Weddingflora.ru

Женские штучки
0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Ложная любовь

Ложная любовь

Никогда не жертвуйте собственной значимостью для кого-то, кто не знает, что вы на самом деле имеете. Если кому-то просто не удаётся увидеть вашу значимость, кто-то игнорирует, оставляет или не уважает вас, не надо выпрашивать их внимания и любви, потому что они не будут настоящими и искренними. Не откусывайте от отравленного яблока, которым является равнодушная любовь, вы будете очень страдать из-за нее.

Если вы просите слишком много, это только потому, что вы знаете, чего хотите, и как это важно для вас. Это вы первые, кто должны ценить свои собственные мнения, мысли, желания и поведение. Мы должны держаться на расстоянии от людей, угрожающих нашему душевному равновесию, к которому мы все стремимся. Вспомните ваши сокровенные желания, слушайте и любите себя, потому что вы единственные, кто может помочь себе освободиться от ложной любви.

Вымаливать любовь – это просить о том, чего не существует вне сознания. Единственные вещи, которые выходят из выпрашивания – это отсутствие самоуважения, препятствие вашему эмоциональному развитию и боль, приходящая с потерей собственного достоинства.

Когда мы любим кого-то, мы конечно хотим ухаживать за ними и избежать страданий. Наши эмоциональные рефлексы приглашают нас к созданию обстоятельств, которые заставляют нас чувствовать себя достойными любви, воспитывают эмоции и чувства, способствуют гармонии, искренности и любви. Если вы не боретесь с ложной любовью, то в конце концов поверите тому, что они заставляют вас чувствовать. Вы закончите с мыслью о том, что не заслуживаете внимания или привязанности, и будете убеждать себя, что односторонние отношения – это нормально. В конце концов, все просто: человек, который заслуживает вас, он ценит вас и посвящает вам своё время и мысли.

Никто не может сделать вас несчастными без вашего разрешения. Самый мощный инструмент для борьбы с эмоциональной несправедливостью и равнодушием – самоопределение. Это должно сопровождаться чувством здорового самоуважения, самопознанием и размышлениями об ощущениях, желаниях. Тем не менее, процесс, через который мы оказываемся в таких обстоятельствах говорит нам об отсутствии достоинства.

Мы не должны идти за теми, кто не заслуживает нас. Речь идет о том, что мы должны знать, как использовать успешные стратегии преодоления боли от ложной любви. Рассмотрим некоторые типичные ситуации.

Боль ненастоящей любви – это трудный процесс, который питает болезненную фазу незаинтересованности. Вообще, мы знаем, что что-то не так, но мы не хотим выразить это в словах или снять повязки, которыми эмоции ослепляют нас. Мы игнорируем дискомфорт и избегаем его, держась за убеждение, что эмоциональная проблема решится сама собой естественно. Когда мы наконец принимаем дискомфорт, наступает время, когда неудобств слишком много, чтобы терпеть их, и это заставляет нас столкнуться с проблемой, прежде чем мы потеряем силы.

Но что происходит, когда мы боремся с собственными чувствами? Сосредоточенность на себе контролирует нас и бой превращается в бесконечную битву, которая только продлевает страдания. Также часто приходится слышать о «принятии боли». Ни игнорирование, ни принятия не являются положительными. Что вам действительно нужно, чтобы справиться с болью ложной любви – это утвердить её и уйти с пониманием, что она вредит. Потому что, чего мы действительно хотим – это чтобы кто-то любил нас. А тот, другой человек, вероятно, не беспокоится и не любит нас взаимно.

Для того, чтобы преодолеть боль, следующим шагом является испытание решения на практике.

Что такое правильное решение? Убедить себя в том, что если мы не можем получить признание, которого мы ищем, естественным путем, будет еще сложнее пытаться заслужить его. Правильным выбором для нас будет держаться подальше от этого человека, потому что только тогда мы можем быть уверены, что справимся с болью. Чтобы положить конец страданиям, которые выходят из ненастоящей любви, нужно сначала понять и принять их. Вполне естественно оплакивать потерю чего-то, чего вы так хотели.

Любите и цените себя, насыщайте свои отношения самооценкой. Несмотря на то, что все эмоциональные ситуации сложные, всякое страдание имеет решение. Настоящие изменения возможны, когда мы готовы работать над ними и столкнуться с болезненной ситуацией.

Итак, надо четко понимать, что первое лицо, которому мы должны посвятить свое время – мы сами. Тогда мы сможем отличать тех, кто заставляет нас чувствовать себя хорошо, от тех – кто нет. Не выпрашивайте внимания, а тем более любви, ни от кого, потому что любой, кто любит вас, покажет это в той или иной форме. Помните, что эмоциональная несправедливость играет весомую роль в развитии нашей самооценки. Это помогает нам изучить свои желания, ценности и потребности.

Не звоните тому, кто не отвечает на ваши звонки. Перестаньте высматривать и начните заставлять их находить вас. Перестаньте думать о людях, которые присутствуют в вашей жизни только в режиме открытки. Вы знаете – те, кто занимается только внешним, будут заставлять вас чувствовать себя хорошо, только если вокруг есть другие люди, чтобы заметить это.

Не забудьте рассмотреть причины, которые способствовали вашей привязанности к этому человеку прежде всего. Что заставило вас хотеть выпрашивать любовь и внимание? Перейдите к источнику и начните своё внутреннее преображение. Очень важно питать свою самооценку и перестать выпрашивать любовь, ибо любовь проявляется и ощущается. Вы никогда не должны просить любви. Ваше внимание и любовь слишком ценны, чтобы тратить их на того, кто не заслуживает вас.

Посвятите себя тем, кто любит и понимает вас безусловно.

Если вам приходится просить о любви – это не любовь

Когда вам приходится чуть ли не выпрашивать любовь, это никуда не годится. Где ваши достоинство и уважение к себе? Вдумайтесь: ведь если вы любите кого-то, то обязательно заботитесь об этом человеке и всеми силами стараетесь сделать так, чтобы ему никогда не было больно. Следуя этой логике, если вы соглашаетесь на «ложную любовь», на вечные боль и унижения, то не просто не любите себя, а ненавидите.

Любовь к себе – это первый шаг, если вы хотите по-настоящему любить другого человека. В противном случае риск стать жертвой манипуляции и жестокого обращения – очень высок.

Возможно, вам рассказывали, что любовь и страдания – это чуть ли не синонимы. Так знайте: это чудовищная ложь.

Если вам «посчастливилось» попасть в ловушку такой «ложной любви» – не отчаивайтесь. Все мы ошибаемся. К счастью, никогда не поздно самосовершенствоваться, дабы не допустить в будущем, чтобы тобой пользовались и лишали права на счастье, радость и рост.

Читать еще:  Любовник хочет остаться друзьями

Вас не любят… Больно… С этой болью нужно что-то решать, а не просто заталкивать внутрь и плакать ночами в подушку. Она требует своего выхода. Иначе страдания от того, что человек, которого вы любите больше всего на свете, отвергает, будут пожирать вас со скоростью света. Хотя тут возможна удивительная реакция: вы можете решить, что отказаться от боли означает предать свои чувства, сделать вид, что ничего не было.

Не сдерживайте себя и не притворяйтесь железным человеком. Мы все одинаковы: когда нам больно – плачем и грустим, когда радостно – улыбаемся и смеёмся. Ничего не чувствуют только мёртвые.

Дате себе время для того, чтобы хорошенько позлиться, принять случившееся, помечтать о будущем. Может даже ужаснуться и полететь на самое дно, для того чтобы вынырнуть и собрать себя вновь из множества осколков воедино.

Всё это вы будете делать не просто так. Этот восстановительный период жизненно необходим для того, чтобы вновь научиться любить, ценить и уважать себя.

Ведь, согласитесь, после пережитого – всё буквально валится из рук. Вы обвиняете, злитесь на себя, потом плачете, жалеете, опять обвиняете… Знакомо, не правда ли? Ваша конечная цель – это наконец-то отпустить из жизни того, кто так и не полюбил вас. Освободиться от мыслей и воспоминаний. Почувствовать необыкновенную лёгкость, которая унесёт вашу боль далеко-далеко…

Ничто так не убивает любовь, как потеря интереса

Любовь – это не так сложно. Сказать «Люблю» словами или даже улыбкой, или жестами – под силу каждому человеку. Потому, если кто-то так не делает – не обманывайте себя. Признайтесь честно: «Он меня не любит». Только не выпрашивайте, не вымаливайте любовь!

Во-первых, это бесперспективное занятие, а во-вторых, неужели так приятно подвергать себя самой страшной пытке на Земле – равнодушием любимого человека. Равнодушие способно убить любые отношения, самую большую и преданную любовь.

Когда в отношениях есть равнодушие – у них пропадает будущее. И ничто в целом мире не способно вам помочь. Остаётся только смириться.

Ничто так не открывает так глаза на происходящее, как наша попытка закрыть глаза на то, что мы не нужны своему партнёру. Что он равнодушен к нам, что бы мы делали и как бы себя не вели. Вы должны перестать обманывать себя и осознать, что не каждая «любовь» – настоящая любовь. И то, что вы жить не можете без кого-то, вовсе не означает, что он обязан чувствовать то же самое по отношению к вам. Такова жизнь.

Подумайте об этом, когда будете плакать ночью в подушку и мечтать, чтобы ваш любимый вернулся или позвал вас обратно. Вы сами знаете ответ на этот вопрос: вас нет для него. И вовсе не потому, что он такой плохой или жестокий. Просто это не ваш человек. Жестоко, но правда.

Для того, чтобы пара была счастлива, любви одного партнёра – недостаточно. Вы должны делать всё в унисон: смеяться над любимой кинокомедией, принимать совместные решения, любить друг друга.

Одного только вашего чувства – слишком мало. Для здоровых отношений нужны, прежде всего, честность и искренность. Там, где ложь, недосказанность, отсутствие интереса – любовь не живёт. И нет такой силы в мире, которая способна зажечь этот огонь из мокрых листьев и дров.

Вы не заслуживаете этой «имитации» любви. Ведь жизнь кончается не завтра – у вас всё ещё будет. Будут тёплые и искренние отношения, основанные на признательности, общих интересах и взаимной привязанности. Всё это называется любовью…

Очень важно – поддерживать свою самооценку

Никто не способен сделать вас несчастными, если вы не позволите. Для того, чтобы построить счастливые отношения, придётся сперва научиться самой важной науке в жизни. Любить себя. А также – ценить и искренне верить, что вы важны и значимы.

И сделать это нужно не на словах или теоретически, а подтверждая каждый день и час. Делайте то, что вам приятно. Не позволяйте никому унижать вас невниманием или грубостью. Занимайтесь любимым делом. Любите людей, которые того стоят. Живите той жизнью, которой хотите.

Стоит однажды попробовать так жить, и вы уже с трудом представите, что когда-то могло быть иначе. Вы станете самодостаточными и уверенными в себе. Будете привлекать таких же партнёров. Вы разорвёте, наконец, этот замкнутый круг безразличия, который состоял из писем и звонков без ответа.

Вы забудете наконец-то эти глаза – глаза человека, которому вы не нужны. Вы научитесь говорить себе правду.

Не имеет значения, кто вас разочаровал и сколько раз. Считаете ли вы этого человека любовью всей своей жизни или вообще не верите в любовь, но случайно влюбились. Потому у вас всё ещё будет. Но прежде следует осознать, что не бывает любви без любви к себе.

И если вы научитесь так жить – вам не придётся объяснять, что вы заслуживаете, а чего – нет. Любовь ответит на все вопросы…

Новое видео:

Три слона отношений

Отношения держатся на трех слонах.

Никакие стратегии, никакие тактики, никакая игра никогда вам не помогут, если вы забудете про этих трех слонов или упустите их. Что происходит, когда теряется один слон, я тоже расскажу.

Первого слона зовут Любовь.

Можно считать, что это слониха. И она — главная в этой троице.

Любовь — это то, насколько вы распахиваетесь навстречу человеку, насколько вы щедры по отношению к нему со всех точек зрения, то есть всем, что у вас есть, хотите делиться, это то, насколько вы стремитесь к близости с ним и к образованию с ним общего эмоционального и физического пространства. Это душевная тяга одного человека к другому.

Если этого слона нет, вы и сами не имеете мотива строить отношения, и человек не видит в вас этого мотива. Нет оснований для отношений. То есть любовь должна быть. Большим будет этот слон или небольшим, но он должен быть и чем больше будет этот слон, тем прочней основа отношений (хотя одного слона мало).

Изобразить любовь практически невозможно, хотя иногда можно подменить безличным сексуальным влечением или азартом, но это сложно, и об этом я потом когда-нибудь расскажу. Лучше никогда этого не делать специально. Даже хищники этого стараются не делать и все-таки влюбляются в своих жертв, но хищники — отдельная категория, и им лучше не завидовать, им живется очень и очень сложно, они в каком-то смысле демоны, а не люди, и я про это тоже когда-нибудь расскажу.

Читать еще:  Должен ли любовник помогать материально

Второго слона зовут Самоуважение.

Многим кажется, что этот слон конфликтует со слонихой Любовью, но на самом деле — это муж и жена. Если они начинают конфликтовать, отношениям конец. Небольшое напряжение между ними, конечно существует, то один перетянет к себе одеяло (точнее тент, на котором строятся отношения), то второй, но лишь на балансе между ними все крепко держится.

Оппозиции между Любовью и Самоуважением быть не должно. Без самоуважения любовь превращается в слепое растворение. Сначала кажется, что любовь нарастает, но потом очевидно, что это уже не любовь, утрачена ее основа, нет того субъекта, который любит, нет его самости, самоуважения, его границы полностью отсутствуют, а значит нет и любви, есть лишь лишенная всякой субъектности и личности тяга. Вампирический голод, стремление сожрать и быть сожранным, превратиться в единую безличностную массу, вибрирующую от животного кайфа.

То есть когда слониха Любовь вытесняет или съедает Самоуважение, она как огромная лярва съедает и человека, и второго пытается съесть, если он не сбегает. И это уже не слониха это демон со слоновьем хоботом, на средневековых гравюрах много таких.

Самоуважение основано на уважение к другому. Но важно именно самоуважение, потому что уважение к другому легко перепутать с любовью, а вот самоуважение — это нечто отличное от любви, его отрефлексировать проще. Самоуважение делает любовь более красивой и глубокой, придает ей изящные очертания, вот почему жертвовать самоуважением ради любви ни в коем случае нельзя.

Чтобы почувствовать к себе уважение в любви, нужно осознать и понять, что ты являешься отдельным человеком, не придатком, не пристройкой, не частью другого, а отдельной личностью, со своими границами, которая испытывает чувства к другому человеку. У тебя есть свой дом, а другого человека — свой дом (фигурально, своя личность, свои опоры), и если твой дом сгорит или ты его продашь, чтобы потратить все деньги на миллион алых роз, то скоро ты станешь обузой второму человеку, он будет вынужден решать все твои проблемы, ты превратишься в слабое и некрасивое существо, в кусок биомассы, утратившей личность. Твоя личность сохраняется лишь до тех пор, пока ты сам стараешься решать все свои проблемы, не ждешь помощи от другого, рассчитываешь на себя.

В этом случае все то, что второй хочет для тебя делать, это именно его любовь, а не обязанность. Он видит, что ты все себе обеспечиваешь сам, а его так любишь, что хочешь постоянно с ним всем делиться, все свое ему отдавать. И он в ответ все сам обеспечивает себе, но так любит тебя, что хочет всем делиться. То есть ни один из вас не нагружает второго обязанностью решать его проблемы за него, но оба из вас с большим удовольствием принимают участие в во всем, что касается другого. С большим удовольствием! Это важно. Удовольствие есть лишь тогда, когда можно не делать, когда это не принуждение. Удовольствием управляет спонтанность, желание, собственный интерес. И удовольствие возможно лишь тогда, когда второй достаточно самодостаточен, независим. Ты можешь не делать, никто не умрет и не обвинит тебя, но тебе очень хочется делать. Вот почему самоуважение питает любовь.

Бывает иногда, что не только слониха Любовь съедает Самоуважение, но и Самоуважение изгоняет Любовь. В этом случае это уже не Самоуважение, а Гордость. Самоуважение прекрасно уживается с любовью, а вот гордость. Гордость хочет, чтобы человек был центром отношений, поэтому она начинает любовь уменьшать, контролировать, подсчитывать, достаточно ли с той стороны любви. И Любовь уходит, потому что она не выносит никакой бухгалтерии, никаких рассудочных подсчетов, она хочет быть щедрой и спонтанной, открывать свои границы не вин-вин (как тут недавно упоминали), а потому что любит.

Чем взаимодействие Любви с Гордостью отличается от взаимодействия Любви с Самоуважением? Тем, что Гордость исходит из соображений, что второй должен сначала доказать свою преданность и любовь, а потом уж и мы ему немного любви отмерим. А Самоуважение исходит из соображений, что любовь не нужно выпрашивать и не нужно навязывать и не нужно давать больше, чем второму нужно. Принципиальная разница, не так ли? Самоуважение никак не умаляет любви, оно всего лишь останавливает любовь, когда видит, что второй закрывает границы и ему любви не надо. Самоуважение говорит: «уважай себя и не навязывайся, будь сильным и решай свои проблемы сам, если второй не хочет быть с тобой».

Многим кажется, что в ситуации, когда второй — эгоист и потребитель, нужна гордость. Но нет, достаточно самоуважения. Допустим, человек потребитель и требует давать ему деньги, делать за него работу, но не любит. Самоуважение заставит второго отказать ему, но не от жадности и не от гордости, а от понимания, что второму не нужна его любовь, его близость, его эмоции, а нужны только услуги и за эти услуги он готов давать немного близости. Но уважающий себя человек не побирается и не попрошайнчает, не выпрашивает любовь. Он хочет получать любовь, когда второй сам его любит и дает с удовольствием. А вот если начинается торговля: я останусь с тобой, если ты будешь делать для меня больше, работать на меня лучше, уважающий себя человек уходит. Он говорит: «спасибо, я обойдусь без твоей любви, хотя и люблю тебя сам очень». Он отказывается от подачки, он не покупает любовь. А гордость тут ни при чем. Только самоуважение.

Как раз гордость и способна завести любящего человека в яму. Как только ему покажется, что быть брошенным — это быть униженным, опущенным и проигравшим, он начнет вкладываться в отношения из гордости. А негордый человек согласится на проигрыш, на потерю, на провал, он уйдет, потому что уважает себя и не готов унижать себя даже ради шанса на любовь в будущем. Для самоуважения необходима сила и ресурсы. Если нет опор, уважать себя очень сложно. Но все равно нужно стараться и обязательно добывать опоры.

Третий слон — это Быт.

Читать еще:  Любовь по переписке возможна ли

Помните у Маяковского «любовная лодка разбилась о быт»? Да, быт это тоже важно, Любви и Самоуважения может не хватить, если не удалось организовать совместный быт так, чтобы оба могли продуктивно жить и развиваться.

К счастью, Быт — это слоненок, и он нередко сам рождается, если есть Любовь и Самоуважение. Люди способны решить много бытовых трудностей, иногда преодолеть сильный мезальянс, построить на пустом месте дом и начать быт с полного нуля. Так бывает, если есть взаимная любовь и оба уважают себя (иначе начинается перекидывание проблем на другого, и быт построить очень сложно, тут каждый должен засучить рукава).

Как и в простых историях, если есть ребенок, люди стараются быть вместе — если совместный быт как-то налаживается с самого начала: есть где жить, оба работают, оба вносят свой вклад, жизнь комфортна и равновесна, то сам этот ребенок-слоненок Быт начинает держать отношения и мотивировать расти Любовь, даже если Любовь была не очень. Но на одном быте отношения все же не построишь, нужна еще Любовь. Если же любви нет совсем, но у обоих есть нормальное самоуважение и есть нормальный совместный быт, то люди могут быть в отношениях долго на дружбе и взаимоподдержке, пока кто-то не встретит где-то Любовь.

Третий слон, хоть и слоненок (растущий и крепнущий), но тоже очень важен. Если люди живут и работают в разных городах или странах, если у них разные культуры и ценности, если у них очень большая разница в финансах, в возрасте, если они относятся к различным социальным слоям и имеют очень разный круг общения и все это никак не меняется и не подтягивается друг к другу, то даже очень сильная Любовь вскоре может дать трещину, ей просто станет тяжело тащить отношения на себе, а Самоуважение будет постоянно тянуть каждого из таких отношений, которые приносят столько противоречий и конфликтов. То есть либо Любовь и Самоуважение помогают таки жизнеспособному Быту появиться и наладиться, либо любовная лодка будет биться о быт и может разбиться.

Поэтому бытом тоже нужно активно заниматься, какой бы прекрасной ни была любовь. Это важная основа отношений, ее треть. Отсутствие ее постепенно гнет и ломает спину Любви, и Самоуважение тянет людей в разные стороны.

Вот такие слоны. Я вам их потом нарисую. Вам для меня рисовать их не нужно)) Они рисуются в одну линию, очень просто. Но отличия между тремя кое-какие есть.

Перестаньте Выпрашивать Любовь

Лет 6 назад мой дорогой друг, с которым у нас близкие и откровенные отношения, сказал мне фразу: «Перестань любить себя о мужчин. ТЫ гладишься о них, а тебе кажется, что это ОНИ тебя гладят». И это было в самую точку!

Для меня это осознание перевернуло многое — осознание своих поступков и выборов, понимание причин моих неудач и страданий в отношениях.

И сегодня эта тема присутствует в моей жизни, но уже в другом статусе — это частая тема в работе с клиентами — как женщинами, так и мужчинами.

Как это «выпрашивание любви» может проявляться?

Если вы стремитесь помочь всем и вся без разбора и учёта своих дел – многочисленным друзьям, родственникам, партнёру — и чувствуете себя превосходно именно от чувства нужности, востребованности, их благодарности. При этом страдают ваши интересы, и вы не можете сказать «нет».

Или это может проявляться в том, что вы всегда инициируете общение с определенным человеком, а он безынициативен. Или вы и только вы всегда инициируете «важные разговоры» о ваших отношениях. Или вы ломаете голову, как же вам ещё заслужить, привлечь, удержать внимание человека. Вы стараетесь заработать состояние, чтобы удовлетворить нужды любимого человека, а ему все не достаточно. Отказались от личной жизни и погрязли в работе, чтобы заслужить одобрение начальства.

Или, как это было у меня, на вашей кипучей энергии происходит всё — и сближение, и развитие отношений, а партнёр либо «соблаговолит» либо «отвергнет» ваши чаяния.

И тут пора осознать! Это не ВАС любят, это ВЫ любите себя о другого человека. Очень здорово тут подойдёт сравнение с собакой, которая подходит к хозяину и активно поддевает его ладонь носом, мол «погладь меня», и ладонь хозяина соскальзывает вниз по гладкой мягкой шерсти, поглаживая питомца.

Здорово уметь просить партнера о чем-либо — внимании, заботе, помощи, etc., это непременный элемент близких доверительных отношений. Замечательно, когда женщина тоже проявляет инициативу в отношениях, как в начале, так и потом, или инициирует секс, когда есть желание, а не является «снежной королевой» из принципа. Помогать другим — вообще одна из ценностей в духовно развитом обществе. Но важно тут заметить именно перекос, однобокость, односторонность. Очень вероятно, что вы «добываете» себе любовь — через безграничную помощь, соблазнение и секс, согласие и уступки, инициативу за двоих, etc.

• Такие отношения порождают множество иллюзий, а значит, и разочарований.

• Эти косвенные способы не способны сполна напитать вас, не приносят глубокое удовлетворение.

• Вы можете уйти слишком далеко от себя, в смысле, от своих ценностей и потребностей, проживать не свою жизнь.

• И частое следствие — утрата вами устойчивости, веры в свою ценность как личности, апатия.

С чего начать, чтобы изменить положение дел?

Ну, изменение уже началось, ведь вы обратили внимание на заголовок этой статьи и дочитали до этого места. Значит, вы уже способны заметить, как обстоит дело у вас. Если заметили, с чем у вас перекос, начните наблюдать за собой и задавайте себе почаще вопрос: «Зачем я сейчас это делаю?».

Дальше уже дело ваше — оставить всё как есть, но уже осознанно, взять на себя ответственность за выбор и последствия. Или же рискнуть отказаться от любовного «фастфуда» и, возможно, целительно поголодав, очистившись от шлаков и токсинов, научиться ценить себя больше и не делать в отношениях работу за себя и того парня. И познать богатейший вкус питательной и качественной высокой кухни.

Да, обилие поглощённого мною в своё время «фастфуда» вызывает теперь отвращение. И прекрасно, «подарком» этого опыта, этого отвращения стала внимательность, чуткость, разборчивость и самоуважение. Чего не съешь с голодухи, ошибки делать вовсе не глупо, продолжать их делать — вот что, мягко скажем, вызывает вопросы.

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector