреваемым в ее исчезновении оказывается ее муж.

Скройся во тьме:

С тем, что у Рейчел определенно были маньяческие наклонности, не поспоришь. И все же каждой девушке знакомо это чувство: как только у бывшего появляется новая девушка, ты проводишь весь вечер, листая фотографии в ее соцсетях и сравнивая ваши внешние параметры. Как правило, несчастная оказывается на порядок страшнее, глупее и скучнее, чем ты. От тяги к доскональному знанию личной жизни бывшего парня крайне сложно избавиться – с течением времени она обретает черты фанатизма, ты создаешь фейковые страницы, пытаешься поссорить его с новой избранницей и напрочь забываешь о самоуважении. По книге отклонение от психической нормы у главной героини даже сыграло на руку расследованию – она действительно помогла разобраться, что к чему в снежном коме из измен, двойной жизни и взаимной лжи. Однако это не означает, что в твоем случае слежка хоть в чем-то будет иметь положительные черты.

Между прошлым и будущим: 3 книги, которые помогут пережить развод и расставание

08 Августа 2017

Даже если мы самостоятельно принимаем решение расстаться с теми, кто нам не подходит, внутри почему-то болит. Сердце бьется (не только в том смысле, что стучит). Любимые люди на то и любимые, что прорастают нам куда-то меж ребер. (Играет что-то грустненькое: «Glory Box» Portishead, «Love me tender» Элвиса Пресли, «Нежность» Майи Кристалинской — ну, или что-то на ваш выбор).

Пожалуйста, знайте: эта боль пройдет. Худшего не произошло (хоть сейчас в это и трудно поверить). Для того, чтобы люди жили долго и счастливо и умерли в один день, иногда недостаточно одной большой любви. Это нормально. Осознавать это грустно, но важно.

Для таких дней душевного раздрая и непокоя мы издали несколько книг, которые не то, чтобы уменьшат ваши проблемы и избавят от грусти и обид, но помогут прийти в себя и посмотреть на ситуацию объективно. Это такая книжная аптечка, пластырь на самое больное место для тех, кто сейчас переживает развод или расставание.

Одна и счастлива

«Как обрести почву под ногами после расставания или развода»

Вы расстались, инцидент исперчен. Это не значит, что ваш партнер вами не дорожил. Или не любил. Это вообще не имеет к вам никакого отношения. Иногда люди просто меняются — это связано исключительно со временем и переходом на другой жизненный этап. Не надо малодушно проверять соцсети, выяснять, как у него/нее там дела, чем его новая подруга лучше вас или кем работает ее новый спутник. Еще раз: НЕ НАДО. Вы никогда не найдете «того самого» человека, если не отпустите «не того». Такая вот правда жизни, и давайте без драматизма.

После медового месяца

« Как обратить семейные конфликты на пользу отношениям »

Мужчины не любят говорить о чувствах и том, что-черт-возьми-между-нами-происходит. Выяснять отношения — это женская история. Во что это может превратиться через несколько лет? Классическая картина, которая приходит на ум: парочка средних лет смотрит вместе телевизор, зевает и преимущественно молчит («Тебе чай сделать?» не в счет), потому что любой диалог начинен взрывоопасной смесью взаимного недовольства. Что делать, чтобы жизнь после свадьбы не превратилась в семейную трагикомедию в стиле Вуди Аллена или «Осенний марафон» Георгия Данелии, знает Даниэл Уайл, семейный психолог с 40-летним стажем.

Тонкое искусство пофигизма

« Парадоксальный способ жить счастливо »

Вы помните из-за чего вы переживали, скажем, 2 года назад? Вот-вот. В жизни все часто получается шиворот-навыворот: люди, чьим мнением мы дорожили, исчезли из нашей жизни; любовные неудачи, которые причинили боль, оказались к лучшему; отчисление из университета или увольнение с работы стало тем самым мотивационным пинком, которого так не хватало. Подумайте над этим. Я вот думаю сижу.

Книги о расставании

Возлюбленный предложил вам расстаться? Не отчаивайтесь. Во-первых, еще есть шанс вернуть былые чувства. Во-вторых, даже когда разрыв неизбежен, он может стать для вас очень полезным опытом и первым шагом к лучшей жизни. Обо всем этом рассказывает психолог Дин Делис в своей книге «Парадокс страсти». А мы публикуем несколько советов из нее о том, как восстановиться, если отношения все же распались.

Неправильные стратегии

У отвергнутого партнера появляется такое пронизывающее чувство утраты, что он поначалу ощущает полный крах своей жизни. Шок эмоционально опустошает человека, и тот старается заполнить возникший вакуум.

Вот несколько губительных моделей поведения, которых стоит остерегаться после расставания.

— Шоппинг. Покупая самые дорогие вещи в огромных количествах, мы пытаемся справиться с началом депрессии. Но любая стратегия, доведенная до крайности, может навредить. Тяга новым вещам поубавится, а затем сменится отчаянием, когда вам придется оплачивать чек на гигантскую сумму.

Читать еще:  Книги про американских подростков

— Заедание проблемы. Герои, «заедающие» эмоциональный кризис, прочно обосновались в ситкомах. Чувство насыщения подавляет тревогу и негативные порывы, дает устойчивое ощущение комфорта. Вред от такой «терапии» очевиден.

— Голодание. Пока шок расставания не отпускает, еда может казаться несущественной или неаппетитной. Однако для некоторых отказ от пищи становится элементом карающего пренебрежения к себе, отражающего низкую самооценку.

— Алкоголь (или наркотики). Привлекательность алкоголя заключается в том, что он немедленно облегчает психическую и эмоциональную боль. Кроме того, данный «метод самолечения» позволяет человеку самому наказать себя за то, что он, по его мнению, оказался неудачником.

— Возмездие. Иногда разрыв романтических отношений активизирует таящуюся в человеке склонность к агрессии. Покинутый партнер начинает распространять слухи и вредную полуправду о бывшем возлюбленном, пытается дискредитировать его на работе, мучает непрошеными визитами и звонками, настраивает против него детей, а в некоторых случаях совершает самоубийство.

Позитивные модели поведения

Для первого этапа брошенному партнеру свойственно сосредоточиваться исключительно на возлюбленном и своих мучениях. Второй этап начинается, когда эмоциональная энергия начинает в большей степени расходоваться на организацию новой жизни, чем на попытки вновь завоевать лидера, да и просто справиться с душевными страданиями. Это постепенный процесс: человек учится отпускать ситуацию, борется за эмоциональную независимость. Итак, что можно и нужно сделать, чтобы пережить расставание?

Ищите в одиночестве гармонию

Кто-то с большим трудом находит для себя время, но в большинстве случаев это возможно. Наступил момент позаботиться о себе, поэтому постарайтесь больше бывать в уединении. Уйдите пораньше с работы и погуляйте у озера, в городском парке, в саду. Природа — великая утешительница.

Если возможно, проведите вечер в одиночестве. Посетите симфонический концерт, сходите в кино, почитайте стихи, напишите что-нибудь в дневник или от души выплачьтесь. Не отрицайте свою печаль, не пытайтесь убежать от нее и отвлечься, по крайней мере, на первых порах. Пожалейте себя, не стыдясь и не оправдываясь. Это самый быстрый способ пережить потерю и начать восстанавливать эмоциональные силы.

Не думайте о произошедшем, как о катастрофе

Когда вы ловите себя на том, что думаете или произносите фразы вроде «Я больше не смогу полюбить», «Вряд ли я захочу близости с кем-то еще», «У меня никогда не будет семьи», в вашем сознании должен прозвучать тревожный звонок. Запишите эту и аналогичные фразы: на бумаге их легче воспринимать объективно. Скажите себе, что сейчас ваше мышление искажено.

Атакуйте «логику», превращающую ваши страхи в катастрофу. Напомните себе, что вас, как и любого другого человека, и раньше посещали подобные мысли. Реализовались ли они? У вас есть друзья, не сумевшие пережить разрыв с партнером? И что — они так никого и не полюбили с тех пор и не были счастливы? Был ли у вас до этого неудачного романа человек, которого вы считали единственным и желанным?

Если не терять голову, панические, нерациональные элементы кризисного мышления исчезнут. Помните: у вас действительно сложная ситуация, но не стоит расценивать ее как катаклизм.

Ваша реакция это не патология. Это нормальный результат древней биологической реакции, возникшей в ходе эволюции, чтобы связывать самок и самцов ради выживания вида. Острая фаза обычно длится около шести недель. После этого эмоциональная рана может оставаться открытой несколько месяцев или еще дольше. В это время ищите утешение в поддержке друзей, родственников, духовных наставников и, возможно, психотерапевта.

Повышайте свою самооценку

Вспомните о недавних случаях, когда мысли не укрепляли, а разрушали вашу уверенность в себе, и запишите их. Вот некоторые из обычных самосаботирующих идей «слабых» партнеров:

— я слишком… (жирный, тощий, длинный, низкорослый и так далее);

— со мной неинтересно;

— я не очень успешен;

— я слишком закомплексован;

— я недостаточно умен.

Спорьте с этими мыслями, станьте другом самому себе. Признайте, что партнер не властен над вашим сознанием, и перестаньте проклинать свои мнимые недостатки. Вы — тот, кто вы есть, и если кто-то своим поведением заставляет вас испытывать беспокойство, это его проблема, а не ваша.

Развивайте сильные стороны

Работайте над восстановлением своей индивидуальности. Для начала задайте себе следующие вопросы:

— Какая деятельность доставляла мне удовольствие до встречи с моим избранником (или до появления проблем между нами)?

— Каковы мои личные цели вне этих отношений? Пытаюсь ли я их реализовать?

— Какова моя социальная жизнь вне этих отношений?

— Какими сильными сторонами я обладаю? Использую ли я их в настоящее время?

— Какие новые навыки и таланты мне хотелось бы у себя развить?

Составьте не только список своих целей, но и подробный план, как именно вы будете их достигать. Например, не просто указывайте «найти другую работу». Опишите, какой она должна быть, что надо сделать, чтобы ее найти, продумайте график выполнения каждого этапа.

Не пытайтесь выглядеть идеально ради партнера

Забота о внешности считается признаком эмоционального здоровья. Но лучше, если вы будете стараться, прежде всего, ради себя самого. Это должно быть выражением вашей самооценки. Пластическая хирургия? Пожалуйста, но если этого хотите вы сами. Не украшайте себя только ради партнера, которого что-то не устраивало в вас.

Представьте, что вы стоите перед зеркалом и прихорашиваетесь. Прическа, макияж, одежда не дают вам покоя. То непослушный локон никак не ложится на место. То на юбке загадочным образом появилось пятнышко. Или на лице выскочил прыщик. Поймайте себя на этих мыслях («Боже, я выгляжу ужасно!») и возразите: «Я пытаюсь выглядеть как можно лучше, но, если мой партнер не может принять меня такой, какая я есть, он просто не заслуживает быть со мной». Поймите, что стремление выглядеть безупречно подталкивает к появлению комплексов.

Оградите детей от конфликта

Дети всегда тяжело переживают родительский развод. Это, наверное, самый веский аргумент для родителей, чтобы бросить все силы на восстановление отношений. Но нельзя не согласиться, что держаться за них «ради детей» в корне неправильно. Если родители ссорятся, то дети обречены на деструктивное сочетание тревоги и депрессии. Вот несколько советов, помогающих свести к минимуму временные тяготы, связанные с разводом:

Читать еще:  Книга 5 языков любви отзывы

— старайтесь скрывать свои конфликты от детей;

— никогда не обвиняйте партнера, если приходится сообщать детям о семейных проблемах;

— никогда не используйте детей в качестве союзников против партнера;

— конструктивно используйте естественное чувство вины за боль, причиненную детям; старайтесь, чтобы они больше времени проводили с обоими родителями, и поддерживайте их своей любовью.

Остерегайтесь слов «давай будем друзьями»

Часто после разрыва уходящий лидер пробует использовать решение «давай будем друзьями». Пусть романтические отношения «сильного» в этой паре не сложились, но он стремится сохранить со «слабым» дружескую связь — на своих условиях. Такая схема помогает лидеру смягчить собственное чувство неуверенности и прекращает угрызения совести за страдания, причиненные партнеру.

Такое переключение для «слабого» оказывается эмоционально трудным, а то и невозможным усилием. Он может попытаться убедить себя в необходимости выдержать дружбу с бывшим возлюбленным, и даже изо всех сил постарается сыграть эту роль. Однако, как правило, предложенная роль друга подсознательно остается для него последней надеждой на возвращение любимого.

Что же тогда делать? Если романтические отношения реально закончились, оба партнера должны пожить некоторое время по отдельности. В этот период «слабый» сможет начать новую жизнь. Конечно, довольно часто бывшие партнеры становятся действительно близкими друзьями, хотя это и не нормально. Но прежде чем это произойдет, обычно необходим период, чтобы научиться приспосабливаться к самостоятельной жизни.

Учитесь справляться с гневом

Вы будете испытывать ярость к своему бывшему партнеру за причиненную им боль и злиться на себя — за то, что оказались «таким дураком». Однако мстительное самобичевание бесполезно и обычно лишь продляет агонию. Есть более эффективные способы справиться с гневом.

Трансформируйте свои эмоции в энергию и мотивацию, чтобы добиться удивительных карьерных высот, достичь вершин в саморазвитии и творчестве. Скажите себе: «Да, у меня крупная неудача. Но этот опыт не пройдет для меня даром, и я смогу найти себе лучшего партнера».

Электронная книга «Как пережить расставание»

Прочитав наш Сборник, вы поймёте: потерять иные отношения – не самое страшное, что может случиться с Мужчиной или Женщиной. Иногда распад иных Отношений – это залог сохранения жизни, здоровья, успеха и процветания Рода в дальнейшем – на несколько поколений вперёд!

Авторы: психологический исследовательский центр «1000 идей»
Формат издания – pdf
Количество страниц – 72
Язык – русский
Год издания – 2019

Новый сборник состоит из 9 абсолютно новых, авторских Упражнений-Раскладов, которые сопровождаются – подготовительными теоретическими главами, для разъяснения самых сложных вопросов и не утомительного закрепления материала – яркими и занимательными (по возможности) метафорами, которые мы берём из лучшего культурного наследия человечества.

Данный сборник предназначен для групповой или индивидуальнойработы с колодой психологических карт 1000 жизней.

Сборник о Расставании состоит из трёх Частей, по три упражнения в каждой части.

  • Часть Первая. Я хочу оставить моего партнёра.
  • Часть Вторая. Мой Партнёр оставил или оставляет меня.
  • Часть Третья. Наши Отношения «сами хотят оставить» нас обоих, прозрачно намекая нам с партнёром на то, что «мы» и «отношения» – две вещи несовместные, нежизнеспособные, прошедшие, ненужные, увядшие, а чаще – вредные, опасные, и губительные…

Даже если вы и ваши самые любимые люди ещё не переживали некоторых историй – почему бы не узнать, что делают здоровые и гармоничные люди в подобных случаях. Расставание с партнёром – это не самое страшное, что может произойти в жизни с человеком. Однако, страшно (на самом деле!) – общее неумение правильно справляться с этим распространённым эмоциональным и этическим Вызовом живой Личности… Вот для того, чтобы вы «делали всё правильно», мы и написали наш Сборник. Нет, вы не подумайте – там нет «готовых советов, алгоритмов, приказов» и навязывания вам сугубого авторского мнения по столь деликатному вопросу. Но прочитав Сборник и проделав самые зацепившие вас на сей момент Упражнения, вы найдёте свою правду и она (как это ни парадоксально звучит!) будет максимально близка к правде Единой, проще говоря – к Истине.

Что вы получите, пройдя тренинг самостоятельно, с психологическими картами «1000 жизней» в руках?

  • Несколько наших глав посвящены вот такой ситуации: вам кажется, что ваши нынешние Отношения – уже распадаются. Мы же подсказываем вам – все возможные здоровые способы, как можно спасти и сохранить ваши ещё далеко не умирающие Отношения, пребывающие просто в своём кризисе!
  • Несколько глав посвящены и другой теме: ваши прошлые раны от разбитых когда-то отношений ноют и не дают сделать правильный выбор в настоящем. Мы поможем вам мягко, но окончательно закрыть гештальт и перестать страдать от нанесённой вам когда-то обиды.
  • Крупная часть Сборника затрагивает тему отношений с зависимым или не совсем полноценным партнёром. На наш взгляд, сегодня то, что написано в Сборнике – это лучшее, что сказала психология партнёрам таких страдальцев на эту важнейшую тему.
  • И, наконец, мы будем считать, что наша цель выполнена, если, прочитав наш Сборник, вы начнёте уважать себя больше, а все комплексы неполноценности, вызванные неидеальными любовными и семейными отношениями испарятся. Даже простое чтение текста, как книжки про любовь (не говоря о выполнении вами Раскладов на 5+) даст вам почувствовать, как у вас начинают расти крылья, как на лице расцветает улыбка, которой там давно не было, как мимические морщинки разглаживаются, а сил действовать и творить прибавляется с каждой главой.

Так приступим же к нашей новой работе!

ВНИМАНИЕ: Данный сборник представляет собой авторскую программу, предназначенную исключительно для индивидуальной работы с психологическими картами. Проводить тренинги и работать с клиентами по данной методике имеют право ТОЛЬКО сертифицированные специалисты, прошедшие обучение непосредственно у авторов. Категорически запрещено использовать программы центра для проведения тренингов а) с другими колодами карт, б) не имея статуса сертифицированного специалиста.

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector