Weddingflora.ru

Женские штучки
0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Развод из-за недоверия

Развод из-за недоверия

Хотелось бы узнать как правильно донести до мужа почему я хочу развестись. Ведь для него все нормально
. Он работает. Старается для семьи. Но проблема в том что я не хочу так жить. Мы молоды и видемо поэтому такая проблема

Пока его не было я отвыкла от него, ребёнок тоже совсем не помнит.

До вахты я старалась забыть его общение, забыть про боль. Но как только мы перестали общаться — все обиды вышли наружу. Думаю я морально была не готова к вахтовому режиму работы мужа.

Много раз пробывала поговорить, но он не воспринимает меня и мои слова серьезно. Муж категорически против развода. Он не видит повода для этого. Он пытается сохранить семью (подарки, цветы), наладить связь со мной, но я видемо не могу простить ему измену и постоянно ищю повод для ссор. Не знаю с чем это связано, ведь когда он был рядом — все было по другому. Я видела как он раскаивается, я видела как он старается, а сейчас я почему то хочу быстрей развестись.

В своей голове я думала может попытаться сохранить семью, но не на вахте, но ведь даже если он сменит вахту на работу в нашем городе, то будут другие проблемы. Проблемы не только в графике работы но и во мне.

Сколько бы мы не ругались, не высказывали претензии друг другу — он считает что все хорошо. Он расчитывает что мы его ждём. Что все насладиться. Что все будет хорошо. Но на самом деле я не знаю хочу ли что бы он приезжал

Ирина Корнилова, я просто не знаю как до него донести что я ему не доверяю, не верю.

«»Сколько бы мы не ругались, не высказывали претензии друг другу — он считает что все хорошо. Он расчитывает что мы его ждём. Что все насладиться. Что все будет хорошо. Но на самом деле я не знаю хочу ли что бы он приезжал»
Анастасия050505, для того, чтобы донести до мужа мысль, что вы ему не верите, достаточно просто сказать ему об этом — будьте уверены, что эти слова он услышит и поймет. Другой вопрос, что он вправе не согласиться с вами и может уверять вас, что он хранит вам верность. Но, если вы ему не верите и хотите расстаться, то в этой ситуации совсем не важно, что он говорит — главное, чего вы хотите. Если вы не хотите жить с ним и строить с ним семью, то его согласие на развод вам не нужно — для развода достаточно желания одного из супругов. Суд вас разведет в любом случае, даже если муж не захочет.

Но проблема заключается в том, что если муж категорически против развода, а вы пока не определились, нужно ли вам с ним оставаться, то, вероятно, вопрос о том, как сказать мужу, что вы хотите расстаться, преждевременный. В первую очередь вам самой нужно разобраться, чего вы хотите и на что вы готовы. Давайте попробуем с этим вопросом разобраться в первую очередь.

Представьте себе, что вы развелись и вы живете одна с ребенком в вашем городе.
Оцените ваши шансы создать семью второй раз. Или вы планируете жить самостоятельно и растить ребенка сама?
Есть ли у вас уже на примете мужчины, которые интересуются вами (или вы ими) и готовы ли они к серьезным отношениям, к созданию семьи с женщиной с ребенком?
Как вы считаете, если в вашем городе нет работы, то какова вероятность, что ваш второй муж будет зарабатывать как-то иначе, а не вахтовым методом? Ведь иначе вы опять столкнетесь с проблемой, что мужчина живет отдельно от вас большую часть времени и у вас опять могут возникнуть сомнения в его верности и разочароваться в такой семейной жизни, где мужа подолгу не бывает рядом.

Ирина Корнилова,
На данном этапе я планируют жить самостоятельно. С ребёнком. В ближайшее время (как минимум год) мне не нужны будут какие то отношения. Работа в городе есть, но она не такая оплачиваемая как на вахте. Но все же она есть. Главное её найти. У нас небольшой город, но как то же другие семьи живут, работают. Если бы муж хотел он бы нашёл равноцннную работу тут, с его навыками и образованием. Но в компанию куда он устроился жёсткий отбор, если уйти — обратно не возьмут. Поэтому не ставлю ультиматумы с увольнением.
За время работы мужа — я привыкла решать и делать все без него. Так как это были первые его вахты то и финансовый вопрос лежал на мне. Муж фактически ничего не решает в нашей семье. Деньги — (вклад который мама сделала для меня, и потом я уже сама с стипендий, зарплат и пособий пополняла). Так что в даннай момент, я не вижу проблем быть без мужчины. С сентября ребёнок пойдёт в государственный сад и мне можно будет выйти на работу.
Я думаю, что нам (мне и ребёнку) будет лучше одним, чем вместе с отцом но с нашими постоянными ссорами. Работу он не сменит, а я не смогу жить постоянно в стрессах, нервах, обидах

Ирина Корнилова, ведь на вахты он ездит всего лишь пол года. Он работал в нашем городе. Жили ведь как то.
Если вот взять честно — я видемо сама не могу разобраться в себе. Ведь до вахты мне казалось я простила, но сейчас, когда он далеко — понимаю что нет

Читать еще:  Семейный психолог белгород отзывы

Сезонный папа, или Как живётся семьям, где глава – вахтовик?

Дискуссионный клуб
Собрались, попрощались не вдруг —
Нефть нужна бестолковой отчизне,
И летим далеко не на юг,
Ненадолго, всего на полжизни.

Это строки из наивного стихотворения молодого, полного сил и планов человека.
Во все времена десятки и сотни тысяч молодых и сильных ребят ехали на Север, на Восток, на крупные стройки, едут и сейчас.
Кто с комсомольским задором, кто со сберкнижкой в сердце. Что движет ими? У каждого своя история: кого-то толкает на «подвиги» самолюбивое желание помериться силами с суровой северной природой, кому-то хочется заняться настоящим мужским делом, а кем-то управляет стремление хорошо заработать.

ПРОБЛЕМА: большое количество работоспособных мужчин из-за отсутствия работы там, где они живут, вынуждено отправляться на работу вахтовым методом.
ПОСЛЕДСТВИЯ: отцы не участвуют в воспитании детей. Постепенно становятся чужими в своей семье. Иногда такие семьи распадаются.
ЧТО ДЕЛАТЬ? В промежутках между вахтами папы должны уделить максимум внимания и времени детям, стараясь наверстать упущенное время.

Чем не достойное для мужчины желание – заработать деньги и обеспечить семью всем необходимым? Кажется вполне естественным, когда здоровые мужики, подобно своим далёким предкам, уходившим на «оброк», уезжают на заработки. Только есть одно НО: ради материального благополучия приходится многое приносить
в жертву. Чаще всего в роли жертвы выступают дети, которые страдают от разлуки с отцом.

Решение о работе вахтовым методом в большинстве случаев принимают супруги. Как правило, мнения детей никто не спрашивает. Даже родители не в силах заглянуть в душу своему чаду, чтобы понять, какие муки он испытывает при разлуке с отцом. Если при разводе родителей ребёнок переживает стресс один раз, то при работе папы вахтовым методом каждая поездка для него – трагедия.

По словам Анны Елясовой, психолога Смоленской школы №1, таких явных проблем с учениками, папы которых работают вдали от дома, нет.

— Можно только догадываться, что переживает ребёнок. Конечно, есть разные по длительности смен вахты. Самый щадящий график — это 15 дней через 15. Такое кратковременное отсутствие главы семейства может даже идти на пользу всем. А если папы нет шесть месяцев? Это совсем другая ситуация. Меняется всё: семейный уклад, распределение домашних обязанностей и даже распорядок дня, — рассказывает Анна Сергеевна.

В подтверждение слов психолога представим такую ситуацию: папа уехал на три месяца на работу. В сельской местности без мужчины сложно. Несмотря на то, что многие жители нашего района пользуются газом, всё равно большинство тех, кто топит печи. Если в семье растёт мальчик, как правило, обязанность истопника переходит на него. Трудовое воспитание ещё никого не испортило. Мальчик чувствует ответственность, раньше взрослеет. Это идеальный случай. А если мужские обязанности берёт на себя мать? Она вынуждена после рабочего дня заниматься своими домашними делами и теми, которые достались «в наследство» от мужа. То есть ребёнок, лишённый общения с отцом, не получает его и от матери.

— Ребята нашей школы вынуждены учиться во вторую смену. Возвращаются домой уже в темноте. Те, кто живёт далеко от учебного заведения, идут домой пешком. Всё потому, что папа уехал, а мама не водит машину или работает допоздна. Порой учителя берут на себя роль сопровождающих, понимая, что ребёнка просто некому встретить, — даёт свой комментарий психолог.

Между родителями и детьми существует тонкая ниточка, которая их связывает. Общая жизнь, дела, разговоры способствуют укреплению этой связи, а разлука постоянно обрывает её.

Сложнее всего в этой ситуации мальчикам, которые ежеминутно нуждаются в отцовской поддержке: совете, своевременном ответе на вопрос, деле, а порой и в физической силе.

Десятиклассник Иван поделился своими мыслями с условием, что мы не будем называть его фамилии. Его мнение для нас было ценно, поэтому пришлось согласиться.

— Однажды в нашей семье сложилась сложная ситуация с деньгами. Папа заикнулся о работе на Севере. Было много разговоров, я очень переживал. Так сложилось, что мы с отцом не разлей вода: всё делали вместе, он часто помогал мне выйти из трудных ситуаций. Мама не хотела, чтобы папа уезжал: плакала, кричала, были даже ссоры. В результате он остался дома. Через некоторое время устроился на хорошую работу. Я благодарен родителям, что они тогда приняли правильное решение. Семья должна быть вместе в любых обстоятельствах. Скоро я уеду учиться, думаю, что буду их часто навещать. В своё время между деньгами и моим воспитанием они выбрали меня, а я в благодарность всегда буду выбирать их, — сказал юноша.
После разговора с парнем создаётся впечатление, что родители не знают и половины того, что творится в душах детей. Взрослые сами разбираются в ситуации, ребёнок становится только свидетелем. Радует то, что в этом случае супруги правильно расставили приоритеты: пусть трудно, но вместе. А, как известно, если семья крепкая, ей всё по плечу.

Многодетная семья Акулиничевых уже не первый год живёт в «режиме вахты». Елена рассказывает, что они с мужем приняли это непростое решение вместе:

— По-моему, вахта – это проверка на прочность. Если супруги любят друг друга, понимают, им не сложно будет сохранить семью даже на расстоянии. Решать проблемы на месте, заниматься воспитанием троих детей не просто двоим, а одной и подавно. Но есть подушка безопасности – финансовая стабильность, которая помогает быстро преодолевать трудности. Дети заболели — деньги на лекарства есть, зима на пороге – одежду покупаем и так далее.

Читать еще:  Парень 23 года психология

Хотя деньги и помогают преодолевать жизненные трудности, но заменить ежедневное общение не могут.

— Дети скучают по папе, ведь порой его не бывает дома по полгода, — говорит Елена. — Старшие привыкли, но всё равно отмечают дни на календаре и считают, сколько осталось до окончания вахты. Младший переживает больше всех. После того как папа уезжает, ещё неделю спрашивает, когда он вернётся. Муж ежедневно общается с детьми по телефону, интересуется, как дела в школе и детском саду, но, вероятно, этого мало.

Елена Акулиничева ещё раз подтвердила, что есть в этом мире что-то большее, что мы даём друг другу, находясь рядом. Ей вторит Андрей Васильев, вахтовик с десятилетним стажем:

— Как писал мой товарищ по вахте в своей пронзительно-щемящей песне, «…вновь возвращаясь в непривычный уют, чувствуешь вдруг всё больней и острее, что дети в два раза быстрее растут, а жёны в два раза быстрее стареют…» В этом вся правда о вахтовом методе работы. Оставил жену с шестимесячным ребёнком, отработал зиму, приехал, а он уже бегает. Пропустил тот момент, когда он пошёл, когда промурлыкал первое слово «мама». И первый раз в детский сад не я его отвёл, и на утренник к 23 февраля жена ходила. Стоило оно того или нет? Дети выросли, хорошие дети. Увы, по-настоящему близким другом я им не стал, как, наверное, не был и по-настоящему хорошим отцом.

Создаются новые семьи, приходится начинать жизнь с нуля. А как начинать, если работы на селе кот наплакал, да и та низкооплачиваемая? Вот и крутится каждый как может. И от этого кружения в первую очередь страдают самые близкие и родные, самые любимые и дорогие – наши дети.

Выпуск издания осуществлён при финансовой поддержке
Федерального агентства по печати и массовым коммуникациям.

Консультации психолога для родителей — страница №225

Консультация психолога

Вопрос — ответ

Добрый день, ситуации следующая:
Я многодетная мама, у меня двое сыновей от предыдущего брака.
Те родственники, прародители, выиграли суд по порядку общения с внуком, однако они, негативно настроенные, не видели и не воспитывали младшего сына.
Ему сейчас 6,5 лет.
Старший с ними видится и помнит их.
Я в браке, и мой муж с малолетства воспитывает сына, из-за которого сейчас судебные разбирательства.
Эти незнакомые для сына люди видели сейчас по решению суда его 2 раза за 6.5 лет.
А до этого только один раз в его малолетнем возрасте.
Сын переживает при встрече с ними, и не готов с ними общаться.
В свою очередь, данные люди пишут приставам, отстаивая свое право видеться, и не понимают, что калечат психику сына.
Что делать в этой ситуации и как сохранить здоровую психику моего сына, защитить его право на достойное взросление и становление личности без психоэмоциональных нагрузок?
Буду рада вашей помощи.

Сыну 12 лет, 7 класс. Категорически отказывается ходить в школу, объясняя свое нежелание большим количеством людей. Также говорит, что «школа — это не мое». Пробовала объяснять, уговаривать, ничего не помогает. Он может пойти, но после одного урока возвращается домой. Теперь просит перевести его на домашнее обучение. В школе, с его слов, конфликтов не было. Он не хочет общаться ни с кем из своих сверстников. Друзей нет. Хобби, увлечений нет (кроме компьютера). Спокойный мальчик, не агрессивный. Психолог говорит, что возможно у него социофобия и необходимо получить консультацию психотерапевта. В нашем городе такого специалиста нет. Прошу прокомментировать нашу ситуацию.

Сын занимается спортом, футболом, ежемесячно ездит на разные сборы по области. Последний год начал капризничать, реветь за несколько дней до сборов, в день сборов болит живот, тошнит, начинает подводить команду. Футбол бросать не хочет т.к. он основной игрок и у него успехи. Началось все после случая, когда ребенок на сборах заболел и очень плохо чувствовал себя там без моей поддержки. Как ребенка настроить на успех, снять сильный стресс предстоящих поездок?

Периодически (особенно при смене режима – каникулы/учебный год; места – дом/в отпуске и т.п.) ребенок становится крайне неуравновешенным, агрессивным, на замечания реагирует остро (кричит, оскорбляет, сжимает кулаки). Причем завестись может из-за пустяка (я не хочу идти в этих брюках, хотя вчера все было нормально; мне не нравится эта майка, ты не положила мне сменку (хотя он сам ее может положить), ТЫ . обвинения). Я затрудняюсь корректно выйти из подобных ситуаций, как правило утром нет времени на продолжительные разговоры, а какой довод его вразумит, мне не всегда понятно. Заметила, что начало учебного года и в прошлом году было таким же. Может это повышенная тревожность? Может «Тенотен» или что-то вроде этого поможет?

Мой сын — десятиклассник. В 9 классе на ОГЭ сдавал химию и биологию. Сдал все хорошо. Сейчас же он стоит на том, чтобы сдавать в 11-м классе на ЕГЭ английский язык и литературу, хочет пойти якобы на лингвиста. Как ему ни объясняли, как ни кричали, но мы объясняли ему, что лингвист из него НИКАКОЙ. Он просто интересовался, по-моему, английским, грузинским, испанским и немецким языками пару месяцев, потом же он забьет на это все и забудет. Уже сказал, что выбрал университет в Питере, куда поступать будет, в какую-то другую страну собирается переехать, в общем, неосуществимые цели. Уже хотим использовать радикальные меры, ведь он совершенно не знает литературу и не увлекается ей. О каком экзамене тогда вообще может идти речь. Он говорил про какие-то свои способы подготовки, но он по-любому все завалит. В общем, мне нужен совет от вас. Так как мой ребенок уже совсем перестал уважать родителей, хотя мы не станем думать и насильно отправим его на медицинский либо на горный факультеты. Как ему объяснить, что зарабатывать копейки на своей работе нельзя. На работе необходимо зарабатывать крупные суммы, иначе ничего не добьется в жизни.

Читать еще:  Флирт на работе психология

Как отучить ребенка кусаться и щипаться? Это он делал дома и теперь пошел в детский сад и за неделю уже покусал и исщипал несколько детей. Помогите, я не знаю, как быть. Ничего не помогает.

Особенности консультирования

Консультации психолога и других специалистов для родителей на нашем сайте проводятся бесплатно.

Вы можете видеть, какие именно специалисты будут отвечать на ваши вопросы. Все психологи являются практикующими и имеют большой опыт как очной, так и заочной работы с детьми и родителями.

Все наши психологи компетентны в большинстве вопросов воспитания, специализируются на проблемах подростков, психологии дошкольников и младших школьников, детско-родительских и внутрисемейных отношениях, а также на вопросах, связанных с половым воспитанием детей и подростков.

Мы гарантируем полную анонимность. Ваши данные не будут переданы третьим лицам. Мы никогда не нарушаем эти условия и оправдываем доверие своих пользователей.

Брак вахтовым методом

Некоторые пары вынуждены жить от встречи к встрече.

Туда-обратно

На прощанье он покатал на спине нашего трехлетнего сына (тот пищал от восторга – любимый аттракцион!). У дверей поцеловал меня: “Наличные на первое время оставил, потом снимешь с моей карточки”. И ушел в ночь. А мы с маленьким Темкой еще долго стояли у окна и смотрели ему вслед.

…Во дворе нашей новостройки мамы с колясками сочувственно спрашивают: “Где это у вас папа? Что-то давно его не видно”. Я развожу руками: “Понимаете ли, он месяц – дома, месяц – на работе”. Соседки явно не понимают. “Аа-а, капитан дальнего плавания”, — кивают они с видом “знаем-знаем, можешь не рассказывать байку про исчезнувшего героя”.

Доказывать ничего не хочется. Сами увидят – уже через три недели Денис вернется.

Как обычно, ранним утром в среду. Его рейс UN-228 Актау–Москва, “Боинг” под завязку набит нефтяниками всех мастей: от топ-менеджеров до крановщиков. Большинство из них летят с пересадкой дальше: в Краснодар, Ростов, Таганрог. Среди транзитных пассажиров есть и британцы, и канадцы, и итальянцы – все они работают вместе с моим мужем в одной из транснациональных компаний на берегах Каспийского моря.

В общем-то даже не важно, что это за компания. Таких в мире много. Сколько людей ездят на промыслы только на наш Дальний Восток и в Сибирь! И, как правило, все это мужчины. А их женщинам, совсем как во времена крестовых походов, остается только ждать и верить, что любимые вернутся живыми и невредимыми. Что их любовь обязательно выдержит регулярные испытания разлукой, а брак не превратится в гостевой.

Читаю сейчас откровения на форумах. “Супругу предложили высокооплачиваемую работу вахтовым методом. Отпускать его или нет?” — спрашивает девушка. К обсуждению подключается не менее полусотни форумчанок, все делятся своими историями (одна печальнее другой) и склоняются к суровому “Нет!”. Аргументы просты – мужчины вдали от дома пускаются во все тяжкие: по вечерам от скуки пьют водку, а выпив, ищут ласки у местных девиц из обслуживающего персонала.

Наш секрет

Честно, передо мной вопрос “Отпускать ли?” даже не стоял. Когда мы познакомились, Денис уже много лет жил такой жизнью, хорошо зарабатывал и был абсолютно доволен своей профессией. “Я не собираюсь каждый день ездить по столичным пробкам в офис, носить галстук, брать отпуск по две недели в год, заниматься скучным перекладыванием бумажек и получать за это вдвое меньше, чем сейчас”, — объявил он сразу же. Мне, по уши влюбленной, оставалось только принять это как данность. Как то, например, что глаза у него колдовского зеленого цвета.

Уже через несколько дней после нашего первого свидания мой зеленоглазый улетел на очередную смену. Тогда это была жаркая и дикая Туркмения, потом – вечная мерзлота близ Нового Уренгоя, еще позже – бескрайние казахские степи. Итого шестнадцать лет трудового стажа, девять из которых мы пара.

Конечно, непросто жить в подобном режиме и не терять “чувство семьи”, при том, что опасения форумачанок не совсем беспочвенны. А сколько радостей и горестей приходится переживать по отдельности! Первый шаг ребенка и первое его слово – застанет ли их папа? Наш не застал.

Однако я всегда помню, что из кислого лимона можно сделать сладкий лимонад, и нахожу в таком формате брака немало плюсов. Поэтому когда коллеги в Cosmo спросили меня, в чем секрет нашей счастливой пары, я как на духу ответила им: “В вахтовой работе мужа, конечно!”

Пока все дома

И ведь не слукавила: отчасти благодаря тому, что мы не проводим бок о бок 365 дней в году, наша любовная лодка держится на плаву и не думает разбиваться о быт. Рутина, скука – о чем это вы? Весь месяц, пока Денис на отдыхе, мы проживаем как маленькую жизнь.

Встречаемся в аэропорту с замиранием сердца. Объятия, поцелуи, романтика! Первую неделю не можем наглядеться друг на друга, наговориться вдоволь. Страсти бушуют, гормоны зашкаливают.

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector