Weddingflora.ru

Женские штучки
0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Откровения бывших любовниц женатых мужчин — Практический форум о настоящей любви

Практический форум о настоящей любви

Откровения бывших любовниц женатых мужчин

  • Перейти на страницу:

Откровения бывших любовниц женатых мужчин

Сообщение Брат » 27 мар 2007, 22:28

Буду копировать сюда из гостевой книги «Просьбы о помощи» лучшие из таких откровений. Не хочется, чтобы они потерялись среди тысяч историй — такой опыт очень нужен многим людям. Брат.

Когда мне было 24, я тоже встретила женатого мужчину, сначала он не говорил о своем положении, все было как в сказке, я поверила в настоящую любовь, потом признание — и надежда, что его семья -это ненадолго, что наше счастье так близко. Ссоры, потом встречи, выяснения отношений, безумная страсть, все это так «засосало», что я жила только этим.
Сейчас мне 27, хорошо говорить, когда все в прошлом, но Ваше письмо снова заставило меня оглянуться и снова покаяться. А тогда я, как и Вы, искала совета и успокоения, надежды. Случайно попалась на глаза паломническая служба , случайно попала в Оптину пустынь, и тогда в часовне Новомученников Оптинских я стояла и просила Господа помочь, тогда еще не знала в чем, просто плохо было. И тогда открылось мне, каково ей, жене его, ведь они тоже строили свое счастье, ведь Он ЕЕ МУЖ, а я ЛЮБОВНИЦА, и какова бы сладка ложь не была — правда такова, что я делаю плохо себе, Ей, Ему, Богу, потому что Он нас любит, и это были не мои мысли, потому что тогда я жила только им, чужим мужем и нашими с ним отношениями, это был разговор моей грешной души с Богом. Я очень удивилась этому откровению, только тогда я очнулась и поняла, что уже 2 часа стою в часовне и очистительные слезы льются из моих глаз. Я поняла, что помощь пришла. Когда я ее просила, то не знала какой она будет, но Господь расставил все на свои места, тогда я поняла, что Господь есть и «Дивен Бог во Святых Своих».. Простите за длинную и сумбурную исповедь, очень хотела донести до Вас свою историю, может она и пригодится Вам.

Сообщение Брат » 27 мар 2007, 22:35

Сообщение Брат » 28 мар 2007, 13:09

когда я его встретила, мне было 24, а ему 41. И в первую нашу встречу я сказала, что у нас точно ничего не может быть, что он слишком уже взрослый, практичный, скучный. Но. Мы начали встречаться и я ТАК сильно влюбилась, что думала о нем с утра до вечера, мечтала о нем перед сном. Он тоже женат, и у него есть дочь 8 лет. Эти встречи продолжались лето, осень, зиму, весну, а потом мы поехали на Кипр. Сколько я его уговаривала это сделать, целый год. Не знаю, что он сказал семье, но мы поехали. Это была сказка, мечта. Я до сих пор вспоминаю. Но потом его тоже как подменили- наверное, начались проблемы в семье, он стал остро чувствовать свою вину и стал резок со мной. Я тоже сначала не понимала, в чем дело. И на стенки лезла, даже маму попросила с ним встретиться, чтобы он ей все сказал, почему так со мной поступает. И у меня точно также все болело внутри и сжималось. Я просыпалась и тут же вспоминала, что его нет со мной и начинала плакать.
Но потом, после того как моя мама с ним поговорила, я поняла, что это такое унижение — я, симпатичная, молодая, образованная девушка так унижаюсь из-за женатого мужика. Я реально это вдруг поняла. Наверное, для этого надо так унизиться, упасть, чтобы это понять. И я сама себе сказала «ВСЕ, для меня лучше быть без него, чем страдать от его холодности и оттого, что он женат». Так представляете, он через 2 месяца сам ко мне приехал с цветами, сказал, что хочет от меня ребенка. Но разводиться не хочет. И я поняла, что на самом деле счастья с ним у меня не будет. Продолжать дальше такие отношения для меня унизительно — я перестану уважать себя. А если он уйдет из семьи, то я перестану уважать его. Так что тут один вариант — расстаться навсегда. И я так и сделала.
Мы попрощались навсегда. Я сходила в церковь, исповедовалась, приняла соборование. И мне стало реально легче. Вот я уже чувствую запах весны и новой жизни.

Елена , возраст: 26 / 21.03.2007

раскаянье

Сообщение АленаС » 11 апр 2007, 12:53

Сообщение А. » 06 июн 2007, 01:32

Можно я расскажу свою историю?
У меня был роман с женатым мужчиной. Вернее, два, с разными.

Мне было 19 лет, я училась на 1-м курсе и только-только пришла работать. Он был вдвое старше, женат и ребенок. До него ни с кем серьезных отношений не было, да я и сама не влюблялась особо. Мне всегда хотелось, чтобы рядом со мной был человек, который бы заботился обо мне, с которым было бы рядом тепло и надежно — как с папой (отец умер, когда мне было 12, почти 13). И вот мне показалось, что такого человека я встретила. Ну и ухаживал он, естественно — много ли надо девчонке, за которой никто никогда не ухаживал. Короче, я влюбилась, что называется «по уши». Он стал моим первым мужчиной. Никакой радости близость не принесла. А он говорил «ну вот видишь, ты боялась, я же ведь не бросил тебя после первого раза». Месяца через два, когда я в очередной раз ему отказала, он сказал «найди себе мальчика, который будет гулять с тобой и ходить за ручку. Я врослый мужчина и у меня есть свои потребности». Мы расстались. После этого я еще пыталась бегать за ним. Пока в какой-то момент он не бросил меня одну в клубе в 2 часа ночи (это было спустя где-то полгода). Я уволилась с работы, но еще месяца три не могла его забыть. В общей сложности я по нему «сохла»около года.

Потом встретила другого мужчину. Ему тоже было около сорока. Мне двадцать. Это было, что называется «безумная любовь» — когда кажется, что день не его не увидишь — умрешь. Как будто во сне. Все на безумных эмоциях и невероятном душевном подъеме. Тогда я была уверена, что люблю безумно, по-настоящему, хотела родить ему ребенка. Мне казалось, что моя любовь оправдывает то, что я пошла на близость с ним. А потом началась ревность с его стороны, постоянный контроль, он не верил, что можно застрять в пробке на полтора часа, и думал, что я с кем-то ему изменяю. При это встречи у нас были достаточно редкие. Он мог просто приехать ко мне домой и очень удивлялся, если я пыталась ему отказать. Таким образом прошло полтора года. Потом я ушла. Когда он начал спрашивать, выйду ли я за него замуж (если ты сейчас согласишься, то я немедлнно разведусь), я не смогла сказать да.

Читать еще:  Разница возраста в отношениях

Мой первый мужчина в разводе. Развелся он недели за две до нашего с ним расставания. Второй, кажется, до сих пор женат и все еще собирается развестись. С ними обоими я поддерживаю отношения в рамках разговоров по телефону и поздравления с праздником. Если и видимся — очень редко.

Что касается меня — я пока одна. После этого у меня был мужчина, но расстались мы очень быстро. Ни с одним из них близость не происходила без слез. А еще (банально звучит) у меня не получается верить мужчинам. Сегодня он говорит, что любит, а завтра. И где гарантия того, что прожив несколько лет вместе, он тебя не бросит ради двадцатилетней девчонки?

Понимаю, что все это грязно и стыдно. Я бы многое отдала за то, чтобы того, первого раза, не было, и я бы осталась чистой для своего мужа. Но вернуться назад и все переделать нельзя.

И я не знаю, прощаются ли такие грехи или нет.

Измена жене или мужу — грех ли это? Наказывает ли бог? (Пояснения священников)

Все религии мира имеют свои каноны, заповеди, на которые следует ориентироваться верующему человеку. В книге жизни Библии указано десять главных заповедей, за нарушение которых Бог наказывает грешника, если он не осознает свой грех, не искупит непослушание искренним раскаиванием, молитвой.

Люди, если они женаты и нарушают заповеди, впускают нечистоту в помыслы, сердце, осуществляют прелюбодеяние. Православие осуждает супружескую неверность и считает, что измена это грех, ведь седьмая заповедь Господа гласит: «Не прелюбы сотвори».

Является ли супружеская неверность грехом?

Наказывает ли Бог за неверность? Страсть подобна наваждению, она толкает человека в волны соблазна, где каждый принимает решение, делает выбор поддаться ей или устоять. Супружеская измена является грехом, что несет за собой тяжелые последствия. Изменщик собственноручно разрушает семью, поддавшись животным желаниям. Теряет свою репутацию, уважение окружающих. Но самое печальное, согрешивший лишается счастья, душевного покоя, обречен долго вымаливать грех, каяться за измену, просить прощения у родных, которых он предал.

Измена жене или мужу приравнивается в православии к воровству сокровенного, она разрушает доверие, любовь, взаимопонимание, приносит боль, разочарование, страдание.

Протоиерей Игорь Гагарин обращает внимание на изменение отношения к супружеской неверности в Старом и Новом Завете. В Ветхом Завете, по словам священнослужителя, брак считался расторгнутым с момента адюльтера, независимо от желания супруги изменщика. Блудников отлучали от причастия на пятнадцать лет. Со времен Христа взгляды изменились, ведь главная черта христианина в православии — прощение.

Апостол Павел предостерегал: «Бегайте блуда, блудник грешит против собственного тела. Тела ваши храм живущего в вас Святого Духа» (1 Кор. 6,18-19).

«Не обманывайтесь, — ни блудники… ни прелюбодеи… ни осквернители Царства Божия не наследуют!» (1 Кор. 6, 9).

Господь строго наказывает за похоть, ведь сказано: «блудников и прелюбодеев судит Бог» (Евр. 13, 4)

Что такое блуд, прелюбодеяние и разврат?

Согласно пояснениям священнослужителей, блуд — интимная связь людей, не состоящих в браке. К сожалению, современный человек считает подобные отношения нормой, не осознавая греховности содеянного.

Прелюбодеяние — нарушение верности партнера, состоящего в законном браке.

Человек, имеющий любовниц или любовников, разрушает собственную семью, обрекает детей на страдание и вызывает гнев Божий.

О разврате

Разврат — чистый блуд, перемена партнеров. Развратной женщине, что поддалась соблазнам и похоти, сложно стать верной женой, надежной хранительницей семейного очага, хорошей матерью. Мужчина, привыкший к блуду, стает рабом своей страсти.

С точки зрения православия, развратник уподобляется беснующемуся похотливому животному, который готов на все, лишь бы удовлетворить собственную похоть. Церковь осуждает подобных лиц, ведь тело христианина тесно связано с телом Иисуса Христа, частью Церкви Христовой, в таинстве причащения принимает хлеб, вино, символизирующие плоть, кровь Господа нашего и оскверняет его своими грязными помыслами и мерзкими действиями.

Вспомним слова Святого Иоанна Лествичника: «Ничто столько не радует бесов в человеке, как блуд развитый до разврата».

В современном мире человек далеко отошел от истин Божьих, потерялся в море соблазнов и пустых иллюзий. Священный обряд венчания воспринимается им как красивое действие, модная тенденция. Но это давний сильный обряд, во время которого мы клянемся супругу быть рядом в богатстве, бедности, в здоровье, во время болезни, разделять напополам беды и радости. Отныне муж и жена — одна плоть, опора и надежда друг другу. Господь благословляет их союз для любви. Человек, нарушая данную клятву, предает не только супруга, но и Бога, перечеркивает, очерняет своими действиями Священное таинство.

Виновата также любовница, что в попытке устроить свою личную жизнь, пытается разбить чужую семью, увести отца от детей, супруга от любящей жены. Но в Книге Екклезиаста говорится: » Всему свое время под небом: время разбрасывать камни, и время их собирать.» Каждый заплатит по своим счетам.

Родственные связи

Бывает, измена произошла с двоюродной сестрой, возможен ли брак между ними? Церковно-каноническое препятствие к браку — кровная связь. Церковь запрещает брак между кровными родственниками вплоть до четвертой степени родства. «Никто ни к какой родственнице по плоти не должен приближаться с тем, чтобы открыть наготу».( Лев.18:6) Такие отношения называются кровосмешением. Нужно обратиться к духовнику епархиального управления, покаяться в совершенном и молится о прощении, дабы облегчить душевные страдания и освободиться от тягот блуда.

Попытки найти утеху в случайных интимных связях не помогут избежать душевных мук. До тех пор, пока согрешивший не придет к Богу с чистосердечным раскаянием, не поймет тяжесть греха, его душа не найдет покоя, умиротворения.

Как противостоять искушению?

Дабы избежать искушения, верующему человеку следует опасаться источников, вызывающих нечистые чувства: соблазнительных зрелищ, картин, книг, фильмов. К факторам, способным толкнуть человека на согрешение, относятся также бесстыдные песни, танцы, употребление алкоголя.

Читать еще:  Любовник не хочет предохраняться

Остерегайтесь соблазна вызывать похотливые желания в окружающих своим внешним видом, особенно это касается женщин и молодых девушек. Истинную любовь невозможно заполучить с помощью слишком короткой, открытой, вызывающе яркой одежды, макияжа и нескромного поведения. Любовь — свеча, греющая душу. Ее не стоит путать с огнем страсти, сжигающему все на своем пути. Страсть быстро проходит, оставляя пепел разочарования и боль. Любовь — возвышенное чувство, которое со временем только крепнет. Она создает, а страсть только разрушает.

Как пережить измену и разрыв?

Стоит ли это воспринимать как личное оскорбление и желать мести неверному супругу или разлучнице? Вспомните слова апостола Павла: «Не будь побеждён злом, но побеждай зло добром» (Рим. 12, 21). Настоящая любовь «не ищет своего» (1 Кор. 13, 5). Истинно любящий человек желает счастья партнеру, даже если он будет счастлив не с ним.

Поблагодарите Господа за горький, но полезный опыт, возможно, благодаря тому, что случилось, вы избежали большего горя, проблем. Если ваши пути с неверным супругом разошлись, впереди открылась новая дорога. Возможно, прежние отношения стали бы преградой к самосознанию, пересмотру ценностей на пути к настоящему счастью.

Протоиерей Игорь Гагарин напоминает, что даже Господь нес свой крест со смирением и любовью к людям.

В молитве Оптинских старцев говорится: «Какие бы я ни получал известия в течение дня, научи меня принять их со спокойной душою и твердым убеждением, что на все Твоя святая воля». При этом Игорь Гагарин объясняет, что понятие «нести крест» следует трактовать не как жизненные испытания, страдания и печаль, а гораздо глубже. Крест, по словам протоиерея, Божий замысел о нас, что может очень отличаться от жизненных планов самого человека. Если человек воспринимает свой крест как горький компонент своей жизни с благодарностью, смирением, то в будущем его ожидает сладость.

Жизнь многогранна. Как говорится, неисповедимы пути Господни. Никто не знает собственного будущего и планов Отца нашего на себя, но чем сильнее вера, тем легче преодолеть трудности. Земная жизнь — лишь подготовка к вечной, ее невозможно прожить без печали, потерь. «В мире будете иметь скорбь» (Ин. 16: 33) Но, как говорится, истинность сияния звезды проверяется темнотой. Преодолев испытания, христианин стает ближе к Богу.

Выводы

Не погружайтесь в печаль, не вините себя в случившемся. Неверность супруга — его грех, не ваш. Примите ситуацию как данность и идите вперед, не оборачиваясь на прошлые печали. Господь дал вам бесценный дар — жизнь, значит, он верит в вас и способность преодолеть трудности, исполнить свое предназначение. Поверьте в себя, свои возможности и вы.

Если возникли вопросы или вам сложно преодолеть жизненное испытание, советуем обратиться за помощью и разъяснениями к своему духовнику. Будьте счастливы!

К чему готовиться любовнице женатого мужчины

Итак, вы это твердо решили для себя.

Что именно этот мужчина со штампом в паспорте и записями на странице «дети» и есть предел ваших мечтаний.

Вы готовы продолжать строить с ним серьезные отношения.

Вы решили нарушить священное табу хорошо воспитанной девушки: никакой любви к женатым.

Вы решили стать его постоянной любовницей.

Что ж, это ваш выбор. Если так — стоит хотя бы знать, к чему быть готовой на этом нелегком поприще.

Для начала зарубите себе на носу: у него есть семья. А это значит, он постоянно будет занят: отвезти детей в школу, забрать дочку с кружка, на выходных гости или дача, на восьмое марта — огромный букет жене.

Приучите себя к мысли, что с вами будут общаться по остаточному принципу — ваш принц не остановится даже перед тем, чтобы бросить вас в жаркой постели в разгар страстных ласк, если вдруг позвонит жена и скажет, что у ребенка температура.

Еще одно обстоятельство: эту свою жену, скорее всего, и уж тем более своих детей он сильно и по-настоящему любит.

И чем больше жалуется вам на нее (низкий мужской поступок — жаловаться на одну женщину в постели другой!) — тем больше, скорее всего, любит.

Имейте в виду: вполне возможно, вы для него только способ самоутвердиться относительно жены: заочно доказать ей, что он самый лучший на свете, за глаза поспорить с ней по поводу собственных сексуальных достоинств, насолить, отомстить, отдохнуть от жены…

Как бы то ни было, мир таких мужчин вертится вокруг их жен. И вы — только одна из планет на ее орбите.

Далее: готовьтесь к тому, что он будет долго и упорно обещать развестись и жениться на вас. И не потому, что это действительно входит в его планы, а потому, что вам приятно, когда он так говорит.

Настройтесь на то, что, скорее всего, никто ни с кем не разведется, и никто ни на ком не женится. Да-да, даже ваш прекрасный, самый лучший, расчудесный, такой близкий и родной — тоже не женится. Если не сделал этого в первые полгода — пиши пропало.

Мистическое предупреждение: многие женщины знают на своем опыте, что отношения с женатым мужчиной серьезно разрушают здоровье. Очень серьезно.

Практически у всех любовниц в годы отношений с женатыми развиваются серьезные хронические заболевания, преимущественно — женские.

Почему? Говорят, жена всегда чувствует, что у мужа кто-то появился, и между двумя женщинами начинается энергетическая война.

Им легко передавать свою ненависть друг к другу — между ними один и тот же мужчина.

Побеждает (не обольщайтесь) всегда законная жена: в ее энергетическое поле включен дом, дети, семейный очаг и годы супружества.

Ну, и главное. Самая грустная правда заключается в том, что любовницы чаще всего нужны мужчине «зачем-то».

Не просто так, потому что полюбил, а зачем-то. Самоутвердиться, отдохнуть от дома, снять сексуальное напряжение, почувствовать себя молодым и любимым… Поэтому вас ждет отставка — как только вы перестанете выполнять свои функции или как только отпадет в вас нужда.

Вот, собственно, и все. Добавьте еще два часа в неделю страстного секса и сто двадцать два часа в неделю тяжелых размышлений о своей печальной судьбе — и перед вами картина, что называется, маслом.

Женщина на грани нервного срыва

Год назад муж изменил мне, признался. Сказал что влюбился, что сам мучается от своего вранья. У нас последние годы были напряженные отношения, бесконечные ссоры, секс сошел на нет. Я в какой-то момент было разочарование в нем и просто гнобила за неудачи. Теперь я также вижу его недостатки, но не так раздражаюсь из-за них. Я и тогда понимала, что это все неправильно и что-то надо делать, но как-то не получалось у нас с ним наладить отношения.

” Когда случилась измена, у меня был шок. Не то чтобы я не ожидала этого, подозревала, ревновала, но в глубине надеялась, что этого не будет.

Я умоляла его бросить любовницу, остаться в семье. Он мучился, сказал, что ему нужно время определиться. Из дома не уходил. Мы вместе 8 лет, дочке на тот момент 4 года.

” Любовница его не отпускала, грамотно делала все, чтобы вывести меня на истерики: ему плохо со мной, а с ней так здорово, беззаботно и спокойно.

Сейчас даже без слез не могу вспоминать, свои переживания. Стыдно перед дочкой, я не могла ей заниматься, не могла работать, не могла есть и спать. Просто стояла полночи перед окном и ждала, когда он вернется. А когда он ночевал дома, прижималась к нему и старалась запомнить это физическое ощущение. В тот момент я четко осознавала, что сама виновата в измене, и даже просила у него прощение за то, что довела его до такого шага.

Моя коллега по работе помогла мне справиться с этой ситуацией. Она более чем на половину выполняла мои проекты по работе, поскольку пережила подобное с мужем несколько лет назад. Как-то она сумела меня настроить на то, как нужно сохранить семью. Началась холодная война между мной и любовницей.

” Я победила в этой войне, полтора месяца его раздумий, минус 15 кг моих, он остался с нами. Он не просил прощения, не клялся в том, что это не повторится, он просто выбрал семью.

Любовница еще долго пыталась вернуть его, не унималась, применяла свои хитрости, давила. Я тоже действовала, тоже где-то хитрила, но, как мне кажется, я имела на это право, а она нет. Это мой муж и моя семья. В итоге она отстала.

Сразу после этой истории у нас все было как вначале отношений. Через полгода примерно я забеременела. Скоро у нас будет сын. Сейчас меня почти все устраивает в наших отношениях с мужем. Но иногда как нахлынут воспоминания, реву. Может это беременные гормоны, или просто времени мало прошло. Теперь я другая, и уже без розовых очков. Желание иметь второго ребенка всегда было больше у меня, и я осознанно подошла к этому шагу. Я знаю, что в случае чего смогу одна вырастить двоих детей, но не хочу, чтобы был этот случай. Я так хочу все это забыть, просто стереть из памяти!

” А самое страшное, я ненавижу его любовницу, я не могу перестать думать о ней. Борюсь с собой, но как вспомню, что она делала. Умом понимаю, что не в ней дело, и что любая другая могла быть на ее месте, но ведь это была она. Хочу, чтобы бог наказал ее, и боюсь, что за эти мысли накажет меня или моих детей. Я хочу простить ее и забыть. Пока не получается.

История, изложенная в комментариях к публикации «Я умираю без него…», глубоко тронула меня, вызвала сочувствие и уважение. Хочу поддержать и помочь в решении непростой задачи, а кроме того, полагаю, что рассказ и комментарии к нему могут оказаться полезными многим.

Читать еще:  Муж догадывается о любовнике

От всего рассказа немного веет каким-то средневековьем, сказочными временами рыцарей и дам: сильные, цельные люди, способные на подвиги, словно не от мира сего, не замутненные современной культурой бесконечного потребления, инфантильности и безответственности. Муж, которому противно врать и который находит достаточно мужества, чтобы выйти на честные отношения с женой; жена, глубоко и искренне чувствующая свою ответственность за то, что происходит, сумевшая не упасть в беспомощность, обиды и претензии и принявшая вызов судьбы; коллега, проявившая подлинные доброту и мудрость в своей поддержке. Обычно таких персонажей по нескольким историям поискать приходится, а здесь они все вместе собрались. Тем интереснее.

” И сам результат также достоин уважения. Я имею в виду не столько сохранение семьи, сколько изменение восприятия себя, мужа и отношений, то, что называется «без розовых очков».

Сняв очки, Вы повзрослели, стали по-женски мудрее и сильнее, способность и умение любить заметно выросли. Это очевидно по тому, как и о чем Вы говорите. Можно с уверенностью сказать, что Вашим детям повезло с матерью. Дорого заплатили судьбе за это приобретение, но, положа руку на сердце, разве оно того не стоит? Разве в итоге не приобрели много больше, чем потеряли? И, надо признать, учителя, которых судьба подобрала для этого урока, судя по результату, отлично справились со своими ролями, включая женщину, которая была по ту сторону баррикад. Без ее настойчивости Вы бы с очками еще долго не расстались. Полагаете, не за что быть ей благодарной?

Так или иначе, но неотступное желание наказать ее – это, по существу, невыраженная своевременно агрессия, ярость в ответ на нарушение границ территории. Понимаю, что победителей не судят, но где-то в противостоянии с этой женщиной точно было место для праведной ярости, которая могла бы ускорить желанную развязку и помочь сохранить силы и нервы.

” Застрявший гнев не дает покоя, и Вы инстинктивно верно понимаете, что управиться с ним можно лишь на стезе прощения, а не подавления или мести. Но только не знаете – как.

Очень рекомендую прочесть в книге К. Эстес «Бегущая с волками» главу 12. Она называется: «Пометить территорию: границы ярости и прощения». Там детально разбирается проверенный способ простить. Все предельно ясно и практично. Думаю, Вам придется кстати.

” Скажу только, что процесс прощения в принципе не одномоментный и очень часто до конца незавершимый. Придется смириться с тем, что шрам в душе останется, он будет чувствоваться, но не будет мешать жить.

И если простите чуть больше, чем наполовину, дальше процесс в этом направлении пойдет сам. Похоже – это следующий урок, который научит не только искусству прощения, но и пользоваться своей яростью – выпускать ее на волю, чувствуя, когда для этого наступает правильное время и место.

Автор: Александр Коломиец, психолог

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector