Weddingflora.ru

Женские штучки
0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Как сохранить любовь

Советы по сохранению любви

Психология любви и отношений является целой наукой, которую постигать людям очень непросто. Любого рода отношения необходимо поддерживать, подпитывать, уделять им внимание и время. Так как люди часто сами не могут справиться с некоторыми ситуациями, конфликтами, то на помощь им приходят психологи, которые специализируются на межличностных и семейных отношениях. Психология любви и отношений познается, как правило, на практике, то есть человек начинает понимать своего партнера и его проблемы в процессе общения, совместного времяпрепровождения. Иногда подобное изучение любимого человека растягивается на всю жизнь, давая повод к новым открытиям, приятным или не очень.

Деликатность и нежность

Психология любви и отношений между мужчиной и женщиной учит понимать своего партнера, искать компромиссы, идти на уступки, помогать и радовать его. Причем в разных ситуациях стоит применять разные тактики поведения. То есть, если отношения только-только начинают развиваться, то поведение людей будет одним, и психология отношений будет направлена на создание отношений, если отношения будут в кризисе, то поведение будет несколько иным, а вся ситуация будет требовать деликатности и повышенной осторожности. Если люди уже несколько лет вместе, и чувства начинают затихать, быт приходит на смену страсти, то можно в этом случае немножко подтолкнуть отношения, чтобы они вновь стали радостью и удивляли партнеров.

Влюбленность через много лет
Психология любви и отношений людей, которые долгое время находятся рядом, сложна и проста одновременно. Они друг друга долгое время знают, изучили привычки и предпочтения, любят и уважают друг друга. Но страсти и удивления уже нет. Для освежения чувств можно применить несколько методов. Частота и время их использование должны регулироваться индивидуально, не стоит ими злоупотреблять, так как новизна уйдет, а все приемы приедятся довольно быстро. Подобные советы существуют как для мужчин, так и для женщин. Лучше, если усилия прилагают оба партнера, это вновь напомнит пору первой влюбленности, беззаботного счастья и желания как можно больше времени проводить вместе.

Романтика и свечи
Советы для женщин и мужчин, которые хотят немножко романтики добавить в отношения с любимым человеком, могут показаться на первый взгляд тривиальными. Но они действуют, в некоторых случаях даже сохраняя отношения. И первым советом, который дает эта наука с названием психология любви и отношений, станет тот, который говорит о поддержке партнера. Женщина обязательно должна хвалить мужчину за успехи, за его внимание, за то, что он делает ежедневно, то есть всячески показывать, как он ей нужен. Мужчина должен поддерживать женщину, делая ей искренние комплименты. Если она хорошо выглядит, нужно сказать ей об этом, если она приготовила что-то вкусное, это также необходимо похвалить. Все эти слова никогда не будут лишними, настроят партнера на романтический, добрый лад, придадут уверенности в себе и в партнере, улучшать настроение половинки и благодарность ее стороны будет больше, чем ожидаешь.

Внимание и доверие

Второй совет — выполнить настойчивую просьбу партнера. То есть если мужчина просит что-то на протяжении долгого времени, ему стоит это подарить (будь это спиннинг или стриптиз), если женщина хочет, чтобы мужчина сводил ее в ресторан, необходимо ее туда сводить. Чувство благодарности возникнет из-за того, что партнер выполнил то, что хочется его второй половине. Еще одним секретом станет нечастые, чобы ощущения не притупились, романтические жесты. Это может быть маленький ужин на двоих, приятная записка утром на столе, небольшой подарок или совместное времяпрепровождение. Главный секрет — больше проводить времени с любимым, но не сидя дома, где нет подпитки впечатлениями. Вместо домашнего просмотра сериала можно устроить поход в кинотеатр, вместо домашнего ужина — посиделки в уютном пабе или кафе, вместо поездки на дачу — поездка на турбазу или на пляж. Фантазии всегда приветствуются, что разнообразит совместную жизнь, подарит много ярких впечатлений и тем для разговора.

5 стадий любви (и почему многие расстаются уже на третьей)

Зачастую мы воспринимаем первые трудности и размолвки с партнером как начало необратимого конца. А на самом деле это – лишь очередная стадия любви, и ее нужно суметь пережить вдвоем.

В любых, даже самых страстных (поначалу) отношениях однажды наступает момент, когда мужчина мечты уже не кажется вам таким красивым и умным, секс с ним перестал быть страстным, да и вы сами, честно говоря, привлекаете его уже меньше.

Обычно именно на этом этапе союзы распадаются – в некоторых парах он наступает раньше, а в некоторых может случиться и через десять лет совместной жизни. Пережив тяжелое расставание, мы бросаемся на поиски «того самого» снова. Но как только мы его находим, порочный цикл «от восхищения к разочарованию» повторяется вновь.

В чем причина? Семейный психолог и консультант Джед Даймонд уверен:

То, что мы воспринимаем как точку невозврата, на самом деле, есть не более чем очередная стадия наших отношений – а в некоторых случаях даже начало настоящей, долгой и крепкой любви.

И если не научиться вовремя ее распознавать и брать свои эмоции под контроль, мы рискуем наступать на одни и те же грабли снова и снова.

Всего же, по мнению эксперта, любые любовные отношения проходят через пять стандартных стадий. Третья – самая сложная, но если суметь ее пережить, в финале вы вместе будете способны сворачивать горы.

Стадия первая: влюбленность

Чисто с биологической точки зрения, влюбленность – это всего лишь уловка эволюции, чтобы свести вместе двух людей, которые смогли бы продолжить человеческий род. Но когда мы кем-то увлечены, о хитростях природы мы думаем меньше всего: в основном потому, что находимся под воздействием гормонов дофамина, окситоцина, серотонина, тестостерона и эстрогена. Именно этот взрывной коктейль и рождает тех самых «бабочек в животе» – когда сердце бьется быстрее, а дыхание перехватывает.

Чувство окрыленности только усиливается от того, что мы начинаем неосознанно проецировать на нового любовника все свои нереализованные мечты и надежды. Мы принимаемся мечтать о светлом будущем с ним: о том, как исполнятся все наши желания, как мы получим все то, что недополучили в детстве, и не столкнемся с теми разочарованиями, которые испытали в прошлых отношениях. Как бы цинично это ни звучало, гормоны не дают нам мыслить здраво и логично, но этого не стоит стыдиться: в конце концов, не зря чувство влюбленности считается одним из самых волнующих в эмоциональном диапазоне человека. Наслаждаться им совсем не грех.

Стадия вторая: создание пары

На этой стадии чувства влюбленных становятся все глубже, у них появляются общие цели – и, в конце концов, они формируют крепкую пару (в основном посредством заключения брака). В это же время у них появляются дети, они вместе покупают машину, квартиру, планируют будущее и демонстрируют всему миру, что отныне они – как любили говорить у нас раньше, «единая ячейка общества».

Этот этап – период радости и удовольствия от того, что вы просто можете быть вместе. Гормоны уже не имеют той же власти, но зато вы чувствуете более глубокую привязанность. Секс тоже становится, хоть и реже и спокойнее, но более осмысленным и все таким же удовлетворяющим. Появляется чувство защищенности, упорядоченности и основательности. В этот момент многие пары немного скучают по прошлому накалу эмоций, но все же этот этап их отношений им нравится куда больше, ведь именно сейчас они чувствуют, что их любовь стабильна, как никогда, и ничто уже не сможет ее изменить.

Читать еще:  Что сказать любовнице мужа при встрече

Но это большая ошибка.

Стадия третья: разочарование

Конечно, никто не говорил, что отношения – это легко, но к таким трудностям вы явно были не готовы. Кажется, что раздражение и чуть ли не физическое отторжение друг друга возникло в вашей паре ни с того, ни с сего. Внезапно вы понимаете, что ваша идеальная любовь очернена до основания, и длится это уже очень давно. А, может, и вовсе не было никакой любви?

Как правило, разочарование – это тот этап, во время которого распадается большинство браков. В разных парах оно протекает по-разному: кто-то бежит друг от друга при первых серьезных размолвках, а кто-то живет с чувством тотальной неудовлетворенности и скрытой ненависти годами. В этот момент мы предпочитаем чаще задерживаться на работе, ссоримся по каждому пустяку и, как утверждает психолог, даже чаще болеем. Тяжелая ситуация в семье ведет к срывам на работе, к снижению иммунитета, к абсолютной апатии, мужчины могут испытывать проблемы с эрекцией и так далее. Разумеется, все это никак не способствует лечению отношений – и от отчаяния многие влюбленные начинают искать пути отступления.

Что происходит? Многие пары расстаются в этот момент, так как ошибочно полагают, что быть несчастным в отношениях – это ненормально и нелогично. И, тем не менее, это не так. Как и в любой организованной системе, в браке тоже могут случаться сбои – так что первым делом здесь нужно чинить поломку, а не бросать все на самотек. Доктор Даймонд, который пережил два развода, понял это только на третий раз, когда они с супругой приняли решение работать дальше и не расставаться, как бы сильно ни хотелось. (Читайте: Женские ошибки в браке, которые проще не делать, чем исправлять)

Третью стадию отношений можно сравнить с вирусом, преодолев который у вас в разы повысится устойчивость к раздражителям. В этот момент влюбленные перестают видеть друг в друге «идеал»: перед вами предстает обыкновенный человек, любить которого без помощи гормонов и иллюзий предыдущих двух стадий непросто, но все же возможно.

По сути, только сейчас можно говорить о том, что вы строите настоящую любовь, ведь только после третьей стадии вы начинаете принимать друг друга такими, какие вы есть на самом деле. Целиком и полностью.

Стадия четвертая: настоящая, прочная любовь

После того, как все бури, сопровождавшие третий этап, отступили, начинается стадия глубокой и основательной рефлексии. Вдвоем вы начинаете тщательно анализировать, что же с вами происходило раньше и почему вас дестабилизировало то, что вас дестабилизировало. В этот период вы узнаете друг друга как никогда лучше, ведь зачастую корень ваших обоюдных (но, к счастью, уже прошлых) невзгод кроется в вашем детстве.

На четвертой стадии отношений люди уже не столько влюбленные, сколько психологи друг для друга. И это правильно: данные многих исследований показывают, что пережитые в детстве травмы (развод родителей, жестокость в семье, измены) могут прямым образом влиять на то, как человек будет вести себя, когда повзрослеет.

На этом этапе, возможно, впервые ваш эгоизм уходит на второй план: отныне ваша привязанность друг к другу становится настолько глубокой, что вы взаимно начинаете лечить раны друг друга. И это не только делает связь между вами крепче – это сводит на «нет» любой потенциальный конфликт, ведь вы оба уже будете точно знать, что его провоцирует и как всего этого избежать. (Читайте: И жили они долго и счастливо: как оставаться с мужем на одной волне)

Стадия пятая: любовь, которая может изменить мир

А вот это, как считает доктор Даймонд, уже Абсолют любви. До этого этапа доходят далеко не все, ведь многие пары, которые проходят кризис, предпочитают до конца жизни оставаться на четвертой стадии отношений. И это по-своему неплохо, но все же если ваша любовь так сильна, что может распространяться на весь окружающий мир, это не может не вдохновлять.

Логика здесь такова: вы вдвоем преодолели столько проблем и препятствий на пути к счастью и не сдались. Так почему бы не использовать свой позитивный опыт на благо другим? Эта спокойная мудрость выливается сначала в помощь своим детям, затем – чужим детям, еще позже – благотворительным организациям и так далее. Ваша любовь уже настолько зрелая, что у вас нет необходимости ее подпитывать – вот почему она логично ищет выходы в других благих делах. Именно эта стадия – резюме всех прошлых десятилетий ваших отношений, когда любовь становится тем самым поэтическим чувством, которое по-настоящему способно изменить мир. Кстати, именно на этой стадии некоторые пары начинают заниматься совместным творчеством: пишут в соавторстве книги, создают социальные проекты и т.д.

Фото: Getty Images

Текст: Marie Claire Editorial · 27 апреля 2020

Как укрепить отношения: 10 мудрых советов на все времена

Что делать, чтобы сохранить чувства горячими

Фраза, которую каждый повторял хотя бы раз в жизни: «Отношения — это непросто!» Хочу уточнить. В теории сами по себе отношения очень просты, поскольку развиваются в естественном ритме по воле чувств: встретились, полюбили, решили быть вместе. Но вот люди, вовлеченные в отношения, способны сделать их сложными — и даже очень.

Дело в том, что нам не слишком приятна мысль о том, что «над отношениями надо работать». Что за ерунда такая, а как же любовь? Почему гармоничный союз, возникший из большого и светлого чувства, не способен волшебным образом работать сам собой, как хорошо смазанная машина?

К сожалению, на такое не надеются даже герои сказок. Отношения действительно требуют усилий, и они могут быть крепкими и счастливыми — если вы знаете верные лайфхаки. Романтическую связь можно укрепить и улучшить, работая в двух направлениях:

  • требуя больше от себя,
  • требуя больше от партнера.

Никакого волшебства не потребуется, все предельно просто и изложено ниже в десяти советах, следуя которым вы обретаете верный шанс продлить ваши отношения до режима «навсегда».

1. Не жертвуйте личной жизнью

Не в том смысле, что «продолжайте бегать на свидания, имея стабильного партнера» — свободу такого рода сложно совмещать с серьезными намерениями. Вы можете пылать друг к другу искренней страстью, но это не значит, что остальная часть вашей жизни должна раствориться в беззаветном обожании. Не забывайте друзей и близких, не отказывайтесь от вечерней йоги, субботних сеансов в спа и воскресных завтраков с сестрой. Берегите независимость, не топите в любви свою личность, не заводите привычки отпрашиваться и отчитываться — утратив статус single, вы по-прежнему можете делать все, что хотите и когда захотите. Это бодрит, поддерживает самооценку и спасает отношения от рутины и скуки.

Читать еще:  Можно ли заслужить любовь

2. Будьте честны со своими чувствами

Скажите себе правду и только правду: вы действительно счастливы? Удовлетворены? Физически, эмоционально, морально? Да, это непросто — женская натура склонна к жертвенным компромиссам, но эти три пункта имеют решающее значение. Если вас связывает лишь умопомрачительный секс, рано или поздно возникнет проблема «а поговорить?». Если вы развлекаете друг друга игрой слов, но при этом интим пробуксовывает на «троечку» — прогноз тоже неблагоприятный. Или вас устраивает и ум, и физиология, но он избегает говорить о любви и ни разу не подарил и цветочка? Очевидно, что вас это тоже вскоре перестанет устраивать. Секрет крепкой взаимности — в сильной и естественной связи по всем пунктам; поэтому убедитесь, что в ваших отношениях все так и есть или хотя бы к тому идет. При иных раскладах обдумывайте пути к отступлению.

3. Не преследуйте и не изводите ревностью

О, этот вечный женский вопрос: «Ты где?», пронзающий мужчин, словно игла вуду-заклинателя. Если вы засыпаете его сообщениями 24/7, звоните по сто раз на дню и вообще ваш мир вращается только вокруг него, пора признать, что ваши чувства мутируют в зависимость. Преследование душит мужчин. Такой подход не поможет никого удержать, действуя с точностью до наоборот. Будьте увереннее в себе, не беспокойтесь, никуда он не денется. И даже если вам достался такой горячий красавец, что сложно не беспокоиться на эту тему, убедите себя, что вы будете в порядке в любом случае. Отключите опцию преследования. Раз и навсегда. Вспомните, что и вы — огонь. Пусть он преследует вас, это куда увлекательнее.

4. Любите себя и заботьтесь о себе

Многие женщины жалуются, что они либо не могут найти подходящего партнера, либо всегда привлекают экземпляров, которые относятся к ним неправильно. Причина — низкая самооценка: мы притягиваем тот уровень любви, который сами к себе испытываем. Невозможно ежедневно жечь себя напалмом самокритики и ожидать, что другие будут относиться к вам как к королеве. Поверьте, мужчины запросто это считывают.

Взгляните на ваши качества с позитивной точки зрения и начните любить себя такой, какая вы есть, прямо сейчас. И если вы любите себя, то заботитесь о себе — бережете здоровье, вовремя ложитесь спать, позволяете себе расслабляющую ванну с пузырьками или, может быть, спонтанный девичник сегодня вечером. Это очень важно — баловать себя, подпитывая душу за пределами отношений, иначе вам нечего будет отдавать.

5. Не стремитесь угождать и приспосабливаться

Желание угождать базируется на ожидании позитивного фидбека: любви, доброты, благодарности. Однако мир неоправданно щедр на негатив, и люди с удовольствием будут использовать вас, распознав потребность отдавать себя без остатка. Отношения — улица с двусторонним движением: угождайте на здоровье, но убедитесь, что и вам угождают. Стремитесь к здоровому балансу самоотдачи и эгоизма. И, пожалуйста, не ведитесь на страх одиночества, соглашаясь на варианты из серии «пусть хоть так» — такой подход не приносит счастья. Я не из тех, кто ждет Мистера Совершенство, но свято верю, что на опцию «то, что надо» может рассчитывать каждая из нас.

6. Не избегайте проблем

Никто не любит конфликтов. То есть наверняка есть люди, которых развлекают раздоры, но, судя по всему, они в меньшинстве. Но что же происходит, если партнеры, не желая выяснять отношения, постоянно включают режим избегания? Ничего хорошего. Если вы избегаете проблем годами, они будут накапливаться, и однажды вы проснетесь 25 лет спустя и поймете, что уже никогда не сможете в них разобраться, поскольку давно забыли, с чего началась эта огромная куча. Не подавляйте негативные (или положительные) эмоции. Говорите с партнером о любых проблемах, которые вас беспокоят. Во-первых, вы команда, а значит, надо сообща преодолевать невзгоды. А во-вторых, вы всегда заслуживаете уважения и права высказаться.

7. Уделяйте время друг другу

Да, у вас есть своя жизнь, но, с другой стороны, необходимо найти баланс между частным и общим, иначе отношения могут зачахнуть на самом перспективном этапе. Ваша связь нуждается в заботе и внимании, в признаниях и прогулках, сюрпризах и подарках, романтических свиданиях и уютных домашних вечерах. Будьте креативны, не жалейте энергии на подпитку ваших чувств.

8. Прилагайте равные усилия

Есть мнение, что отношения требуют отдачи 50 на 50. Что за чушь, только 100 на 100! Оба партнера должны каждый день прикладывать 100% усилий, чтобы поддерживать отношения в нужном градусе и динамике. Сложно ждать гармонии от связи «100 на 20», «100 на 50» или даже «100 на 99». Вы должны быть на равных. Если ваш союз разбалансирован, нужно поговорить об этом, чтобы вернуться в нужное русло.

9. Не скупитесь на эмпатию и признательность

Действуя как команда, вы не можете выступать друг против друга. А значит, не можете принимать во внимание только собственную точку зрения. Неважно, правы вы или нет, признайте реальность разницы восприятия. Если ваш партнер видит ситуацию по-другому, постарайтесь понять и, главное, дайте знать, что вы уважаете его взгляд на вещи. Что еще? Будьте хорошим слушателем и не стесняйтесь быть благодарной. Даже если он всего-то загрузил посудомоечную машину, скажите ему «спасибо». Благодарите его за то, что он делает для вас, и он захочет делать это снова, чтобы вы были счастливы. И, конечно, будет благодарен в ответ.

10. Не пытайтесь его изменить

 Не секрет, что многие женщины верят, что способны изменить мужчину, с которым решились связать жизнь. «Если я заставлю его потерять 10 кило, он будет куда привлекательнее», или «Если я смогу отучить его от видеоигр, то буду счастлива», или «Как только мы поженимся, он изменится к лучшему» — все эти внутренние инсинуации не имеют никакого отношения к реальной любви и долгосрочному счастью. Если вам не нравится, как он выглядит, разговаривает или целуется прямо сейчас, без мыслей о каких-либо чудесных изменениях, вы не должны быть с ним. Точка. Освободите себя от выдуманных обязанностей — оставьте тому, кто будет рад оригиналу.

ЖизньЛюбовь и дружба:
Почему любые отношения — это работа

И ничто не приходит само собой

Кажется, всё меньше из нас ставят на «принца на белом коне» или ту самую волшебную встречу, которая навсегда перевернёт жизнь. Но отказ от представления о жизни как о сказке не значит, что стереотипы об отношениях окончательно ушли в прошлое. В первую очередь это касается, конечно, романтики: вера в то, что каждого ждёт «тот самый» единственный человек, отношения с которым будут лёгкими и простыми, который примет нас сразу и полностью и с которым мы проживём вместе до конца дней без единой ссоры, оказывается довольно живучей. Некоторые идут дальше и в принципе разделяют идею любви и отношений, считая, что там, где есть чувства, нет места рациональному подходу, трезвой голове и тем более ежедневной работе. Вокруг всё больше говорят об осознанности — но, кажется, применять этот принцип в отношениях многим пока кажется странным.

Читать еще:  Видеозаписи госпожа любовь петрова в контакте

Мысль, что настоящая любовь даётся без труда, отражает и поп-культура. Трудно представить себе ромком, в котором герои спокойно и взвешенно обсуждают, чего они ждут от отношений, когда планируют заводить детей, и планируют ли вообще, и какие у них взгляды на совместное будущее — всё это звучит как максимально не захватывающий сюжет. Отбрасывая в сторону тот факт, что наша жизнь в принципе мало похожа на кино (вряд ли вы хоть раз обнаруживали себя в ситуациях из «Криминального чтива»), игнорировать то, как на нас влияют поп-культурные клише, не получится. Именно здесь идея, что настоящая любовь разовьётся сама собой (а иначе какая она настоящая?), разворачивается в полную силу. Отношения захватила рутина? Конечно, пора искать новую любовь-праздник, а не попытаться понять, что пошло не так с нынешним партнёром, и сделать выводы хотя бы ради будущих отношений. Допустили ошибку и обидели партнёра? Достаточно извиниться красивым жестом и забыть обо всех проблемах. Думаете, как найти «того единственного»? Ромкомы подскажут, что настоящая любовь должна быть только одна — и вы поймёте, что это именно то самое чувство, просто взглянув друг другу в глаза. Наконец, символом «настоящей» любви, то есть всепоглощающей страсти, до сих пор считают Ромео и Джульетту (Джульетта, напомним, была не первой любовью Ромео, а их отношения длились всего пару дней).

«Гармоничные отношения требуют большой работы. Поддерживать их на протяжении многих лет — не для слабонервных. Ничего не делать, пристроившись на всё готовое, не получится, — считает Дебора Кэбанисс, профессор клинической психиатрии Колумбийского университета. — Это не значит, что такие отношения не могут быть полны радости, быть жизнеутверждающими, удовлетворять вас в сексуальном плане и приносить веселье — но взамен придётся поработать. Карьерные успехи требуют работы, так же как и поддержание физической формы. Почему же мы думаем, что для гармоничных отношений этого не нужно?»

Странно ожидать, что друзья будут в курсе того, как идут ваши дела, если вы за последний год ни разу с ними не говорили

Долгие и прочные отношения, действительно, редко у кого ассоциируются с кропотливой работой — хотя, казалось бы, сама идея «долгого» и «устойчивого» по умолчанию подразумевает именно это. Любой побывавший в долгосрочных отношениях понимает, что эффект новизны со временем притупляется, а страсть уступает место более спокойным чувствам — и поддерживать их становится задачей партнёров. Чтобы понять, что для того, чтобы отношения «работали», начального энтузиазма мало, достаточно взглянуть на мировую статистику разводов. По данным 2011 года, в России один из самых высоких уровней ежегодных разводов — 4,8 на 1000 человек (хотя, конечно, стоит учитывать, что во многих странах с патриархальным укладом их меньше, потому что развод социально неприемлем). В Европе ситуация чуть лучше, но данные всё равно заставляют усомниться в «вечной любви» — например, в Великобритании брак длится в среднем двенадцать с небольшим лет.

Для развития отношений нужна большая работа — даже если мы не привыкли так её называть. Первый ресурс, о котором придётся задуматься, — это, конечно, время: самые сильные эмоции тоже нужно подпитывать встречами, разговорами и вниманием. Трудно представить себе отношения, которые будут развиваться сами по себе, без регулярного общения. Причём это справедливо не только для романтики: вспомните, как часто угасает с течением времени и с возрастом дружба — бывает, у друзей расходятся пути, или остаётся всё меньше общих тем для разговора, или всё труднее выкраивать время из-за работы, семьи и множества других причин. Конечно, нет ничего страшного в том, чтобы видеться раз в год и ощущать, что вы по-прежнему близки — единой «нормы» и формулы отношений нет, главное, чтобы формат общения устраивал всех. Но странно ожидать, что друзья будут в курсе того, как идут ваши дела, если вы за последний год ни разу с ними не говорили. То же самое и в отношениях с партнёрами: формат может быть любым, но вряд ли он сложится сам по себе, пока вы заняты другими делами.

Дебора Кэбанисс даёт и другие конкретные советы для долгосрочных отношений. Например, в отношениях нужно заботиться о чувствах другого человека (даже если это вам в радость, всё равно требуется осознанное усилие): стараться не задеть его неосторожной фразой, не приходить к ней или к нему с непрошеными и неконструктивными замечаниями, не обижать в пылу ссоры. Любые отношения подразумевают, что вам придётся заботиться о другом человеке. Конечно, речь не о патриархальной установке растворяться в партнёре и его нуждах, забывая о себе и своих интересах — но всегда может настать момент, когда партнёру или партнёрше поддержка будет нужна больше, чем вам самим.

В любых отношениях работать стоит ещё и над собой — например, честно признаться себе в том, чего вы хотите и ждёте и что для вас важно, научиться отстаивать свои границы и соблюдать чужие, конфликтовать, не оскорбляя и не унижая партнёра, и одновременно бороться за то, что важно для каждого из вас, учитывать чужие интересы, не забывая о своих собственных, не терять себя из-за желания раствориться в другом человеке. Возможно, весь этот комплекс умений и навыков придёт к вам как бы сам собой, естественным путём. А может быть, пройдёт не один день, прежде чем вы сможете принимать друг друга такими, какие вы есть.

В любых отношениях работать стоит ещё и над собой — например, честно признаться себе в том, чего вы хотите и ждёте и что для вас важно, научиться отстаивать свои границы и соблюдать чужие

Любые отношения, каким бы ни был их формат, — это ещё и выбор. Ежедневно мы принимаем сотни решений — от крупных до мельчайших, — и это не может на нас не влиять (для этого явления даже есть отдельный термин — «decision fatigue», то есть «усталость от принятия решений»). Казалось бы, это имеет мало отношения к сфере чувств, но всё не так просто: выбора здесь не меньше и дейтинговые приложения лишь приоткрывают горизонт, показывая, сколько ещё опций у нас есть. Но специалисты считают, что большой выбор часто не раскрепощает, а, наоборот, парализует: нам начинает казаться, что перед нами слишком много разных вариантов. К тому же психологи отмечают, что из-за безграничных возможностей мы редко бываем полностью удовлетворены результатом: легко вообразить, что мы могли бы найти вариант (партнёра, партнёршу или друзей) лучше, если бы приложили чуть больше усилий и поискали чуть дольше.

В этой парадигме решение остановиться и не искать дальше, а развивать то, что есть, — это тоже большой и серьёзный выбор, и, кажется, последнее, о чём можно подумать в этой ситуации, — что этот выбор придёт «сам собой», потому что «так предначертано судьбой».

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector