Weddingflora.ru

Женские штучки
0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Телячьи нежности или Почему я не люблю обниматься, Marie Claire

Телячьи нежности или Почему я не люблю обниматься

Многим из нас любого рода тактильный контакт причиняет неудобство, будь это коллега по работе или любимый мужчина. Мы рассказываем, почему так происходит и стоит ли волноваться по этому поводу.

У британского писателя Марка Хэддона есть книга, она называется «Загадочное ночное убийство собаки», это история подростка, страдающего одной из форм аутизма. Один из симптомов синдрома Аспегера – непереносимость любого рода прикосновений. То есть, проще говоря, больной испытывает физическое отвращение к объятиям, поцелуям и любому другому тактильному контакту. Конечно, в тексте речь идёт о человеке, страдающем реальным психическим расстройством, которое требует пожизненного лечения без всякой надежды на то, что когда-нибудь станет лучше, но ведь, по большому счёту, вот эта радость от соприкосновения уходит и из нашей жизни, жизни здоровых и абсолютно полноценных людей, так же, как постепенно исчезают и любые другие проявления нежности. Нужны ли они нам? Может ли наша нежность, тёплые слова, признания в любви спасти нас от повседневного кошмара, в котором нам всем приходится существовать?

Я с трудом переношу любой тактильный контакт, за исключением, пожалуй, тех случаев, когда какой-либо человек вызывает у меня высшую степень симпатии. В моей семье не принято проявлять нежность в классическом смысле этого слова, у нас не существует уменьшительно-ласкательных «доченек», «сыночков», «мамуль», «папусь» и прочей абсолютно, на мой взгляд, ненужной словесной мишуры, которая только мешает людям понимать друг друга. У нас не принято ждать остальных членов семьи, чтобы поужинать вместе, не говоря уже о том, чтобы позавтракать – за завтраком мы меньше всего походим на идеальную семью из рекламы, мы не целуемся каждое утро, не говорим друг другу «я тебя люблю», «я соскучился/лась», «как хорошо, что ты у меня есть», мы знаем это без слов. Именно поэтому, когда я впервые после довольно продолжительных отношений оказалась в гостях у моего экс-бойфренда, я растерялась. Во-первых, из взрослой, с двумя высшими образованиями и тремя языками в арсенале «Саши», я стремительно превратилась в «Сашеньку» и «доченьку», мой уверенный в себе и довольно успешный для своего возраста мужчина в «сынулю», а во-вторых за два дня меня обняли столько раз, сколько не обнимали, пожалуй, за всю жизнь. Мне начало казаться, что я схожу с ума. Теперь я понимаю, что, может быть, именно поэтому мы и разошлись в конечном итоге – ему, моему не случившемуся мужу, нужна была нежность во всех её проявлениях, в словах, в действиях, и совсем не обязательно – в поступках, а мне… мне требовалось всего лишь знать о том, что он никогда меня не предаст, как выяснилось, это требование оказалось самым невыполнимым из всех прочих.

Стоит нам обнаружить, что мы чем-либо отличаемся от окружающих нас людей, нам начинает казаться, что беда в нас. Мы самозабвенно копаемся в недрах своего подсознания, пытаясь уловить тот момент, с которого всё пошло не так – мы перестали любить прикосновения и использовать уменьшительно-ласкательные суффиксы. Да, нашу рефлексию непременно станет подогревать поражённый спутник, уверенный, что «каждая женщина – романтична». Это не так.

Глобальная проблема всех влюблённых, но по-разному сформировавшихся людей – не только в кардинально противоположных взглядах на мир, но и в проявлениях нежности. Беда в том, что если ты воспринимаешь окружающий мир не так, как делает это большинство, ты волей неволей через довольно непродолжительное время оказываешься за бортом с определением «ледышка», «бесчувственная» или даже «стерва». На самом деле, в нашей нелюбви к проявлениям «классической», если можно так сказать, нежности нет ничего странного. Тем паче – страшного. Это не значит, что мы не умеем любить, дружить, не испытываем любых других нежных чувств, мы проявляем их по-дургому. Приготовить ужин, вынести мусор, поставить на повтор любимую песню, посмеяться вместе, спросить: «Как ты?», взять за руку, но тут же отпустить, вот и всё, этого вполне достаточно, и совсем не обязательно виснуть друг на друге, заваливать всё лепестками роз и каждый вечер заниматься любовью при свечах.

К слову, наша нелюбовь к постоянным прикосновениям, как физическим, так и словесным. Так называемым «поглаживаниям», совсем не обозначает нашей способности к нежности – просто проявляется она иначе. Иногда нам достаточно просто находиться в одном помещении с любимым человеком, родителями, детьми, чтобы чувствовать себя счастливой. То же самое касается и совместного проживания, в частности – ночёвок в одной постели. Давно известно, что спать в обнимку способны только герои любимых фильмов, в реальности провести всю ночь не меняя положения, согласитесь, трудно. Даже если любовь захлёстывает вас с головой.

Любовь это не «зайчик», не «котёнок», не «солнышко», любовь это даже не 25-е за день повторение приевшихся уже слов «я люблю тебя», любовь это умение находиться радом в тот момент, когда это действительно необходимо тому, с кем вы планируете провести всю жизнь и даже немного больше. Способность подать руку в минуту отчаянья, не сдаться в самый ответственный момент, не собирать чемоданы при каждой ссоре, не искать утешения с другими. Любовь — это сказать однажды «я с тобой, мне абсолютно всё равно, какой ты, плохой, хороший, слабый, сильный, больной или здоровой, я с тобой, потому, что я тебя выбрала, а ты выбрал меня, и это уже никогда не изменится».

Любовь без секса: есть ли перспектива

То, что бывает секс без любви, никаких сомнений у нас не вызывает — каждая из нас хотя бы раз вступала в подобные отношения. А вот возможен ли обратный вариант — любовь без секса? Подростковые сердечные привязанности, разумеется, не в счет — речь в данном случае идет об отношениях взрослых людей.

Рождение ребенка

Существуют периоды в отношениях, когда секс отходит на второй план, а то и вовсе — к счастью, временно — перестает быть актуальным. Прежде всего это касается беременности и послеродового периода, особенно если ребенок у этой пары — последний, и больше рожать они не планируют. Если верить теории Зигмунда Фрейда, то в сексуальных отношениях партнеры играют определенные роли: мужчина призван заменить своей партнерше ее отца, превратив ее из девочки в женщину и мать, ее же задача сводится к тому, чтобы возвысить его, позволив вырваться из тени его отца — превзойти его во всех отношениях.

После появления на свет ребенка, которого супруги считают последним, появление потомства как мотив для секса перестает быть актуальным, может надолго отвратить супругов от интимных отношений. Это не значит, что физическая близость исчезнет из их жизни навсегда, просто им нужно найти новый повод для нее. Во взрослом возрасте таковым может стать чувственное наслаждение без каких-либо обязательств в виде беременности и связанных с нею же опасений, когда для одних катастрофой может стать она сама, а для других — ее отсутствие. Кстати, таким же отсутствием мотивации к сексу отличается и период менопаузы, когда интимные отношения требуют серьезной перестройки, после которой все можно начинать сначала.

Слишком мало близости

Секс требует определенной степени близости между партнерами. Если же таковой нет, он может быть только единичным, случайным и разовым, но никак не постоянным. И сколько бы кинематографисты не внушали нам, что минимум информации о партнере укрепляет отношения, поскольку не отвлекает их от альковных радостей, на самом деле это не так, поскольку сводит общение исключительно к физиологии, заведомо исключая из нее какие-либо моральные аспекты. Кстати, в кино такие вещи — во всяком случае, если верить Бернардо Бертолуччи и его культовому фильму «Последнее танго в Париже» — тоже заканчиваются не самым лучшим образом.

Читать еще:  Тебе моя последняя любовь смысл песни

Слишком много близости

Возможно, это прозвучит парадоксально, но иногда причиной отсутствия секса может стать чрезмерная близость партнеров. Как правило, такое положение складывается тогда, когда люди очень давно и очень хорошо друг друга знают — много лет живут в браке или так давно встречаются, что уже и сами не вспомнят, когда начались их отношения. Вследствие продолжительного общения у них нет секретов и тайн друг от друга, а мысль, которую начал высказывать один партнер, второй вполне может продолжить, причем с того места, на котором первый остановился. Со временем любимый человек превращается в родственника, а какие отношения могут быть, например, с братом или сестрой — очень близкие, но, ни в коем случае, не интимные.

Сексуальной тяге будет препятствовать не только близость моральная и интеллектуальная, но и физическая. Пресыщение ласками и постоянным пребыванием рядом с другим человеком, приводит к тому, что мы все меньше начинаем в них нуждаться. Представьте себе, что вас ежедневно будут кормить одним и тем же блюдом, пусть даже оно для вас — самое любимое? Какое-то время вы, конечно, продержитесь, но потом — рано или поздно — вас потянет на что-то другое — остренькое или, наоборот, сладенькое. Интимная жизнь в этом смысле — не исключение, отношения с любимым человеком тоже могут «приесться».

Взлеты и падения либидо

Тем, для кого последние слова звучат как минимум противоестественно, скажем, что интимные — как, впрочем, и любые другие — отношения редко развиваются по прямой. У нашего либидо есть свои взлеты и падения, всплески и спады. И в этом нет ничего страшного или странного, гораздо более удивительной была бы перманентная — и по первому требованию — практически пионерская готовность к исполнению супружеских обязанностей. Поэтому воздержание — неважно, временное оно или нет — стоит воспринимать не как трагедию, а как особенность ваших отношений.

Секс — не повинность, поэтому нет ничего удивительного в том, что иногда нам хочется от него воздержаться. А в действительно любящей друг друга паре всегда найдутся другие скрепляющие отношения моменты — дружба, привязанность, общность интересов. Если люди, которые несмотря на отсутствие секса продолжают оставаться вместе, значит, такой «цемент» в их связи есть и им комфортно вдвоем несмотря ни на что.

За помощь в подготовке материала благодарим психолога Марину Елисееву.

Присоединяйтесь также к группе ТСН.Вона на facebook.
Следите за обновлениями раздела!

Отношения без прикосновений?

Добрый день! Встречаюсь с мужчиной полгода. Секс, общение — все устраивает. Но есть одно «но», которое все больше напрягает. Если мы в постели (не важно, спим, смотрим фильм, каждый занимается своим делом) есть объятия, прикосновения, поцелуи только во время секса. Стоит кровать покинуть нет ничего. Он меня не качается никак, я его тоже не могу себя заставить ни обнять, ни коснуться. Иногда себя перебарываю, но он как-то равнодушно относиться к моим потугам. Это ненормально или есть такие люди, которым не нужна тактильная составляющая?

Отношения без интима.

Отношения без обязательств. Ваш опыт.

Отношения без секса

Проверьте, женится ли он! Статья

господи, какие проблемы у людей. вам голову нужно лечить автор.

мой муж такой же был

мой муж такой же был

Ну такой он от природы, немножко деревянный. Бывают и такие, ничего страшного.

Ну такой он от природы, немножко деревянный. Бывают и такие, ничего страшного.

В том и дело, что не деревянный. Очень чувственный. Но только в постели. Я понимаю, еще бы только для секса встречались, а то ведь нет.
Я думала, со временем это пройдет, станем ближе друг к другу, но ничего подобного. Начало напрягать, но прежде чем «выяснять отношения», хотелось узнать мнения других людей.

Скорее всего, Вас с ним связывает только секс. Так бывает. В постели хорошо,а эмоциональной связи нет что ли. нежности, любви. Любимых всегда хочется касаться

Скорее всего, Вас с ним связывает только секс. Так бывает. В постели хорошо,а эмоциональной связи нет что ли. нежности, любви. Любимых всегда хочется касаться

Так даже если секс, то желание тоже должно как-то проявляться ж. Я первое время вообще думала, что его не привлекаю. Сначала раздел, потом поцеловал. О любви никто и не говорит, но симпатия есть.

Ну у нас так же, мы 10 лет вместе, но все эти поцелуи и объятья вне секса, были только первое время, а потом только когда секс, но мне тоже это не надо особо.

Ну у нас так же, мы 10 лет вместе, но все эти поцелуи и объятья вне секса, были только первое время, а потом только когда секс, но мне тоже это не надо особо.

А у нас не было вообще, много разговоров и никаких проявлений. По первости он меня хоть под руку держал или руку предлагал, когда гуляли, теперь и этого нет.
Ну во сне обнимает, но как-то тоже странно, все время крутится, то обнимет, то отвернется, то обнимет через одеяло.
Хотя все эти нежности у него явно были, рассказывал о каких-то эпизодах прежних отношений, там проскакивало.

был, конечно, на..***** он такой нужен?)

Натали, раз Вы задаете такой вопрос, значит Вы знаете уже и ответ. Раз Вам этого не хватает, значит зачем себя обделять?! Летом точно такой разговор на работе был. Только одна девочка сказала, что это ей необходимо. Всем остальным было безразлично, потому что и так все устраивает. Не знаю, на собственном примере могу сказать, что меня бы это не устроило никак и никогда. Это же на чувственном уровне происходит. А если не устраивает в недостатке объятий, то и другие причины найдутся для недовольства. Меня в детстве тискали, мужа нет. Обнимаемся без причины по несколько раз на день. Это очень важное действие.

Натали, раз Вы задаете такой вопрос, значит Вы знаете уже и ответ. Раз Вам этого не хватает, значит зачем себя обделять?!

Я потому и спросила, что возраст уже не юный, и может быть так и происходит у пар, когда не 20ть. Я сама редко подхожу обниматься- целоваться, но хочу, чтобы меня обнимали и хоть как-то трогали. Сказала ему, что мне легче засыпать в обнимку — обнимает перед сном. Но что ж теперь обо всем говорить и просить?
И уже даже интересно, почему страстный мужчина превращается в бесчувственного сухаря, пересекая границу постели?

Вот прям и растерялась теперь я. У меня дочь вышла по любви замуж. Встречались много лет. Отношения супер. Спят под разными одеялами. Мы вместе 29 лет. Представить не могу, чтобы спать не в обнимку. Ладно, на улице или в общественном месте. Но дома. И бревном назвать нельзя Вашего мужчину, но и если нет реакции, тоже не айс. Заставить никого и переделать нельзя. Но и нормой такое поведение не назовешь. Все от сердца идет.

Вот прям и растерялась теперь я. У меня дочь вышла по любви замуж. Встречались много лет. Отношения супер. Спят под разными одеялами. Мы вместе 29 лет. Представить не могу, чтобы спать не в обнимку. Ладно, на улице или в общественном месте. Но дома. И бревном назвать нельзя Вашего мужчину, но и если нет реакции, тоже не айс. Заставить никого и переделать нельзя. Но и нормой такое поведение не назовешь. Все от сердца идет.

Бревном точно не назовешь)) Начинаю уже искать в себе недостатки. Да, когда живешь вместе по многу лет, может и не тянет все время прижиматься, тут у всех по-разному. Но мы даже не вместе живем.

Читать еще:  Видеть во сне беременную любовницу мужа

Недотрога мужского рода! Бывает. Просто я когда про ту девочку на работе(33 года ей) говорила, то увидела, что когда они рядом с мужем, прямо электричество между ними, хотя уже давно женаты. А другие, кто говорил, что супружеский долг отдает только в постели, когда к ним мужья приходили, то со стороны смотрелось, будто это клиенты какие-то. Магнетизм заметен.

Скорее всего, Вас с ним связывает только секс. Так бывает. В постели хорошо,а эмоциональной связи нет что ли. нежности, любви. Любимых всегда хочется касаться

У меня отец такой — что ни маму ни меня не обнять. Сейчас у меня парень такой же, обнимается очень редко когда сильно ему хочеться. Я вдруг у него в лоб спросила — сказал, что стесняется. Внимательно присмотрела — вправду как мой отец — стесняет. Если я лезу к нему, осматривает вокруг — таким образом поняла что вправду стесняется как сказал. Попробуй присмотреть внимательнее или может как-то спросить.

мужик бы такую бабу давно бросил бы и не стал разбираться, почему не обнимается. а вы нянькаетесь с ним. бросайте этого дефективного. он буратино в постели деревянный. это у мужика секс начинается с полового акта. а у женщины секс начинается с утра! то есть как мужик себя в течении дня ведет, такой и секс будет.. и если он за день не обнимает, не целует, не подает руку, какой тут секс может быть?

У меня отец такой — что ни маму ни меня не обнять. Сейчас у меня парень такой же, обнимается очень редко когда сильно ему хочеться. Я вдруг у него в лоб спросила — сказал, что стесняется. Внимательно присмотрела — вправду как мой отец — стесняет. Если я лезу к нему, осматривает вокруг — таким образом поняла что вправду стесняется как сказал. Попробуй присмотреть внимательнее или может как-то спросить.

Спрашивать бесполезно — он считает себя очень раскрепощенным. Но я уже заметила, что комплексы у него есть определенные. Может быть, вы и правы хотя бы отчасти. Попробую сама меньше стесняться и проверить его реакцию.

мужик бы такую бабу давно бросил бы и не стал разбираться, почему не обнимается. а вы нянькаетесь с ним. бросайте этого дефективного. он буратино в постели деревянный. это у мужика секс начинается с полового акта. а у женщины секс начинается с утра! то есть как мужик себя в течении дня ведет, такой и секс будет.. и если он за день не обнимает, не целует, не подает руку, какой тут секс может быть?

А мужикам-то как раз и не важны эти сюсюканья. Не обнимается и хорошо))

Так бывает у мужчин, иногда хочется сразу в душ и чтобы никого не коснуться. Может он просто стесняется себя потного после секса. Поговорите об этом. Скорее всего этому есть причина. Есть люди которые вообще избегают тактильного контакта.

Кажется начинается страшная депрессия

Расставание после 7 лет отношений

Вы бы развелись?

Что такое любовь?

Мужчина женщине с ребенком ничего не должен.

Как просить денег

Парень не хочет давать денег

Вопрос мужчинам про укорочённые топы

Женщины изменяют

Пользователь сайта Woman.ru понимает и принимает, что он несет полную ответственность за все материалы, частично или полностью опубликованные с помощью сервиса Woman.ru. Пользователь сайта Woman.ru гарантирует, что размещение представленных им материалов не нарушает права третьих лиц (включая, но не ограничиваясь авторскими правами), не наносит ущерба их чести и достоинству.

Пользователь сайта Woman.ru, отправляя материалы, тем самым заинтересован в их публикации на сайте и выражает свое согласие на их дальнейшее использование владельцами сайта Woman.ru. Все материалы сайта Woman.ru, независимо от формы и даты размещения на сайте, могут быть использованы только с согласия владельцев сайта.

Использование и перепечатка печатных материалов сайта woman.ru возможно только с активной ссылкой на ресурс. Использование фотоматериалов разрешено только с письменного согласия администрации сайта.

Размещение объектов интеллектуальной собственности (фото, видео, литературные произведения, товарные знаки и т.д.) на сайте woman.ru разрешено только лицам, имеющим все необходимые права для такого размещения.

Copyright (с) 2016-2020 ООО «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Сетевое издание «WOMAN.RU» (Женщина.РУ)

Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ №ФС77-65950, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 10 июня 2016 года. 16+

Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Главный редактор: Воронова Ю. В.

Контактные данные редакции для государственных органов (в том числе, для Роскомнадзора):

Баги и фичи любви: в какие ловушки попадает влюбленный мозг

Влюбленность изменяет биохимические процессы в головном мозге — нейробиологи выяснили это давно. И дело не только в повышении уровня нейромедиатора дофамина, который триггерит центры удовольствия и вызывает эйфорию. Внезапные перемены происходят и в зонах мозга, управляющих когнитивными функциями: памятью, вниманием, аналитическими способностями. Поэтому влюбленные то наивны, как младенцы, то блещут знаниями, как мастера телевикторин. С проектом «Двор» объясняем, к каким когнитивным искажениям приводят нас страстные чувства.

Фича: влюбленный мозг лучше учится

Новые знания, навыки, опыт запечатлеваются в мозге человека благодаря установлению контактов между нейронами. Бодрость клеток и их способность к построению таких связей (их еще называют «синаптическими») поддерживают белки нейротрофины, среди которых есть и NGF — фактор роста нервов. По данным исследований, когда это вещество естественным образом синтезируется в оптимальных количествах, оно препятствует развитию нейродегенеративных заболеваний. А его искусственная стимуляция помогает восстанавливать умственные функции после инсульта и черепно-мозговых травм.

В начале 2000-х патоморфолог из Университета Павии Энцо Эмануэль, изучавший NGF, заподозрил, что количество этого белка может резко возрастать в пик романтической влюбленности. Чтобы проверить свою гипотезу, он провел эксперимент на 58 добровольцах, которых стрелы Амура поразили незадолго до того. В контрольной группе, аналогичной по численности, были в основном одинокие люди и те, кто уже не один год состоял в отношениях.

У всех участников исследования измеряли концентрацию NGF в плазме крови. Догадки Эмануэля подтвердились — уровень этого белка у недавно влюбившихся испытуемых, действительно, оказался значительно выше, чем у всех остальных. Внимательно изучив группу свежевлюбленных, исследователь выявил еще одну интересную закономерность: концентрация NGF была прямо пропорциональна силе страсти (ее оценивали с помощью опросника).

Ученые предположили, что этот нейротрофин, благотворно влияющий на когнитивные функции, может неплохо стимулировать умственные способности людей, испытывающих сильное влечение к кому-то.

Такая гипотеза противоречит распространенному мнению, что страстная любовь делает людей глупыми и рассеянными. Видимо, вся интеллектуальная мощь направляется на получение тех знаний, которые позволяют стать ближе к избраннику, впечатлить партнера и завоевать его сердце. Влюбленные знакомятся со знаковыми композициями чиптюн-музыкантов, или запоминают ключевые события времен правления китайской династии Цинь, или… в чём там еще разбирается объект страсти?

Остальное просто выпадает из фокуса внимания.

Так что утверждение «хочешь быстро выучить иностранный язык — влюбись в носителя» — дельный совет, и эффективность этого метода подтверждена наукой.

Баг: возлюбленный кажется божеством!

У любви нет статичного нейробиологического паттерна — на каждой стадии романтических отношений в мозге происходят разные биохимические изменения. Один из авторитетных исследователей этой темы профессор Мадридского университета Комплутенсе Карлос Йела Гарсия выделяет три ключевых периода: влюбленность, страстная любовь и дружба. Именно на первые два из них приходится самая горячая пора биохимических перестроек, когда дофаминовым фонтанам от встреч с объектом страсти сопутствует подавленная активность зон мозга, отвечающих за чувство тревоги и страха.

Читать еще:  Как по твоему мнению выражается любовь

Так перед ликом своего избранника влюбленная превращается, пожалуй, в самое доверчивое существо во вселенной. А этот самый лик воспринимается не иначе как безупречный.

В социальной психологии подобное явление называется «эффектом ореола» (иногда — «галло-эффектом»). В 1920 году его описал американский исследователь и педагог Эдвард Торндайк в статье «Постоянная ошибка в психологических оценках». Влияние этого когнитивного искажения он проиллюстрировал примером из армейской жизни. Ученый заметил, что офицеры приписывали рядовым с опрятным внешним видом и гармоничным телосложением больше положительных качеств, в том числе интеллектуальных и моральных.

Последователи Торндайка экстраполировали его концепцию, в частности, на романтические отношения. Правило осталось прежним: чем симпатичнее нам человек, тем больше положительных качеств мы ему приписываем и меньше недостатков замечаем.

Усиливает этот эффект еще одна иллюзия восприятия — ошибка атрибуции , когда мы отождествляем чьи-либо действия с чертами личности, не задумываясь о других поступках и контексте происходящего. Например, если женщина купила шоколадку своему ребенку и порадовала его, значит она хорошая мать. Такое суждение ошибочно, ведь по этому поступку нельзя судить о ее родительских качествах.

Может быть, чуть раньше она отлупила малыша ремнем и выбросила все его игрушки, а теперь пытается загладить вину покупкой сладости.

Подробно этот эффект анализирует социальный психолог Ли Росс в своей работе 1977 года.

Находясь в романтических отношениях, влюбленные руководствуются такой же ложной логикой и не смеют даже усомниться в моральных качествах своих избранников: «Если мой партнер говорит, что верность — это хорошо, значит он никогда мне не изменит». Такое, конечно, возможно. Однако на всякий случай стоит задуматься, чего больше в этом утверждении — реальных характеристик любимого или собственных иллюзий и ожиданий, с ним связанных.

Фича для тех, кто за моногамию: взаимная страсть не позволяет отвлекаться на других

После первого секса пара обычно вступает в следующий этап отношений — в период страстной любви по классификации Карлоса Йелы Гарсии. В это время партнеры по-прежнему получают мощный дофаминовый заряд от общения друг с другом. Кроме того, в мозге повышается уровень вазопрессина и окситоцина — нейропептидов, которые участвуют в формировании привязанности и стремления к моногамии.

Оберегать верность пытается и наша психика.

Например, в этот период люди особенно подвержены такому когнитивному искажению, как эффект знакомства: мы автоматически расцениваем как наилучший выбор то, что уже давно и хорошо знаем.

Считается, что впервые это явление описал немецкий философ и экспериментальный психолог Густав Теодор Фехнер еще в 1870-х годах. А свое нынешнее название оно получило в трудах известного психолога Роберта Зайонца, который в 1960-х предложил современную интерпретацию феномена эффекта знакомства. Исследователь изучал влияние посторонних на поведение и самочувствие индивидуума. Он заметил, что любой новый стимул — будь то встреча с незнакомцем или непривычное блюдо в меню — первоначально вызывает реакцию страха и избегания. Но каждое последующее его воздействие возбуждает всё больший интерес, снижает тревожность — и человек уже начинает испытывать положительные эмоции и ждет этого стимула.

Грубо говоря, наш мозг слишком ленив и пуглив, чтобы идти на авантюры и заводить знакомства без особой нужды.

Поэтому ему куда проще убедить себя, что сделанный однажды выбор — лучший вариант из всех, которые можно представить.

Баг: отрицание или оправдание плохих поступков возлюбленного

Страстно влюбленный человек будет пытаться сохранить отношения во что бы то ни стало, даже если они причиняют ему боль. Так работает эффект позитивности . Это неоднозначная особенность нашего восприятия, которая проявляется в том, что мы начинаем выискивать плюсы даже в объективно паршивых обстоятельствах. Так психика защищает нас от разочарования и морального бессилия.

Пожалуй, один из самых страшных примеров действия этого эффекта — оправдание партнеров-абьюзеров. Нередко случается, что из-за страха потерять близкие отношения влюбленные в агрессоров люди терпят побои, находят в происходящем свою вину и считают, что заслужили наказание.

Похожим образом проявляется еще одно искажение — эффект склонности к подтверждению своей точки зрения . Он настраивает восприятие человека на выборочную работу: влюбленный замечает лишь то, что его не огорчает и убеждает в безупречности партнера, а также отношений с ним. Всё остальное попадает в слепое пятно.

Впервые об этом когнитивном баге рассказал английский психолог Питер Уэйсон, пионер в области изучения последовательных ошибок в суждениях. Позже социальные психологи проверяли, как такое отклонение проявляется в разных смоделированных ситуациях, и пришли к выводу, что особенно подвержены ему люди, находящиеся в состоянии эмоциональной перегрузки из-за перманентных страданий в отношениях или по каким-либо иным причинам.

Баг: сложно решиться на расставание

Даже когда влюбленный разочаровывается в своем партнере, перестает слепнуть от его ореола и начинает критически оценивать поступки, иллюзии не отступают — порвать отношения мешает эффект неприятия потери .

Впервые о нем рассказали известные когнитивные психологи Амос Тверски и Даниэль Канеман в 1979 году. Упрощенно этот эффект можно описать так: люди предпочитают избегать потерь, даже если им сулят эквивалентный выигрыш. Позже теорию Тверски и Канемана многократно проверяли в своих экспериментах поведенческие экономисты и психологи, изучающие межличностные отношения. А в 2016 году международный коллектив нейробиологов продемонстрировал биохимические подтверждения эффекта.

Иногда не дает решиться на расставание и другая когнитивная ловушка — так называемый IKEA-эффект .

В 2011 году психолог из Гарвардской школы бизнеса Майкл Нортон вместе со своими коллегами провел эксперимент, показавший, что люди больше любят и выше оценивают вещи, которые целиком собрали собственными руками. Этот же эффект действует и в любовных делах — пары иногда не завершают изжившие себя отношения под таким предлогом: «Мы много вложили в них, они очень ценны для нас, нельзя просто взять и всё закончить».

Впрочем, этот эффект проявляется только в том случае, если и сборка стеллажей, и создание романтических отношений не сопровождались муками и всё прошло гладко, без прищемленных пальцев и разбитых сердец.

Фича: прикосновения возлюбленного снимают боль

Если чувства партнеров искренни, их пребывание рядом друг с другом помогает легче переносить физический дискомфорт.

Обезболивающий эффект любви давно и с разных сторон изучает коллектив неврологов и когнитивистов Хайфского университета. За основу своих изысканий они взяли концепцию поведенческой синхронизации людей, когда партнеры на прогулке копируют походку друг друга или перенимают привычки, жесты и мимику «второй половинки» за время долгого совместного проживания. Израильские ученые предположили, что подобные процессы могут протекать и на физиологическом уровне. Проверили они это, поставив эксперимент с моделированием чувства боли.

В нем приняли участие 22 гетеросексуальные пары в возрасте от 23 до 32 лет. Исследователи измеряли частоту их дыхания и сердцебиения в нескольких ситуациях. Женщин при этом подвергали легкой тепловой боли без повреждения тканей.

Пока партнеры находились в разных комнатах, их ритмы не совпадали. Но когда они оказывались в одном помещении, спустя некоторое время наступала синхронизация, независимо от того, был между ними тактильный контакт или нет.

Если женщина ощущала боль, а мужчина в это время не прикасался к ней — физиологические параметры рассинхронизировались. Однако как только он брал ее за руку — их сердца вновь бились в унисон. Но важно другое: у женщины почти пропадали болевые ощущения!

Тот же научный коллектив в ходе другого своего исследования сделал следующее наблюдение: чем больше сочувствия мужчина испытывает к своей возлюбленной, тем лучше действует такая «анестезия».

Выходит, эмпатия, прикосновения и физиологическая синхронизация жизненных ритмов влюбленных — это способ в некотором смысле разделить боль пополам и сделать ее менее интенсивной. Сколь универсально это полезное искажение, пока сложно судить, ведь ни в одном эксперименте не было гомосексуальных пар, а физическому воздействию подвергались только женщины.

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector