Weddingflora.ru

Женские штучки
0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Безответная любовь! Что делать?

Безответная любовь! Что делать!?

Хотя бы раз, без надежды на взаимность, каждый из нас влюблялся в своей жизни. Многие из нас смогли пережить и унести правильные уроки этого опыта. Но кому то еще предстоит пережить это чувство. Или прямо сейчас она – безответная любовь, терзает и мучает каждую минуту жизни! Тогда эта статья для Вас. Для начала разберемся, что дает нам безответная любовь.

У безответной любви много своих собственных плюсов. Никто и никогда не причинит Вам боли при расставании. Вас никогда не разлюбят и не бросят. Вам никогда не изменят. И Вы никогда не устанете друг от друга. Как это все бывает в реальных отношениях. Если Вы находитесь вместе и изо дня в день видите, слышите, общаетесь со своим любимым, видя все его «недостатки», то со временем те сильные переживания, к которым стремилась Ваша душа, сменят окраску с ярких и насыщенных тонов до более пастельных. И как жить без ярких красок? Надо же постоянно работать, подливать в палитру краски, научиться договариваться, какую именно краску, а иногда и ждать когда партнер согласится на то, что нужно Вам, а не ему. А ведь может и не согласиться вообще. И не в Ваших силах управлять чувствами, желаниями и поведением любимого человека. Как бы не была сильна Ваша любовь, со временем она может разбиться о быт, как Титаник об айсберг. А безответная любовь будет обходить все маломальские льдинки, ведь совместного быта нет. А если партнёр вдруг вообще охладеет и уйдет? И что тогда? Жизнь была напрасна? Ведь далеко не каждый сможет пережить развод безболезненно. Ссоры, скандалы, упреки и т.д. Всего этого может и не быть, благодаря любви без ответа, без претензий на взаимность и различных переживаний.

Безответная любовь не подвергнется никаким испытаниям и может долгие годы согревать Вас теплом, не раня вашу душу и не причиняя переживаний.

Можно, наверное, и так, но ведь человеку свойственно стремиться, совершать ошибки, переживать и «расти» в своих испытаниях. Начинать новое и с легкостью идти по жизни, проигрывать и побеждать вновь. А зачем же иначе жить? Разве не для того, чтобы пробовать новое, возвращаться к старому обновленным, бороться за свою жизнь и узнавать её день за днем. Выходя из оков «парникового», «стерильного» душевного покоя.

Что делать? Как пережить безответную любовь!

1. Ответственность за свои страдания только Ваша.

Что это, недоступная красавица мучается и плачет над фотографиями любимого, перечитывая его короткие и ни к чему не обязывающие сообщения. Она пишет и пишет, а в ответ тишина. И она говорит себе: «он, наверное, занят очень». Или он вчера со мной так ласков был, а сегодня в упор меня не видит… Молодой, да или взрослый мужчина терзает свой телефон в попытках дозвониться, а абонент недоступен…. Чувство без взаимности, это конечно чувство, но не любовь вовсе. Скорее желание побыть в своей иллюзии, фантазиях и желании выдать желаемое за действительное. Может здесь предполагалась только дружба. Ну так что делать.

  • Увидеть и принять тот факт, что ответственность за страдания возложена на «любимого». А он (она) чего хотел (ла)? Снимать скорее ответственность с возлюбленного за свои страдания и брать все в свои руки! Ну, если хочется освободиться, а не пострадать еще год, другой…

2. Надежда, что может ещё не поздно. Часто мы думаем: « может еще что-нибудь получится», «если заметит где-то среди общих знакомых или если поздравлю с праздником, с днем рожденья…, а вдруг позовет». Надежда…она, конечно, умирает последней. И зря!

  • Раз и навсегда для себя решить: конец моим мучениям и разочарованьям… «с глаз долой – из сердца вон». Скажите, не так просто. И правда. Однако есть правила «НЕ». Поясню: не звонить, не встречаться, не ходить в общие компании. Не смотреть фотографии, никогда ничего не просить и тем более не рассказывать о своих чувствах. Попросить близких не спрашивать о запретной теме. Никогда ничего не пытаться сделать с собой, а уж тем более пытаться так манипулировать любимым. И самое главное, разрешить себе побыть в этом трагическом чувстве, но ни в коем случае не считать себя трагической фигурой, жертвой. Эта ситуация когда твоя Love-Story светится печальной красотой затягивает в такие пучины страдания, а они как известно – достойны уважения.

3. Вопросы. Как любим мы их себе задавать … «почему меня не любят?» «что со мной не так?». Поразмышлять на эту тему, пострадать и понаслаждаться страданием… наверное, для этого нужно много свободного времени. Надо его занять и заняться делом.

  • Распланируйте свой день так, чтобы не оставалось свободной минутки на тоску и слезы. Как только приходят тягостные переживания переключаем внимание на то, что сегодня сделано для себя любимого и что еще планируется сделать для себя. Тут уж не до страданий. Одни заботы! Выписываем рецепт; занятия спортом, встречи со своими друзьями, родственниками особенно те которые любят, но жалеть не будут и спрашивать что да как, общественно полезный труд, работа конечно и поиск новых интересов, увлечений и новых знакомых.

Желая отвлечься, Вы можете узнать много нового, повысить свою профессиональную квалификацию, а может быть выстроить завидную карьеру.

4. Как важно чтобы рядом с Вами были люди, которым еще не надоело слушать про Вашу любовь. Необходимо пересказать весь рассказ
о любви несколько раз. И разным людям. С начала и до конца. Со всеми подробностями и очень важными фактами. Важно, когда вы говорите, вспоминать и проявлять свои чувства, если это возможно. Если слушателей больше не осталось, можно написать письмо или рассказ про вашу любовь, может даже издать его потом. Важно чтобы все чувства, разные по природе, вышли наружу. Это бывает сложно. Сложно увидеть чувства за подробностями. Тогда необходима профессиональная помощь психолога. И все-таки попробовать можно. Итак.

  • Чувства наружу, пересказать несколько раз свою историю любви, написать на бумаге.

5. Находим «недостатки у возлюбленного»

С детства нас приучают присматривать за собой и не искать недостатков у других. Однако мы их – недостатки у других, все равно видим, но почему-то до какого-то момента прощаем или делаем вид? что их нет. Ну и ничего, таковы люди, иногда можно и прощать. Ну вот вопрос: что и почему я прощаю?

  • Необходимо найти так много недостатков, с которыми нет сил и желания мириться. Это нужно для того, чтобы можно было убедить себя в том, что именно этот возлюбленный не так уж и хорош. Некрасиво звучит, но иногда помогает анализ поступков. Надо сесть, подумать и написать на листочке все за и против. Как только переживания возвращаются, взять записи, посмотреть их, по думать может есть что-нибудь еще?

6. К сожалению, клин клином не выбивает. Сразу как решили начать новую жизнь, нельзя заводить новые отношения. Хотя бы полгода. Постоянно сравнивая нового партнера с «прежним», может так показаться, что ухаживания слишком навязчивые, шутки глупые, все не интересно, да и потом может возникнуть ощущения, что так как было, ярко и красочно уже не будет никогда… Поэтому

  • Не заводите новые романы быстро. Дайте себе остыть. А пока остываете, наполняйте себя всем ,на что не хватало времени раньше, однако важно посмотреть, как это происходит у других безответно любящих. Окунитесь на время в чужие переживания безответной любви, чужие страдания, и Вы увидите, что у Вас не все так плохо. И даже может показаться, как странно и не интересно живут страдающие люди. Как обедняют себя. Хороший урок, ужаснитесь и живите себе дальше!
Читать еще:  Ищу виртуального любовника

7. Я для себя сегодня! И вот, когда уже кажется, что все позади, все страдания прошли, Ваш любимый (-мая) вдруг звонит или Вы случайно встречаете его (-её). О, ужас, он (-она) великолепен (-на), как всегда, а может даже лучше! И кажется все чувства возвращаются обратно… Но что это, мне не так важно как я сейчас выгляжу, да и что на мне одето! Я ведь не для него (-неё)! Ни для кого! Я ведь для себя сегодня! Я больше не считаю избранника глупым, из-за того, что МЕНЯ не оценили. Ну что же, может, пришло время ставить точку. Болезнь миновала. Возможно…

Но только при одном условии, если вдруг при случайной встрече или «случайном» звонке сердце не рухнуло, ноги не подкосились, голова не кружится, и слезы не текут, а всё спокойно внутри. Ну а если все симптомы на лицо, то тогда избегайте непрошенных звонков и неожиданных встреч. Ведь рецидив «болезни» лечится сложнее, чем сама «болезнь».

С большой любовью относитесь к себе и жизни вокруг Вас! С нежностью и благодарностью к тому опыту, через который Вы прошли и стали мудрее!

С уважением, Ваш личный психолог Лидия Горькова

Как победить безответную любовь?

Большинство из нас не понаслышке знает о безответной любви, так как многим приходилось переживать ее. А потому рассказывать о тех ощущениях, которые присутствуют у человека в таких ситуациях, излишне, как и о присутствующей зависимости от объекта своих воздыханий.

Любящий безответно человек переносит душевные терзания и практически физические муки. И все же следует попытаться достойно пережить сложившуюся непростую ситуацию.

Для начала взгляните на происходящее трезво, как говорят, с позиции разума. А это значит, что сразу отбросьте совершенно неподходящие варианты решения проблемы, например, мысли о самоубийстве, так как не все так ужасно, да и, по большому счету, нельзя брать «грех на душу». Постарайтесь не драматизировать ситуацию, не отпуская от себя горькие мысли, не терзайте себя вопросами «почему?», ведь ответа на них вы все равно не найдете.

Попробуйте отнестись к безответной любви как к серьезной болезни, которая требует обязательного лечения, но исцеление от нее неотвратимо, поэтому нет поводов для беспокойства.

Четко уясните для себя, что другой человек никак не может быть чьей-то собственностью, в том числе и вашей, а потому он никогда не сможет испытывать те же самые чувства, что и вы, действовать, как вы — одним словом, быть вашей копией. Едва ли он сможет и облегчить вашу душевную боль и переживания. А потому неуместно в этом случае вести речь и о ревности, тем более что ожидать чего-то хорошего от нее не приходится однозначно.

Уважайте себя, не пытайтесь правдами и неправдами добиться внимания со стороны предмета своего обожания, не пытайтесь вызвать у него жалость к себе, едва ли будет ее достаточно, ведь любовь — это нечто другое. Ее невозможно вызывать чувством благодарности или, напротив, моментально убить каким-либо дурным поступком. Более того, предпринимаемые чересчур явно, назойливые попытки вызвать интерес со стороны любимого человека могут выставить вас не в самом лучшем, а то и смешном свете. Пусть ваша любовь приносит вам только положительные эмоции
Фото: Depositphotos

Не стоит идти на любые жертвы для любимого безответно человека, предлагая ему, например, свое тело, если вдруг он изъявляет желание им периодически воспользоваться. Поверьте, эти «счастливые» минуты, на самом деле вас не осчастливят, а вот последствия могут быть не самыми приятными как в моральном, так и в физическом плане.

Ваши, даже самые сильные и настоящие, чувства не должны доставлять любимому вами человеку или его близким никаких хлопот, тем более, неприятностей, да и вам все это тоже не нужно. А уж если объект воздыхания находится в семейных отношениях, то вообще следует быть максимально сдержанным в проявлении своих чувств. Ведь, скорее всего, ваши чувства в скором времени останутся в прошлом, а вот в семейных отношениях бывшего возлюбленного может образоваться существенная трещина.

Поверьте, все проходит в этой жизни, как, впрочем, и она сама, не говоря уже о каких-либо чувствах к другому человеку. Любовь на всю жизнь — это больше из области сказок, в жизни с такой любовью встречаться приходится очень и очень редко. Это чувство оставит внутри вас обиду и разочарование? Или же самые теплые и радостные воспоминания, которые не омрачены ничем дурным, о чем не хочется даже вспоминать?

Во многом это зависит только от вашего восприятия происходящего ранее. Ведь, как ни крути, любовь, даже безответная — это сильное чувство, дарующее радость любящему человеку, и, несмотря ни на что, он должен чувствовать себя счастливым, пусть даже если это счастье имеет «горьковатый привкус».

Если человек способен на глубокие чувства, значит, он искренний и настоящий, и в его жизни обязательно встретится кто-то, кто в полной мере оценит эти душевные качества. И это будет та самая половинка, на поиски которой кое-кто тратит всю жизнь. Не стоит идти на любые жертвы для любимого безответно человека
Фото: Depositphotos

Кстати, каждый из нас, независимо от своей половой принадлежности, может влюбиться в человека, в которого чревато влюбляться, так как с ним уже изначально невозможно создать нормальные отношения в паре, не говоря уже о создании полноценной семьи. Ведь эти люди в принципе не способны дарить радость близкому человеку, они способны лишь разрушить его жизнь. Хотя есть шанс все исправить, если человек будет готов меняться.

Пусть ваша любовь приносит вам только положительные эмоции!

Нагрянула безответная любовь, что делать будем?

Нагрянула безответная любовь, что делать будем?

Нет ни одного человека, который в свое время не испытал гнетущее чувство безответной любви. Это – этап взросления в юности, путь к осознанию или способ встрепенуться во взрослой жизни.

Это состояние трудно назвать приятным, а если человек застревает в нем надолго, оно губительно сказывается на его психике и здоровье. Выбираться из чувств, которые не взаимны, нужно как можно скорее, но легко это бывает только на словах. Если вас “накрыла” безответная любовь, что делать и куда бежать?

Как пережить безответную любовь

Прежде всего, поймите: вас не должны любить все. Даже объект вашего воздыхания.

Если вас не любят, надо для начала разобраться в причинах, не начиная возносить на пьедестал объект своего обожания, а себя втаптывая в пол, как недостойного и не заслуживающего великого счастья взаимной любви. Может, все не настолько критично, как вы себе “нарисовали”.

Читать еще:  Как сказать любовнику о беременности

Чтобы понять, как пережить безответную любовь, проанализируйте возможные ПРИЧИНЫ

Недооценка себя.

Если человек считает себя некрасивым, нестильным, неинтересным, не умеющим поддерживать разговор, то трудно представить, что за такой набор “плюсов” его кто-то может полюбить. Не зря говорят, что для начала нужно полюбить себя, чтобы то же самое к вам смогли испытывать другие люди. Посмотрите вокруг: тысячи низеньких, полных, с редкими волосами очкариков имеют вторую половинку и даже счастливы с ней. А почему? Потому что они принимают себя такими, какие есть, и знают себе цену, так почему же вы, по многим параметрами их превосходящие, этого не достойны? Чтобы начать себя любить, начните с уважения к себе. Ухаживайте за собой и балуйте, ищите в жизни то, чем хотите заниматься, направляйте усилия внутрь себя, а не во внешний мир. Избавьтесь от мыслей, что все вокруг лучше вас. Это не правда.

Жертва обстоятельств.

Может быть, вам нравится утешаться своей никчемностью и уповать злой рок. Если постоянно себя жалеть и вести себя как жертва, со временем это чувство перерастет в презрение, причем не только вас к самому себе, но и окружающих к вам. О какой взаимной любви тогда может идти речь?

Одиночество.

Если вы не очень общительный человек, и, кроме работы, никуда не ходите, мало с кем общаетесь, первый обративший на вас внимание представитель противоположного пола может вызвать чувство влюбленности. Может быть, он просто решил перекинуться с вами парой фраз, а вы уже настроили планов вплоть для счастливой жизни друг с другом до глубокой старости. Такая безответная влюбленность возникает у эмоционально-нестабильных людей, глубоко погрузившихся в рутинную жизнь.

Обратная сторона этой медали – подсознательный отказ от отношений. Вы действительно готовы пожертвовать своей свободой, привычками, укладом жизни, начать испытывать неудобства ради другого человека?

Безответная любовь: советы психолога

Первое, что испытывает человек при осознании, что его разлюбили или никогда не любили – желание вернуть утраченную надежду. В растрепанном состоянии он способен на глупые поступки: постоянные телефонные звонки, запои, шантаж, слезные истерики.

Все это не то что не вернет любовь, а загонит в самый дальний угол, из которого вы уже точно самостоятельно не выберитесь. Единственное, чего можно добиться таким поведением, это возрастающая ненависть и раздражение по отношению к вам со стороны объекта обожания. И вы это поймете, если не будете “пороть горячку” и разложите по полочкам мысли в своей голове.

Как избавиться от безответной любви

Лечить безответную любовь по совету психолога нужно радикально, особенно если она не дает нормально существовать, отравляет жизнь уже длительное время.

Удалите из телефона его номер, чтобы не было соблазна позвонить в нетрезвом состоянии, поздравить с праздником и т.д. Спрячьте подальше, или соберите все вещи, напоминающие о нем, и выбросьте. Не думаете, что вы особенная, и никто вокруг не понимает ваших чувств. Все через это проходили, поэтому у каждого есть свой опыт борьбы с депрессией от невзаимной любви, и он вам не помешает. Больше бывайте среди людей, даже если у вас нет желания никого видеть.

Любовь – это психологическая зависимость, такая же, как наркотическая и алкогольная, и не всегда от нее легко избавиться, особенно, когда она переходит в навязчивые состояния. Она приносила определенную долю позитивных эмоций, положительной энергии, а теперь вы ее лишились. Забыть об этом не просто, но реально. Как? Перестаньте идеализировать человека, который вас не любит. Он не состоит из одних достоинств, как и любой другой человек. Вспомните о его недостатках или привычках, которые вас раздражали или которые вы не понимали. Даже букет самых маленьких недостатков может сложиться в образ совершенно обычного мужчины, замену которому всегда можно найти без особых усилий.

Как избавиться от безответной любви? Главное – этого действительно хотеть, а не искать оправданий, почему это невозможно.

Равно как и поиск путей, как все-таки добиться возлюбленного(-ую), вместо попыток забыть, также мало поможет изменить ситуацию. Первым шагом должно стать осознание: с вами быть не хотят, и это – не так плохо.

Символически это можно сделать так: все, что есть на душе, написать на бумаге, прочитать вслух, чтобы осознать, а потом символично сжечь, порвать, скомкать. Это традиционный способ избавиться от отрицательных эмоций. По мановению волшебной палочки вы, конечно, не забудете любовь, но вам станет легче засчет того, что вы начали работать в свою пользу.

Безответная любовь: а если объект воздыхания не знает о вас?

Придумывание некоего идеала, наполнение его несуществующими качествами – издревле излюбленное занятие девушек. Так, раньше влюблялись в образы литературных героев романов или в героев. Либо, воспитанные в высоконравственном обществе дамы наделяли образ своего будущего супруга стойкими моральными качествами.

Надо ли говорить, что созданный из воздуха образ, который накладывается на другого человека неминуемо приведет к разочарованию?

Возможно, вы испытываете нежные чувства к красавцу, и тогда бесполезно убеждать себя, что он некрасив (бессмысленно отрицать очевидное), но попробуйте узнать о нем чуть больше – об увлечениях, интересах, в конце концов, попробуйте вступить с ним в диалог (например, по рабочему вопросу). Используйте общих знакомых, соцсети, массовые мероприятия. Есть вероятность, что образ, созданный вами для него, лопнет, как воздушный шарик, поскольку он не сможет связать двух слов, и между вами глубокая культурная пропасть.

Как избавиться от безответной любви? Отвлечься.

Лежа на диване, уставившись в потолок и рыдая в подушку, сделать это трудно, поэтому надо заняться каким-то делом. Например, вспомнить о хобби, на которое постоянно не хватало времени. Это убьет сразу двух зайцев: вы начнете меньше думать о неразделенных чувствах и больше о любимом деле. В безответной любви совет психологов однозначный – уйти в работу.

Если навалилась безответная любовь, что делать? Действовать!

Но направлять свою энергию не на признания или способы добиться его возвращения. Уделяйте больше внимания осознанию происходящего, процессам, ситуациям, в которые попадаете. Неразделенные чувства заставляют человека копаться в себе, и это не всегда плохо, если делать это умеючи.

Например, это возможность себя улучшить: больше понять свои истинные желания, открыть незнакомые ранее черты своей личности, стать более открытым к людям, измениться внешне, сесть на диету, записаться на фитнес или на курсы, совершить безумный поступок – прыгнуть с парашютом или сходить на концерт незнакомой группы. Это отличный повод выйти за рамки установленных себе границ. Не воспринимайте безответную любовь – как конец жизни. Она – отличный инструмент сменить жизненный маршрут.

Безответная любовь

  • Проблемы
    • Агрессия, ярость, гнев
    • Алкоголизм
    • Анорексия
    • Безответная любовь
    • Бессонница
    • Вегето-сосудистая дистония (ВСД)
    • Депрессия
    • Игромания
    • Измена
    • Кризис среднего возраста
    • Моя работа меня не устраивает
    • Навязчивые состояния
    • Невроз
    • Неуверенность в себе, низкая самооценка
    • Обида
    • Одиночество
    • Панические атаки
    • Потеря смысла жизни
    • Предательство
    • Психосоматика
    • Развод
    • Сексуальная неудовлетворённость
    • Смерть близкого человека
    • Страхи
    • Стресс
    • Тревога
    • Трудный характер или психопатия
    • Хроническая усталость
    • Чувство вины
    • Женские проблемы
    • Мужские проблемы
    • Семейные проблемы
    • Детские проблемы
    • Меня не зовут замуж
  • Психология
    • Консультация психолога
    • Семейный психолог
    • Детский психолог
    • Подростковый психолог
    • Лечение заикания у детей и подростков
    • Психологическая диагностика
  • Психотерапия
    • Консультация психотерапевта
    • Гипноз
    • Сексология
    • Лечение логоневроза (заикания)
    • На лечение в Москву
  • Психиатрия
    • Консультация психиатра
    • Психиатрическое освидетельствование
    • Психиатр на дом
  • Альтернативная медицина
    • Рефлексотерапия
    • Мануальная терапия
    • Апитерапия
    • Гирудотерапия
    • Гомеопатия
    • Астропсихология
    • Йога
    • Массаж
    • Неврология
    • Наркология
    • Ортопедия
  • Корпоративные услуги
    • Корпоративный психологический сервис
  • Онлайн-услуги
    • Онлайн-консультация
    • Дистанционное консультирование (приём)
Читать еще:  Тайные свидания любовников

Каковы причины несчастной, неразделенной любви? Почему, казалось бы, такое великое чувство, как любовь, приносит столько страданий? То мы любим не тех, то нас любят не те, «мы выбираем, нас выбирают, как это часто не совпадает»…

Дело в том, что безумная, несчастная любовь, приносящая боль и страдания даже в самом начале отношений, на самом деле не любовь, а любовная зависимость. Она не имеет ничего общего с высоким, жизнеутверждающим чувством — настоящей любовью. Любовная зависимость — это «голод», «жажда» по «любимому». Это аналогия наркомании, и потому так и называется — «наркоманическая любовь».

Это чувство может быть взаимным и невзаимным, но в любом случае оно дурманит, как наркотик, как алкоголь, а любящий (точнее, зависимый) похож на наркомана или алкоголика. Он также не может без «любимого», как алкоголик без рюмки. Он чувствует и думает примерно то же, что чувствует и думает голодный о куске хлеба. И это — уже болезнь, которая не приносит ничего, кроме боли и страданий, которую надо «лечить» и как можно быстрее! Иногда душевная боль ощущается и на физическом уровне: ноет, колит сердце, скачет давление, появляются головные боли и «женские», и «мужские» болезни. На фоне хронического стресса возникают и другие заболевания.

Я люблю тебя — я люблю себя

Однако никто и ничто в этом мире не может сделать вас счастливым или несчастным. Такого объекта, таких обстоятельств нет. Счастье и несчастье — это только ваша реакция на то или иное событие, на того или иного человека.

Почему же это болезненное, зависимое состояние принимают за любовь? Именно такая любовная зависимость описана и, к сожалению, воспета в литературе. K сожалению, так как эта любовь ведет к боли, трагедии и разрушению. Чего стоят только строки Цветаевой, Ахматовой, Шекспира, Блока, Пушкина, Лермонтова.

Все в жертву памяти твоей:
И голос лиры вдохновенной,
И слезы девы воспаленной,
И трепет ревности моей,
И славы блеск, и мрак изгнанья,
И светлых мыслей красота,
И мщенье, бурная мечта
Ожесточенного страданья.
(А. С. Пушкин)

Литература часто программирует читателя на любовные страдания, любовную зависимость, на принесение себя в жертву во имя прекрасного чувства — Любви. Вспомните Ромео и Джульетту, Анну Kаренину, «бедную» Лизу. Такая литература, особенно поэзия, романтизирует негативные переживания, трагедию, горе. И тем, кто, зачитывается подобными стихами и романами (а зачитываемся ими мы, обычно, в юном возрасте), кажется, что именно это и есть высокие чувства, это и есть любовь, что любви без страданий и боли не бывает. Особенно, такие негативные программы опасны для впечатлительных, романтичных, эмоциональных подростков. Кроме этого, подобная литература помогает создать не только собственный идеал, но и идеал возлюбленного (возлюбленной), которого в реальной жизни просто и быть не может. Несовпадение же реальности с идеалом приводит к большим разочарованиям в жизни, страданиям, постоянной неудовлетворенности тем, что есть. А такие негативные переживания разрушают нашу жизнь, нашу судьбу.

Но мы путаем любовь истинную, настоящую и зависимость, происходит подмена понятий. Настоящая Любовь — это светлое, радостное, позитивное чувство. Любовь — это АKТИВНАЯ ЗАИНТЕРЕСОВАННОСТЬ в жизни и свободном развитии объекта любви. Я люблю тебя, но каждый из нас свободен (в своих мнениях, в принятии решений). Если тебе будет лучше без меня, я пойму и отпущу тебя с пожеланиями счастья.

Истинная Любовь — это РАДОСТЬ! Это — дарение и получение радости. «Лакмусовой бумагой» настоящей любви является РАДОСТЬ, а не страдание: если я радуюсь тебе и твоим радостям, а ты радуешься мне и моим радостям, если нам радостно и комфортно вместе, значит, мы любим друг друга. Главный критерий Любви: нам хорошо вместе, и нам хорошо отдельно.

Любовь — чувство конструктивное и ведет к успеху и несет позитивные эмоции. У любящих улучшаются дела на работе, финансовое положение, здоровье, настроение, хочется помогать другим. Любящий большую часть времени чувствует гармонию внутри себя, стабильность, защищенность, уверенность, теплые и нежные чувства к любимому. Любящий расцветает, молодеет, становится красивее, весь светится изнутри и желает всем людям вокруг такого же счастья, такой же любви.

Как спасти себя от «любви-зависимости»?

K сожалению, это такая «болезнь», которую самому вылечить трудно. Как говорится, «сердцу не прикажешь». Нужно идти к специалисту, то есть к психологу. Существуют специальные энергетические и дыхательные упражнения, которые помогают легко и корректно прожить это чувство до конца и проститься с ним навсегда. Более того, выйдя из любовной зависимости, ты становишься очень интересным этому же «любимому» человеку (по которому страдал), и ты можешь выстроить с ним гармоничные отношения.

Иногда, чтобы освободиться от любовной зависимости, достаточно просто осознать, что это чувство — не любовь, а болезнь. И тогда все встает обратно с головы на ноги, начинаешь приходить в себя. Ведь очень многое зависит от того, что мы думаем. Наше мышление определяет наши чувства и поступки. Если мы думаем, что это — любовь, что любви без страданий не бывает, то мы и продолжаем страдать, приносить себя в жертву этому болезненному чувству. Если мы думаем, знаем, что это — НЕ любовь, а зависимость, болезнь, то мы и будем чувствовать, поступать в соответствии со своими мыслями.

Дело в том, что в результате всех этих страданий во имя несуществующей любви у человека утрачивается жизненная энергия. Он становится опустошенным. А такому человеку сложно привлечь в свою жизнь новое чувство, тем более истинную любовь, сложно привлечь в свою жизнь партнера, не опустошенного в результате подобной же трагедии. Мы всегда притягиваем к себе равных по энергетике, по эмоциональному плану людей. Раненая птица притягивает к себе только раненых птиц.

Поэтому нужно заниматься собой, нужно лечить свою душу, выстраивать, создавать себя, наполняться позитивной энергией. В конце концов, необходимо начать ЛЮБИТЬ СЕБЯ. Залечивать свои душевные раны можно самому, а можно с помощью многочисленных психологических тренингов.

Гармоничный человек в свою жизнь впускает только гармоничных людей, и у него всегда есть выбор. Он просто не попадет в зависимую ситуацию, не впустит в свою жизнь проблему, он ее будет видеть, наблюдать, осознавать и… обходить за километр.

Если кому от любви хорошо — пускай на здоровье Любит, пускай по волнам мчит на всех парусах. А вот когда еле жив человек от нестоящей девки, тут-то ему и должна наша наука помочь. Разве это годится, когда, захлестнув себе шею, виснет влюбленный в тоске с подпотолочньк стропил? Разве это годится — клинком пронзать себе сердце? Сколько смертей за тобой, миролюбивый Амур! Тот, кому гибель грозит, коли он от любви не отстанет, Пусть отстает от любви — ты его зря не губи. (Овидий — Лекарство от любви)

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector