Weddingflora.ru

Женские штучки
0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Любовь не надо заслуживать»: правила жизни Михаила Лабковского — Блог издательства «Альпина Паблишер»

«Любовь не надо заслуживать»: правила жизни Михаила Лабковского

23 Октября 2018

Делимся жизненной мудростью от Михаила Лабковского – психолога с 35-летним стажем, радио- и телеведущего, автора знаменитых «шести правил» и книги «Хочу и буду: Принять себя, полюбить жизнь и стать счастливым».

Любовь не надо заслуживать, тем более что ее нельзя заслужить.

Для жизни в целом не имеет значения, что вы думаете, — имеет значение только то, что вы чувствуете, и то, что вы делаете.

Желания хорошего человека совпадают с интересами окружающих.

Разбираться надо не с окружающими — разбираться надо с собой.

Вопросы о смысле бытия возникают не от большого ума и зрелости, а именно потому, что человеку все как-то не живется. Смысл жизни — в самой жизни.

Чем от невротиков отличаются психически здоровые люди? Тем, что они, конечно же, тоже нервничают, но испытывают реальные эмоции, у которых есть реальные весомые причины — это конкретные события, раздражители во внешнем мире. Невротики же причины своего раздражения непрерывно генерируют в себе.

В выборе партнера ошибиться нельзя. Потому что жизнь дает не то, что вы хотите головой, а то, что вам в данный момент нужно. Нравится вам это или нет — другой разговор.

Для тревожных людей жизнь — это лишь череда проблем, которые надо решить, и волнений, которые надо либо заглушить (алкоголем, например), либо реализовать (поистерить по полной, например). Так, глядишь, и день прошел.

Если у людей все хорошо в сексе, значит, в каких-то главных, глубинных, базовых вещах они абсолютно солидарны. И это самый важный уровень, на котором надо совпасть паре.

Не слушайте советчиков, слушайте себя. Что выбрали в меню, то и ешьте! Придерживайтесь своих решений и уважайте их. Иначе так и будете всю жизнь болтаться во власти внутреннего конфликта между «наверное» и «не знаю».

Если вам сегодня не хочется на работу — возьмите выходной. Если не хочется и завтра — возьмите еще один выходной. А если не хочется послезавтра — меняйте работу. И дело здесь не в лени. Лень — это или проблема с волей, или проблема с мотивацией.

Вы хотите быть красивыми или счастливыми? Если второе — работать надо не над внешностью, а над самооценкой. Полюбите себя с любой внешностью, и тогда ваша внешность действительно может быть любой! Это закон.

Не бойтесь остаться в одиночестве. Не бойтесь, что такой любви больше не случится. Если будете личностью — свободной и независимой, — еще обретете своего человека. А будете трусить — потеряете того, кого уже встретили и полюбили.

Если вы уже чего-то достигли и сумели заработать, вы сделаете это снова. Как невозможно разучиться плавать и ездить на велосипеде, так невозможно разучиться оставаться на плаву в житейских бурях.

Личное мнение: заслужить любовь нельзя

Первый материал нового года для рубрики «Личное мнение» получился очень важным. Как перестать стараться всем понравиться и почему просить о любви не стыдно — читайте ниже.

Ирина Щербакова

Главный редактор журнала Л’Этуаль

Представьте себе вечер четверга. Представьте себе винный бар, совершенно обычный, в районе Красной Пресни, где я сижу с новой подругой, — мы договорились встретиться после работы, всего на полтора часика. Но полтора уже превратились в два, потом в два с половиной, а мы всё ещё разговариваем.

— Мы с тобой знакомы всего ничего, — говорит Оля. — Но я тебя полюбила.

Я огорошена. Я тоже полюбила Олю — она кажется мне доброй, чуткой и до ужаса обаятельной. Но я просто не могу примерить на себя то, что она говорит. «Я тебя полюбила».

Я изо всех сил ищу слова, которыми могла бы ответить на такое, — не «спасибо, дорогая», а что-нибудь настоящее. Получается поток сознания. Весь его смысл сводится к одному: когда в моей жизни появляются новые люди, когда они говорят, что любят меня, я просто не понимаю, чем могла это заслужить. И не чувствую, что я это заслужила.

Ключевое слово тут — «заслуживать».

Мне двадцать четыре года. И примерно двадцать из них — ну с того момента, как у детей начинается сознательный возраст, наверное, — я пыталась заслужить чью-то любовь, но никогда на самом деле не верила в то, что меня можно любить.

Оставим в стороне то, почему карта завихрений у меня в голове и в душе сложилась именно такая. Застарелые детские травмы разбирают с психотерапевтом, а не в колонках на сайте женского издания. Не важно, что привело меня к этому, — имеет значение лишь то, что я жила так большую часть своей жизни. Это казалось мне абсолютной нормой. Любовь была чем-то вроде становления второй Анной Винтур — перспектива туманная и гипотетическая, на которую следует положить еще лет тридцать жизни, сил и непрерывной работы. Из всех глянцевых главредов чисто по-человечески мне ближе не Анна, а Радика Джонс из Vanity Fair, которая ходит на работу в колготках с лисичками, но сравнение вы поняли.

Я была уверена: к любви, любой, не важно, любовь ли это друзей, мужчины или тех, кому выпало с тобой работать, можно подойти, как обычно люди подходят к строительству карьеры условного стилиста или условного же глянцевого редактора. Если работать над любовью хотя бы четырнадцать часов в сутки без выходных, то сверхурочные непременно выльются во. что-то.

Как напечатано на мотивационном плакатике, висевшем в одной из моих прошлых редакций, work hard and be nice to people — и в итоге тебя полюбят. Проще: будешь хорошей девочкой и получишь вознаграждение.

Честно, я старалась быть хорошей девочкой. А вознаграждения за это ждала с таким отчаянием, что казалось порой, будто оно составляет весь смысл моей жизни. Будто единственное, для чего я, Ира Щербакова, отдираю себя от кровати на пятнадцать минут позже будильника, чищу зубы, намазываю одним пальцем крем для глаз на область мешков под этими самыми глазами, влезаю в платье, зашнуровываю ботинки и накидываю на плечи смешную розовую шубу — это для того, чтобы пойти нравиться людям. Чтобы за день как минимум по разу услышать: «Спасибо, Ира», «Ты такая добрая, Ира», «Ира, ты прекрасный человек», «Я так растроган», «Ира, ты богиня». Наконец: «Ира, я тебя люблю».

Читать еще:  Иметь любовницу это нормально

Дарить любовь в смутной надежде на то, что я получу любовь и восхищение в ответ, было моим способом существования. Поднять кому-нибудь настроение совершенно необязательной, но приятной мелочью (круассан, конфета, подводка с блёстками, наконец) — и получить слова благодарности. Улыбнуться и получить улыбку в ответ. Почесать за ушком и потрогать за волосы — чтобы сказали: «Спасибо, малыш». Да господи, собрать лайков в фейсбуке за пост с красивыми, точно подобранными и тщательно прочувствованными словами вообще не важно о чём — даже это иногда спасало.

Сказать, что я питалась этими «спасибо», «люблю тебя» и «богинями», было бы досадным преуменьшением. Без еды можно обойтись сутки-двое — а попробуйте-ка выжить в открытом космосе без скафандра и кислородного баллона. И всё-таки: когда ты дышишь чужой любовью, то дышишь разреженным воздухом. Топишь огромную заводскую печь цветной бумагой из хобби-гипермаркета «Леонардо», если угодно.

Всей любви, которая обрушивалась на меня со стороны окружающего мира, мне было ужасающе мало. А в то, что я слышала, я никогда не верила до конца.

Когда я получала свою порцию любви, это приносило внутреннее спокойствие, но лишь на время. Когда же не получала, мне больше всего хотелось. взять и исчезнуть — просто шагнуть куда-нибудь и раствориться в чувстве собственной ненужности. Я вымученно улыбалась, отвечала на вопросы окружающих отстраненными «ага» и «со мной все нормально» и уходила куда-нибудь, чтобы перевести дух. Бывали дни, когда вымученно улыбаться от разрывающего чувства «нелюбви» уже не было сил — и меня прорывало. Обычно оборачивалось это волной нытья друзьям, бессмысленного и контрпродуктивного. Или истерикой тем, кого я никогда не хотела бы терять, а вообще, хотела бы беречь и защитить.

С одной стороны, мне хватало ума, чтобы понимать: всё желание раствориться прямо здесь и сейчас вызвано лишь тем, что кто-то на меня не так посмотрел. Или посмотрел не на меня, а на кого-то другого. Или про меня что-то сказали в интернете, а я поверила. Или я не получила тёплые слова поддержки там, где хотела бы получить. Услышала «нет» там, где хотела бы услышать «да». Фигня, в общем — правда?

Вот только само по себе это понимание бесполезно: чувство, что ты хотела бы раствориться и исчезнуть, никуда не девается. Не важно, что из произошедшего с тобой сегодня заставило тебя почувствовать это холодную, пустую, сосущую пустоту в груди — «нелюбовь». Не важно, насколько это событие было смешным, идиотским или незначительным. Ты не спасёшься от него тем, что будешь вести себя, как «хорошая девочка». Не убежишь, не наклеишь на него добрые слова дорогих тебе людей, как бактерицидный пластырь, не составишь список «правильных» дел, которые помогут тебе чуть меньше ощущать себя пустым местом.

Нелюбовь ты носишь в себе — и под конец ты всегда остаёшься с ней один на один. И тогда у тебя нет других вариантов, кроме как взять и посмотреть в эту свою маленькую бездну. И наконец понять, что заполнить её чем-то придётся именно тебе самой. Это, конечно, тяжелее — но ведь одновременно и проще. Потому что никакая любовь, которую ты могла бы «заслужить», не изменит тебя так, как та, которую ты вдруг оказалась способна дать себе сама. Это не радость от похвалы, а постоянное, живое, приятное, на редкость стабильное ощущение.

И ещё: только так ты наконец сможешь давать любовь другим — отказавшись от всякой идеи, что она будет. одобрена и оценена.

Я поняла это совсем недавно — и пока, наверное, моя внутренняя бездна заполнена лишь отчасти. Пусть американские горки моей самооценки и самоощущения сменились на «всё ровно», временами чувство страха и пустоты снова подступает. Но теперь я знаю, что делать в такие моменты. Это просто. Почаще напоминать себе: «Ты важна, ты ценна, ты достойна любви». В случае необходимости — повторять это мысленно, как мантру. Обнять себя первой, не дожидаясь, пока кто-нибудь рядом догадается, что тебя нужно обнять. Помнить, что ты можешь быть со своей тоской и страхом в полном одиночестве и что это даже не так пугающе, как казалось.

Это придаёт приятное чувство контроля: сперва робко и боязливо думаешь, а потом уже чувствуешь и веришь, что способна «вылечить» себя сама. Не важно, чем: долгими ли сеансами самоанализа, хорошим кино или просто чаем и тишиной, — главное, сама. Без мучительного, болезненного ожидания чужой любви и доброты.

И ещё: когда тебе совсем невмоготу, о любви не стыдно попросить. Прямым текстом. Не заслуживать, не пытаться выгрызть ее обидами, требованиями и полунамёками, а попросить. Просить я тоже учусь. Любовь дорогих тебе людей не зашьёт твою внутреннюю бездну плотной леской — но этого и не стоит от неё ждать. А сделать жизнь чуточку теплее, сделать твой мир местом, в котором чуть комфортнее находиться, она может.

Я хорошо помню: тридцатое декабря прошлого года, полупустой магазин подарков. Брожу среди стеллажей с совершенно одинаковыми китайскими елочными шарами по акции. Происходящее в моей голове в этот момент больше всего напоминает атомную войну — такую, из финала «Доктора Стрейнджлава», только без радостного майора Конга верхом на бомбе. Но я держусь — от атомной самооценочной войны ведь всегда полезно отвлечься на что-нибудь менее. атомное. В тот момент, когда я пытаюсь выбрать между средним белым шаром с золотым напылением и большим бежевым шаром, на который нашита атласная розочка, телефон в кармане вибрирует. Сообщение — от дедушки, очень простое, из всего трех слов: «Ты как? Отзовись».

Еще год назад я написала бы, что со мной все отлично. А после этого замкнулась бы в собственной тоске еще на день. Теперь же я, подумав, решаюсь и говорю честно: «Дед, мне грустно. Кажется, что все как-то бессмысленно, и я какая-то ужасная».

Я ничего не жду — и вообще, мне немного неловко.

«Да ты прекрасная! — отвечает дедушка через минуту. — Приезжай завтра ко мне».

И именно в этот момент я ловлю себя на мысли: мне больше слов и не нужно — кроме тех, которые он счёл правильным сказать. Этого короткого «да ты прекрасная» вполне достаточно. Я получаю любви ровно столько, сколько мне требуется. И надо же, я её заслуживаю — просто потому, что я есть.

Читать еще:  Как понять что любовник любит любовницу

А выворачивать себя наизнанку в попытке выглядеть «хорошей девочкой» для этого совсем не обязательно.

Мужчины могут заслужить любовь, женщины – нет – психолог

Но что делать, если «химия» случилась только у одного из партнеров, а второй – остался безучастным. Можно ли заслужить любовь или все попытки окажутся бесполезными?

Типичные ситуации описывает директор владимирского агентства знакомств «Я и ты», психолог, консультант по межличностным взаимоотношениям Елена Кузнецова.

Родом из детства

По словам Кузнецовой, любовь действительно во многом спонтанное, «химически обусловленное» чувство, и большая ошибка со стороны родителей пытаться внушить детям, что эту любовь можно заслужить. Некоторые папы и мама дают малышам конкретные установки: «Если ты не будешь слушаться (не уберешь игрушки, будешь плохо учиться), я не буду тебя любить».

Это все, конечно, ерунда, потому что родители не могут перестать любить своего ребенка, однако малыш, у которого нет жизненного опыта, искренне верит во все услышанное от близких, и у него формируется комплекс. Чадо начинает «хорошо себя вести», лишь бы только заслужить родительскую любовь.

«Вырастая, человек помнит, что если он будет «плохо себя вести», его перестанут любить, и в итоге он часто «прогибается» под других. Когда такой человек встречает своего партнера, уже позиция неравная, позиция «под». Он больше любит свою «половинку», больше на нее работает, а партнер это очень быстро понимает и начинает этим пользоваться», — поясняет Елена Кузнецова.

Она подчеркивает, что, закладывая в ребенка программу на «заслуживание любви», родители с большой долей вероятности лишают его в будущем счастливой семейной жизни.

Химия

Любовь, которая возникает в результате химических процессов, свойственна как мужчинам, так и женщинам. «Химия» базируется на сексуальном влечении. Когда от вас исходят «правильный запах», и «правильные флюиды», этого оказывается достаточным, чтобы вас полюбили. Чаще всего «химия» случается у молодых людей, еще неискушенных и «не замороченных» на быте. Однако никто не отменял «химию» и для тех, кому за. Только здесь все гораздо сложнее: на одной страсти, которая длится от четырех месяцев до года максимум, отношения держаться не будут. Важны еще поступки, бытовой комфорт и умение находить компромиссы.

«Для глобальной любви необходим химический процесс, возникающий на первоначальных этапах влюбленности, и провоцирующий страсть, а также «человеческая любовь», завязанная на комфортном существовании друг с другом. Если вы не сможете предоставить друг другу комфорт, первоначально возникшая «химия», вряд ли, удержит вас вместе», — говорит психолог.

Просто так

Завоевать любовь могут только мужчины, но никак не женщины, констатирует консультант по межличностным взаимоотношениям. Объясняется такое положение вещей тем, что представители сильного пола – жесткие визуалы. Они уже в первые пять минут знакомства понимают, их это женщина, или нет, хотят они ее или нет. Если дама оказывается «не в типаже», завоевать любовь партнера, окружив его заботой и вниманием, у нее все равно не получится. Мужчина, безусловно, может принять все предлагаемые ухаживания, но любить женщину все равно не будет. В лучшем случае он будет испытывать к ней чувства благодарности и уважения за трогательное отношение к себе. В худшем – будет просто пользоваться женщиной, а при удобном случае изменит с той дамой, которую он на самом деле будет хотеть.

Казалось бы, раз уж от женщин в любви мало, что зависит, они могут просто расслабиться и ждать своего принца. Однако все не так просто. Если вы претендуете, например, на состоятельного мужчину, вы должны выглядеть соответствующе: подтянутая фигура, женственные наряды, ухоженная кожа, аккуратные прическа, макияж и маникюр. Чтобы «подцепить» кого поприличнее, женщина должна иметь презентабельный вид. Банальность, но многие дамы опрометчиво не придают ей значения, полагая, что мужчина и так влюбится в нее, разглядев красивую душу.

В действительности приличный мужчина никогда не посмотрит на неухоженную женщину с нечесаными волосами, одетую в грязное мятое платье. У дамы просто не будет ни единого шанса продемонстрировать партнеру свой интеллект и богатый внутренний мир.

«Встретить свою любовь на улице, конечно, можно, но весь вопрос в том, кто конкретно вас полюбит, и нужна ли вам будет эта любовь. Да, вы можете идти по улице, и к вам потянется какой-то бомж и скажет: «Люблю тебя, не могу». Но оно вам надо?» — спрашивает Кузнецова, настоятельно рекомендуя дамам следить за своим внешним видом.

Борцы за любовь

Что касается мужчин, то здесь совсем другая история. Безусловно, они, как и женщины, могут быть любимы «просто так», в результате «химии». Но при этом, в отличие от барышень, представители сильного пола вполне способны еще и завоевать любовь своими поступками.

«Женщина может влюбиться в заботящегося о ней мужчину, потому что дамы более рациональные существа, чем представители сильного пола. Барышням одной внешности мужчины часто бывает недостаточно для любви. Типичная ситуация, когда девушка встречает парня, и он ей не нравится. Но он так за ней ухаживает, так ей помогает по жизни и так ее поддерживает, что барышня уже не замечает неказистой внешности кавалера. Она влюбляется в его личность и человеческие качества. То есть благодарность за хорошее отношение мужчины перерастает в любовь. Это, конечно, не страсть, но более глубокое чувство, которое, однозначно, можно назвать любовью», — уверена Кузнецова.

По ее словам, женщина, испытывающая к партнеру «человеческую любовь», вполне способна сохранить ему верность, даже если вдруг встретит мужчину своего типажа. Представительницы слабого пола могут обуздать свое либидо и удержаться от адюльтера, в отличие от большинства мужчин. Вопрос в том, захотят ли они себя сдерживать. Тут многое зависит от порядочности женщины.

“Люби меня!”: почему у Вас не получается завоевать любовь

“Люби меня!”: почему у Вас не получается завоевать любовь

Ни родители, ни учителя в школе не рассказывают, как завоевать любовь. А учить правильному построению отношений необходимо, если уж не в школах, то дома – точно!

Тогда бы и сердец разбитых было меньше, и семей распавшихся. Как нужно себя вести, чтобы получить благосклонность другого человека? Как построить любовь, которая не принесет разочарования и боли?

Читать еще:  Любовник хочет ребенка от замужней любовницы

Копируя поведение родителей и не зная, как получить любовь другого человека, люди прибегают к устоявшимся шаблонам поведения:

  • стараются во всем потакать партнеру;
  • включают заботливых «мамочек» и «папочек»;
  • превращаются в коварного манипулятора;
  • принимают роль жертвы;
  • занимаются саморекламой;
  • трансформируются в мисс-невинность или мистера-терпимость.

Все эти модели поведения объединяет лишь одно – они не работают!

Как завоевывать любовь принято

“Завоевать любовь можно, только если не перечить партнеру”.

Не зная, как получить любовь, человек начинает во всем угождать своему партнеру. Невинные уступки перерастают в полное подчинение, в результате чего человек теряется как личность. Не существует пары – существует лидер и его клон. Вскоре партнер начинает относиться к спутнице (спутнику) как к пустому месту, самостоятельно принимая любые решения.

Построить любовь, используя модель «мамочка»/«папочка»

С первого свидания человек демонстрирует, что он жилетка, в которую можно поплакаться. Успевает работать, убирать и стирать, готов и денег подкинуть. Все поймет и все простит.

  • «Я дам тебе денег, а ты люби меня».
  • «Я проглажу тебе рубашку, а ты люби меня».

Такая женщина никогда не накричит на мужчину, когда он придет пьяный. Ну и что, что нет желания прокормить семью, у него ведь есть вы, а у вас – он!

Мужчинам-отцам женщины иногда даже в измене признаются – не от раскаяния, а от желания выговориться. Все равно спутник никуда не уйдет.

Некоторые партнеры свыкаются с ролью «сыночка» и «дочери», им это даже нравится. Но чего стоит такая “любовь”?

Как построить любовь по-настоящему? Предоставить человеку свободу и забыть о тотальном контроле. Вы не несете полную ответственность за свой выбор. Вы стираете и зарабатываете деньги не для того, чтобы получить любовь, а оттого, что любите вашего партнера.

Как получает любовь «Манипулятор»

Такие женщины «подсаживают» мужчин на крючок. Они не ревнуют, не требуют роз на каждом свидании, не спрашивают, как собеседник провел вчерашний вечер. А затем ситуация меняется.

  • «Я обиделась, а ты даже не подошел ко мне».
  • «Мне хочется не пустых извинений, а поступков».

Не зная, чем завоевать любовь мужчины, девушка начинает имитировать поведение роковой женщины. Она не может оставаться просто женщиной, поскольку боится, что мужчине это быстро наскучит.

Роль жертвы как попытка завоевать любовь

  • «Мне очень тяжело и не хватает твоего внимания».

Такие индивиды общаются преимущественно в формате жалоб: «Люби меня, потому что я слабый/больной/бедный». Жертва получает от партнера любовь, поддержку, сочувствие, а взамен от нее никто ничего не требует. Женщине не нужно ни к чему стремиться. На работу она опаздывает из-за проблем в семье, а дома муж прощает неприготовленный обед.

При знакомстве такие люди акцентируют внимание на своих бедах и несчастьях. Внимание избранника основывается не на симпатии, а на жалости. Если встречаются две “жертвы”, то отношения скорее напоминают соревнования, кому тяжелее.

  • “Ты меня оскорбляешь, я страдаю”.
  • “А ты не даешь мне спокойствия, я все время нервничаю”.

Самореклама как способ влюбить в себя

Не зная здоровых способов, как завоевать любовь, некоторые начинают яркий и продолжительный опус о своих успехах и победах. Отличник в школе, гордость класса, затем единственный бюджетник на потоке, любимец шефа… Просто звезда собственной жизни.

Правда, вместо оживленного диалога получается монотонный монолог. А вместо фееричной влюбленности – стыдный провал. Такой формат поведения не приближает к любви. Гораздо эффективнее работает ненавязчивое упоминание своих достоинств.

Расспрашивайте собеседника о его работе, семье, детстве и хобби. Покажите, что умеете слушать. Продемонстрируйте тонкое чувство юмора, эрудированность и умение поддержать разговор. При этом никто не запрещает невзначай напоминать о своих достоинствах.

Мисс-невинность всегда получает любовь?

Шаблон порожден стереотипом, что мужчине не нужна сильная и целеустремленная женщина. Такие спутницы слушают своих мужчин с раскрытым ртом, хлопают ресницами, щебечут о снах и “розовых машинках”. Они не задают вопросов и следят за собой, поскольку твердо уверены: внешность – единственное, что может удержать мужчину рядом.

Мисс-невинность боится проявить характер, чтобы не разгневать своего льва. Она работает на низкооплачиваемой работе или сидит дома, не имеет больших амбиций и проблем. Проблемы решает ее “завоеватель”. Однако подобные отношения скорее напоминают товарно-денежные, нежели любовные.

Как построить любовь? 5 ценных советов

Разобраться в себе.

Если вы часто говорите друзьям, что «наступаете на одни и те же грабли», ваша жизнь повторяется по устоявшемуся сценарию. Разберитесь в своих комплексах и страхах, проанализируйте прошлые отношения и определите для себя, какого партнера вы хотели бы видеть рядом. Примите свою жизнь и осознайте, что – даже разочарование в любви – естественный процесс.

Не зацикливаться на определенном человеке.

Не думайте, как завоевать любовь конкретного человека. Партнер – средство, а конечная цель – отношения.

Излучать любовь.

Человек получает, что отдает, – это закон бумеранга. Научитесь искренне и бескорыстно дарить любовь окружающим. Излучая любовь, вы избавитесь от застенчивости и комплексов, станете жизнерадостным и общительным человеком. Таких любят. С такими строят любовь и крепкие отношения.

Быть открытым и полюбить себя.

Замкнутость и оправдания, страхи и нежелание принять себя – все это «закрывает» вас от возможности встретить кандидата на ваше сердце и завоевать любовь мужчины. Значит вы еще не готовы впустить любовь в свою жизнь. Человек, который себя не любит, обычно неряшливо одет, стеснителен, замкнут и закомплексован. Такие люди становятся невидимыми для общества. А мужчины, как известно, «любят глазами».

Следить за своей внешностью.

Можно встретить десятки женщин, которые не красятся, весят 100 кг и твердят о том, что мужья в них души не чают. Но насколько искренни подобные заявления? Если в ваших планах не просто получить любовь партнера “для галочки”, а построить крепкие отношения, на завоевании мужчины дело не заканчивается.

Не совершайте известную ошибку, пытаясь завоевать любовь популярными, но не работающими методами.

Не живите стереотипами. Людям неинтересно любить свою тень – их привлекают самостоятельные, состоявшиеся личности. Момент, когда партнер растворяется в отношениях и занимает собой все его личное пространство – это начало конца. Получить любовь можно, только разорвав шаблоны и перестав идти против себя и своей натуры.

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector