Weddingflora.ru

Женские штучки
0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Как общаться с родственниками и не облажаться

Как общаться
с родственниками
и не облажаться

Нести свой крест легко и с улыбкой

Предположим, вы уже преодолели подростковый период и теперь вам предстоит разрешить непростую задачу — как общаться с родственниками и не облажаться. W→O→S дает несколько незамысловатых советов. Следуйте им, и ваша жизнь не превратится в ад.

— Либо вы с ними общаетесь, либо нет. Промежуточная стадия — это сплошные неловкие моменты с ежегодными фэмили реюнион.

— Присмотритесь. Все, что вашим родителям должно быть от вас нужно, — это чтобы вы были счастливы. Если им нужно что-то еще, то общение лучше ограничить.

— Общайтесь по телефону. С некровными родственниками лучше вообще не общаться, иначе толпа неведомых людей окажется на вашей свадьбе и вы облажаетесь.

— Не назначайте обязательные дни посещения родителей. Рано или, в крайнем случае, поздно кому-то из вас будет неудобно. Если вы четко навещаете своих мам-пап каждый второй уикенд, это совершенно не означает, что вы их любите. Скорее наоборот.

Отношения с родственниками — индикатор вашей психологической зрелости. Если вы умудрились наладить с ними теплые дистантные отношения и родители периодически вызывают у вас умиление, а не желание спорить — поздравляем. Вы взрослый человек, а не инфантильный придурок.

— Придумайте историю. Как можно раньше придумайте сценарий своей жизни для дальних родственников и при встрече раз в год или в пять лет просто рассказывайте следующую часть. Стремительный поток вашей жизни делает правдивый рассказ невозможным — во-первых, им не все надо знать, во-вторых, никогда не помнишь, на чем остановился в прошлый раз.

— Откажитесь от музыки. Любая музыка в квартире ваших родителей будет громкой и неоправданной.

— Не живите с родителями. У каждого своя территория. Уходите из отчего дома при первой возможности, лучше лет в шестнадцать. Заодно похудеете.

— Переезжайте в другой город. Тогда редкие встречи будут особенно приятны.

— Не обижайтесь, если бабушка перестала вас узнавать. Она все равно вас постоянно вспоминает. Но дарите бабушке свои фотографии. Она будет в восторге.

— Не ведитесь на шантаж. А также на обвинения в неправильно выбранном жизненном пути. Иначе через пару лет вы превратитесь в озлобленного карьериста, внешне напоминающего своего отца.

— Придерживайтесь своей линии . Если ваши родители продвинуты в эзотерике , не пытайтесь сопротивляться чистке души яйцом, гаданию на таро и рунах, прокачке чакр и заговорам против всех болезней. Молча пейте таблетки, когда болеете, а если живете с ними, таблетки лучше и вовсе спрятать. Не задавайте вопросов о том, чем они там занимаются на групповых семинарах по тантре и Кастанеде.

— Не просите денег. А если совсем все плохо — не хитрите, скажите все как есть, не выдумывайте подходящие причины.

— Будьте осторожны с подарками. Положите все подарки от родственников на самое видное место. А то они обидятся. И не принимайте подарков дороже подоконника квартиры в Алтуфьеве. Это может быть очень кстати, но стратегически злокачественно.

— Не становитесь арбитром в семейных ссорах. Они помирятся, а вы будете во всем виноваты.

— Будьте благородны, хотя бы внешне. При удобном случае вворачивайте, какое уважение у вас вызывают люди, заботящиеся о своих престарелых родителях. Не совершайте никаких сoming оut.

— Будьте внимательны, но не приносите ненужных жертв. При приезде тети Сары из Мариуполя приходите справиться об ее артрите и, забрав банку маринованных помидоров, немедленно слейтесь, сказавшись больным.

— Ничего не подписывайте. По крайней мере пока не прочитаете до конца.

Фразы, которые не стоит говорить за столом, если бабуленька и дедуленька — сталинисты:
1. «Вы читали «Один день Ивана Денисовича»?»
2. «Сейчас перечитываю Хармса и Мандельштама».
3. «Если бы не Хрущев. »
4. «Если так подумать, Сталин не сильно отличается от Гитлера».
5. «»Книга о вкусной и здоровой пище» — это же пропаганда».

Темы для разговоров

— Обсуждайте еду. Ешьте еду. Любите еду. Не отказывайтесь от еды. Помните: все, что им от вас нужно, — чтобы вы ели еду.

— Говорите о литературе. Или о чем-нибудь непонятном. Если не помогает — смотрите предыдущий пункт.

— Спрашивайте совета. Особенно у близких родственников. Важно дать почувствовать близким, что они нужны. В процессе передачи совета у вас в голове может звучать белый шум.

— Будьте политкорректны и уважайте чувства других людей. Приходя в гости к родственникам, не затевайте споров о политике, состоянии общественной морали, не касайтесь вопросов религии. От прямых ответов уходите.

— Не спешите знакомить родителей с очередным бойфрендом. Поставьте себе какой-то срок (год, два, три), который должны выдержать ваши отношения. Когда подойдет назначенное время, можно думать о процедуре знакомства.

— Не рассказывайте маме всю правду. Всегда, даже во время страшных попоек и романтических приключений, пишите, что на самом деле играете с друзьями в приставку и останетесь у них ночевать. Родителям не стоит знать о ваших грехах, иначе они начнут рассказывать о своих, а это никому не надо.

— Будьте разумны. Не восхваляйте достоинства вашей девушки маме, а достоинства вашего парня — отцу. Никогда не рассказывайте им о замечательных родственниках ваших друзей.

— Натренируйте родителей. Они не должны реагировать на SMS вроде «мам, я в тюрьме, нужен залог 64 000» и интернет-злоумышленников.

Читать еще:  Стоит ли звонить любовнику жены

— Никогда не обвиняйте их в своих проблемах. Мужественно, даже в 357-й раз, слушайте, каким тяжелым ребенком вы были, сколько сил в вас вложено и от чего им пришлось ради вас отказаться. При невыгодном сравнении вас с вашими братьями и сестрами просто грустно кивайте.

— Не будьте злопамятны. Не вспоминайте каждые шесть месяцев, как, выбросив ваш любимый макет самолета, мама сломала вашу жизнь.

— Не трусьте. С 16 лет не скрывайте, что вы курите.

— Несите свой крест до конца. Если вы умоляли завести собаку, когда вам было десять лет, — что же, вы сами испортили себе жизнь. Гулять с облезлой колли — ваша забота, а не бабушки.

Как общаться
с бабушкой по Skype

Позаботьтесь, чтобы в кадр не попали гора одежды, пепельницы, пустые бутылки и прочие улики вашей непутевой самостоятельной жизни. Причешитесь, поставьте на стол чашку чая и наденьте что-нибудь очевидно домашнее. Если вы звоните вечером и собираетесь пойти на тусовку, набросьте халат и, если вы девушка, звоните бабушке до того, как нанесете на лицо боевой раскрас. Если вы заболели, бабушка не должна об этом знать: предварительно закапайте глаза, съешьте пару леденцов от кашля и не шмыгайте носом во время разговора. Если не можете не раскашляться, отпроситесь отойти на минуту. Для бабушки со здоровьем у вас всегда отлично. Обязательно скажите, что только что хорошо поужинали — бабушке важно знать, что вы не голодаете. Не обсуждайте проблемы на работе и размеры вашего дохода, иначе вскоре все это, украшенное множеством новых подробностей, станет предметом обсуждения самых дальних родственников. Не бросайте трубку через пять минут, но и не утомляйте бабулю излишне подробными рассказами о своей жизни. Поинтересуйтесь ее делами, семейными новостями и распрощайтесь; для нее главное — увидеть ваше лицо и удостовериться, что вы счастливы.

Когда общение с родственниками лучше ограничить

Мы задуманы как племенные создания и потому жаждем признания и принятия. Еще на рассвете цивилизации большинство людей реализовали эти стремления в форме семьи.

Семья — это фундаментальная социальная группа, основа, на которой строятся и держатся все жизненные отношения. Разрыв этих связей, будь то из-за смерти, разлуки, вражды или распрей, всегда дается тяжело. Поэтому так трудно разорвать нездоровые отношения с родственниками и разойтись.

Прекращать токсичные отношения нормально

Мы не обязаны терпеть тех, кто втягивает в отравляющие отношения. Думать о росте и окружать себя позитивно настроенными единомышленниками — движение вперед. Нет смысла держаться за остатки прошлого с теми, кто не воодушевляет и не поддерживает, а, наоборот, тянет на дно. Родственников это тоже касается. Неважно, кто это — жестокие родители или нарциссичные братья и сестры. Если отношения токсичны, в них нет места компромиссам и нет надежды на изменения к лучшему, забудьте о них. Это неприятно, но иногда другого выхода нет.

Пять тревожных сигналов

Есть несколько способов определить токсичность в отношениях.

Они общаются с нами, когда мы нужны

В здоровых отношениях соблюдается принцип «давать и брать». Когда кто-то из близких вспоминает о нас лишь по надобности — например, одолжить машину для переезда или попросить моральной поддержки в сложные времена, но их не дозовешься, когда тяжело приходится нам, ясно, что нас не ценят, только используют, когда это необходимо, а затем сразу пропадают.

Им не живется без трагедий

Люди, помешанные на всяких трагедиях, определенно отравляют нашу жизнь. Они живут ради острых ощущений, сплетен, жареных фактов. Если это родственники, мы в какой-то мере постоянно в этом участвуем, пусть даже косвенно. Такие люди вредят нашему физическому и психическому здоровью.

Им нельзя доверять

Отвратительно, когда родственники злоупотребляют доверием. Семья должна бы нас любить и уважать, что также подразумевает сохранение секретов, заботу и защиту. Родственники, которым невозможно доверять, отравляют нам жизнь.

Они торопятся судить

Все совершают ошибки, и никому не помешает конструктивная критика. Но шквал оскорбительных комментариев, которые сводятся к тому, как все ужасно, и как нам должно быть стыдно, это пример негативного поведения родственников.

Они манипулируют

Манипуляция — один из самых характерных признаков токсичности, и распознать ее не так уж просто. Чтобы держать нас под контролем, манипуляторы используют множество тактик: от отрицания неопровержимых доказательств и газлайтинга (когда заставляют сомневаться в собственном здравом уме и памяти) до смены поведения с благодушного на злобное и непредсказуемое, когда их что-то не устраивает.

Ограничьте общение с токсичными родственниками

Окончательно порвать родственные отношения, которые оказались токсичными, невероятно трудно, но чаще всего необходимо. Токсичность обусловлена незрелостью, недостатком самосознания и понимания, что по-настоящему в жизни важно. Такое поведение сложно корректировать. Человек способен меняться лишь по своей воле и в свое время. Некоторые не меняются никогда. Не старайтесь повлиять на родственников. Как бы то ни было, но чаще всего взрослые токсичные люди остаются такими всю жизнь.

Надо принять обязательство перед собой и теми, кто действительно о нас заботится, окружать себя позитивными людьми, которым можно доверять. Если на этом сосредоточиться, будет проще предотвращать токсичные факторы и чувствовать свою самодостаточность.

Признаки «токсичных» отношений: как понять, что партнер причиняет только боль

Какие отношения можно считать «токсичными»? Такие, которые никого не делают счастливым, не обогащают духовно.

Я плачу из-за пустяков

Они могут прослезиться, просто выглянув в окно, разрыдаться от случайно услышанного слова. Слезы появляются внезапно, и их невозможно сдержать. В чем причина такой сверхчувствительности?

Читать еще:  Любовь приходит постепенно

Отношения с родственниками, как их можно улучшить

Хотел бы поговорить о родных людях, близких по крови. Родные люди дают тебе силы. Как наладить отношения с родственниками, и для чего это необходимо? Насколько влияют плохие отношения с родными на твою жизнь? Ответы на все эти вопросы сможете узнать из статьи.

Отношения с родственниками, можно ли их улучшить?

Хорошие новости заключаются в том, что, какие бы между вами ни были отношения, их можно улучшить. Если отношения сильные – это здорово. А если слабые – это тоже хорошо, потому что в них есть очень большой ресурс.

Мы можем выбирать людей в своей жизни в близкое окружение. 90% — это коллеги по работе, друзья, знакомые, те, которых в основном мы сами выбираем. Но есть другой тип людей, которых ты не выбираешь. Утрировано, при игре в покер тебе дали такую раздачу. Но пересдать ее нельзя. И если ты отказываешься от какой-то карты, то становишься слабее. Заметьте, даже если были с кем-то напряженные отношения, которые вы отрицали, но позже начали общаться с родственником, то вы становитесь сильнее.
Прошу кое-что сделать. Возможно, покажется простым или даже наивным. Возьмите тех близких людей, которых вы не очень принимаете, часто это родители. Выпишите список тех качеств, которыми вы гордитесь в себе, а потом начните соотносить эти качества с близкими людьми. Особенно обратите внимание на те качества, которые вы ни к кому не относите и говорите: «Это я сам выработал, это мое, они здесь ни при чем». Вы обнаружите, что нет ни одного качества, которое вы бы не смогли распределить.
Этот небольшой эксперимент наталкивает на мысль: если вы можете быть благодарны за что-то близким и родным людям, то и отношения могут начать улучшаться, благодаря этим ощущениям.

Как отношения с родственниками влияют на нашу жизнь?

Я думаю, многие из вас слышали о силе рода. Сила рода дает энергию для жизни. Не даром ведь очень ценилось благословение родителей. Многие народности до сих пор очень уважительно относятся к старшим в семьях. Одна из заповедей гласит: «Почитай родителей своих». Откуда, например, появилось слово выродок? В словаре Ожегова смотрим: «Человек, который выделяется в какой-нибудь среде своими крайне отрицательными, отталкивающими качествами». Почему он такой? Потому что от рода отделился.
Если в семье плохие отношения с родственниками, то легко заметить, что там чаще всего кто-то болеет, разлады, одиночество, неудачи в делах, отсутствие оптимизма. Когда связи нарушены, члену рода неоткуда брать энергию. Почему могут возникнуть проблемы? Бывает, из-за неуважения и обид. Например, родители ругают детей, не дают свободы выбора, излишняя забота и опека не дает возможности жить детям своей жизнью, набираться опыта. Дети обижаются, становятся грубыми, дерзкими, неуважительно относятся к родителям, не принимают какие-то недостатки.

Я прошу вас принять, простить и полюбить своих родных. Попробуй и увидишь, как изменится твое самоощущение и твоя жизнь!

Токсичная родня: как женщины подрывают здоровье своих близких

ФОТО : «Мир 24» / Максим Кулачков (МТРК «Мир»)

Отношения с некоторыми родственниками негативно влияют на организм и психологическое здоровье человека. Результаты соответствующего исследования профессора кафедры социологии и антропологии израильского университета имени Абар-Илана Ширы Оффер и социолога Калифорнийского университета Клода Фишера опубликовал журнал American Sociological Review.

Ученые провели сетевое исследование, во время которого опросили 1100 респондентов. Участники назвали людей, с которыми они связаны теми или иными социальными связями, с кем откровенничают и кого попросили бы о помощи в сложной ситуации, а также тех, c кем считают отношения «сложными». Оказалось, что, как минимум, 15% «сложных» людей составляют родственники. Ситуацию усугубляет то, что разоравать этот круг общения и полностью прекратить отношения с этими людьми часто не позволяют нормы приличия. Социальные связи с людьми, которые изводят, контролируют, шантажируют, манипулируют, оказывают эмоциональное давление, исследователи называют «токсичными», а их последствия – вредными для здоровья.

Исследователи заявляют, что «Не так страшен черт, как его мама», и утверждают, что самыми трудными людьми на практике оказываются именно родственницы – сестры, матери, жены, тещи, свекрови. Не в силах разорвать отношения с близкими люди продолжают терпеть их манипуляции и активное участие в собственной жизни, даже тогда, когда о нем родню никто не просит.

«С женщинами-родственницами все непросто – это палка о двух концах. С одной стороны, это люди, от которых вы в наибольшей степени зависите, а с другой – именно они вас больше всего мучают», – объясняет профессор Клод Фишер.

С друзьями «сложные» отношения прослеживаются гораздо реже, потому что человек не ограничен в свободе самостоятельно выбирать свое окружение.

Ученые пришли к выводу, что на специфику «токсичных» отношений заметно влияет возрастной фактор – именно он расставляет «проблемных» родственниц по степени давления на респондентов. Так, чаще всего от подобных отношений страдают молодые люди в возрасте от 21 до 30 лет. Для них «сложными» для общения оказываются сестры – 30%, жены – 27% и матери – 24%. У людей в возрасте от 50 до 70 лет этот список возглавляют матери – 29%, далее по степени давления идут жены и любовницы, а также отцы и соседи. Кроме того, с возрастом люди чаще жалуются на отношения с коллегами и знакомыми.

Читать еще:  Постоянная любовница кто она для мужчины

Российские эксперты уверяют, что эти тенденции справедливы и для российского общества. Все дело в том, что именно родственники чаще всего находятся в созависимых отношениях, которые приводят к психологическому и эмоциональному разрушению одного из участников, рассказала «МИР 24» психолог Лариса Суркова. Прекратить такие отношение россиянам не позволяет воспитание.

«Отношения, в которых присутствует любого рода насилие, слишком часто заканчиваются трагедией. Заметьте, что речь идет не только о физическом насилии. Психологическое насилие точно так же приводит к жертвам. Важно знать, что не может психически здоровый человек истязать другого ни в физическом, ни в эмоциональном плане. Если прессинг нарастает – это серьезная проблема.

Подобные варианты отношений часто вырастают из детства. В советское время было принято сохранять отношения во что бы то ни стало. Ценность семьи подменялась ценностью сохранения формального брака: «для детей», «для сохранения общественного положения». Люди мило улыбались друг другу на людях, устраивая дома филиал ада. При этом дети росли в страшнейшей атмосфере ненависти и вражды. Какое это оказало на них влияние? Какое угодно, никто не знает. Никто не знает еще и потому, что у нас в стране не принято обследовать эту часть своего здоровья – психическую.

Кажется, что обращение к психологу сделает тебя «недомужиком», «недочеловеком». Друзья скорее посоветуют пойти в бар и выпить, чтобы «расслабиться». При этом эмоциональное напряжение от такого метода только возрастет, давление на личность усилится. Человек думает – мне плохо, и я не могу с этим справиться, значит, я слабак.

За рубежом ситуация качнулась в другую сторону. Например, в США антидепрессанты стали настолько доступны, что люди их едят вместо витаминов. Негативные явления во многом гасятся, но и это вряд ли хорошо», – объяснила Суркова.

То, что именно женщины чаще всего являются причиной «токсичных» отношений, психолог объясняет «комплексом отличницы», который воспитывают в девочках с раннего детства. Именно из-за него женщины гораздо сильнее эмоционально вовлечены в дела семьи.

«Среди моих пациентов с «комплексом отличника» 99% – женщины. С детства девочек учат, что они кругом и всюду «должны». Они должны маме, брату, помогать, в школе, выглядеть, стремиться, соответствовать.

Чувство тотального долженствования легко сопрягается с чувством желания тотального контроля. Контроль при этом достигается любыми способами. В послевоенное время, когда мужчин в нашей стране было мало, мужчина был объявлен главной ценностью. Мужчину нужно было не только найти, но и удержать. Дети, головные боли, сердечные приступы, любые манипуляции – все шло в ход в этом бою.

При этом чувства девочек обесценивались – «стерпится, слюбится», а мальчику вообще было запрещено испытывать эмоции, потому что это «не по-мужски». Мужчины реже страдают «синдромом отличника». Чаще они выступают в роли жертвы или приходят к психологу с позицией «меня все достали!». Его действительно, все достали. Мать «включает» мигрень, потому что для нее это естественная «проверка» любви, а жена-отличница требует неукоснительного исполнения всех положенных дел, иначе мир, наверняка, разрушится», – добавляет психолог.

Если с партнером еще можно расстаться, то с сестрами, мамами и другими родственникам психологи советуют начать отстаивать свое мнение. Молчание и принятие в данном случае играют, отнюдь, не на руку.

«Нужно проявить волю и сесть за стол переговоров. Поблагодарите за мудрые советы, за все, вложенное в вас хорошее, за мудрость веков, за бесконечную поддержку и любовь, и скажите, что дальше вы как-нибудь сами. Манипулятор, конечно, не отпустит вас просто так. Так что, может быть, придется на недельку отключить телефон, чтобы истерика улеглась. Если вы желаете добра своим детям, вам все равно придется это сделать. Потому что общение с родней может превратиться в кошмар не только для вас, но и для вашего ребенка, если вы не будете тверды. Оплатите маме, бабушке, тетушке какой-нибудь медицинский абонемент. И пусть она общается со специалистами. Это, конечно, отвлекающий маневр, но он позволит вам без ругани и истерик начать жить своей жизнью. Важно понимать две вещи: пока вы не возьмете ситуацию в свои руки вы, не сможете на нее влиять, и второе – совсем не обязательно ругаться, чтобы отстоять свои права, будьте изобретательнее», – добавила Суркова.

Если родственники вами манипулируют, стоит начать вести дневник, в который необходимо записывать все случаи манипуляции. В дальнейшем именно наличие зафиксированных фактов поможет разрешить конфликты.

«Я рекомендую завести дневник. Часто ко мне приходят люди, которые подозревают, что ими манипулируют, но четких аргументов у них нет. Есть просто какие-то ощущения на уровне «после общения с этим человеком мне нехорошо». Заведите тетрадь и после каждого такого общения тщательно запишите, о чем вы разговаривали, что вас смутило, как проходила беседа, как вас встретили, о чем спрашивали, по какому сценарию разворачивалась встреча. Имея на руках такие записи, в случае, если манипуляция действительно есть, ее будет проще поймать. Важно понимать, что иногда манипулятор и сам не очень понимает, что и зачем он делает. У него просто есть какая-то поведенческая калька, которую он считает эффективной. Сводить все к эмоциям в попытке открыть ему глаза – бесполезно. Если вы убедились, что вами манипулируют, но твердо знаете, что это — скорее элемент привычки, нежели продуманная игра, разубедить человека продолжать можно, только используя факты», – посоветовала психолог.

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector