Weddingflora.ru

Женские штучки
0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Собака на сене: Зачем вы общаетесь с вашим бывшим?

Собака на сене: Зачем вы общаетесь с вашим бывшим?

Отвечает профессор психологии Гвендолин Сейдман

Гвендолин Сейдман, профессор психологии в Олбрайт Колледже, исследователь психологии отношений и киберпсихологии, объясняет, почему дружить с бывшим партнером может быть вредно для ваших новых отношений. Она даже объяснит вам зачем вы это делаете. Это ведь и есть самый главный вопрос, не так ли?

Оставаться в контакте с бывшими партнерами — очень распространенное явление. Но что происходит, если вы вступаете в новые отношения? Психология отношений только недавно научно установила, зачем вам это нужно и когда остановиться.

Результаты исследований

В двух исследованиях Линсей Родригес и ее коллег ученые опрашивали молодых людей, находившихся в романтических отношениях для того, чтобы выяснить как часто они общаются с бывшими партнерами, зачем они это делают и что это говорит об их текущих отношениях. В первом исследовании было опрошено 260 студентов колледжа, которые пребывали с текущим партнером не меньше месяца, а с прошлым партнером встречались не меньше трех месяцев. Результат: около 40% студентов продолжают общаться с бывшими. Большинство (больше 90%) возобновляет контакт в течении пары месяцев после разрыва и с периодичностью раз в пару месяцев «выходит на связь» с бывшей пассией. Многие не общаются с бывшими слишком часто, но небольшая группа — 13% опрошенных — контактируют с бывшими по нескольку раз в неделю.

Портрет собаки на сене

Кто же чаще всего «прилипает» к бывшим? Как правило, чем серьезнее статус текущих отношений, тем меньше вероятность контактов с бывшим партнером. Но ребята из группы «ностальгирующих» были в постоянном контакте с «эксами», какими бы серьезными ни были их текущие отношения. Ученые выяснили, что частые контакты с бывшими поддерживали те, кто признался в наличии чувств к ним, либо те, кто считал, что расстались они для обоюдного блага, без скандалов и оба выиграли от расставания, либо те, кто никак не мог смириться с разрывом.

Что же это значит для новых отношений? Те, кто часто общается с экс-партнером, обычно менее близки с текущим партнером, чем те, кто с бывшими не общается. Тем не менее, связи между фактом общения с «эксом» и степенью удовлетворенности новыми отношениями ученые не нашли. Второе исследование было призвано выяснить причину частых контактов с бывшими партнерами, в опросе участвовали 169 студентов, которые поддерживали регулярные контакты с «эксами». В этом случае связь между частыми контактами с бывшими и степенью удовлетворенности текущими отношениями проявилась.

Свежие новости

Вот, что выяснилось: чем чаще человек общается с бывшим партнером, тем менее он удовлетворен новыми отношениями. То есть, если общаться с теми, кого мы когда-то любили, изредка, то ничего страшного, а вот если «не отпускать» их от себя, то новые отношения счастья не принесут. Ни вам, ни тому, кто с вами. Вот какие мотивы двигали теми, кто «вцепился» в бывшего партнера:

  1. Мне нравится дружить с ним/ней.
  2. Я берегу его/ее как «запасной аэродром», если расстанусь с текущим партнером.
  3. Мы продолжаем общаться в одной компании.
  4. Мы через многое прошли вместе — нельзя же все это обнулить.

Удержать нельзя отпустить

Конечно, все зависит от ваших мотивов. Зачем вам ваш «экс»? Если вы рассчитываете к нему вернуться, то это нечестно по отношению к новому партнеру. Если же это ваш «экс» регулярно напоминает о себе, то так он держит вас «привязанной» к нему, это мешает вам пережить и отпустить разрыв, чтобы идти дальше навстречу новой любви. Ученым, все же, был интересен другой вопрос: люди «оставляют про запас» своих бывших, потому что их текущие отношения их не удовлетворяют, или отношения не удовлетворяют, потому что в жизни одного из партнеров застрял «экс»? Ученые опрашивали группу участников на протяжении многих лет и выяснили, что верно и то, и другое.

Нужно ли ревновать, если ваш партнер общается с бывшей?

Нужно или нет, но вы ревнуете. Главное, помните о том, что это не обязательно означает, что ему с вами плохо. Если при этом его «экс» является частью его широкого круга знакомых или коллег, то, наоборот, это значит, что ему с вами — хорошо. И если они дружат или их объединяет то многое, через что они прошли, будучи вместе, это тоже не говорит о том, что партнер вас не любит или не ценит ваши отношения. Плохо только тогда, когда он рассчитывает вновь заполучить бывшую, если с вами не сложится. И чрезмерная частота их контактов может быть индикатором такой «двойной игры».

Собаки на сене – кто они?

Все мы знаем эту фразу о людях, которые, как говорится, «и сам — не гам, и другим — не дам». В супружеской жизни в роли такой вот «собаки», как правило, выступает жена — жена уже нелюбимая, понимающая, что семейный очаг не просто дал трещину, а просто-таки разваливается, но — крепко держащаяся за него обеими руками.

Читать еще:  Неуправляемый ребенок 3 года советы психолога

Что же заставляет жен вести себя подобным образом? Почему женщины не хотят развода даже тогда, когда семьи фактически нет и сама совместная жизнь таковой уже не является?

Итак, топ-лист причин:

1. Так ведут себя женщины, которые искренне любят и не могут смириться с мыслью, что их любовь и жизнь разрушена, и цепляются за осколки обеими руками. Ну вот такие это люди — зачастую милые, домашние, сами никогда не предававшие… Это понятно и как-то объяснимо, но таких мало в сравнении с другими категориями.

2. Потому что женщине трудно разрушить семью, в которой есть дети, зачастую обожающие папу. Женщина может наступить на горло себе, но рвать душу детям — сложнее в сто раз.

3. Потому что квартирный вопрос всех испортил. Ну, разведутся они, а жить-то где? Разводятся и богатые, и не очень — но последних больше. Однокомнатная квартира, к примеру, не разменивается вообще ни на что. «Двушка» — тоже только на однокомнатную плюс гостинку (или на две однокомнатных — это если есть чуток «лишних» денег на доплату). И хорошо еще, если в этой однокомнатной квартире останутся мама с малышом. Есть варианты покруче:
а) детей двое-трое — и все будут в этой однушке или вообще у бабушек-дедушек;
б) квартира — добрачное имущество одного из супругов. Сложнее — если это собственность мужа и женщина не имеет права на жилплощадь вообще (по новому кодексу). Дети — отдельная тема. А мама может идти на все 4 стороны;
в) собственной квартиры у семьи нет вообще, живут они в съемной, и снимается эта квартира преимущественно на деньги мужа.

4. Совсем плохо разводиться, если муж имеет деньги, связи и положение в обществе и при этом отнюдь не отличается великодушием и высокими моральными качествами. Он может лишить мать права опеки над детьми (да, противозаконным путем, но надо смотреть правде в глаза: мы живем в стране правового нигилизма), и это будь здоров какой сдерживающий фактор, если дети для матери — ценность.

5. И вообще страшен развод в ситуации, когда ребенок серьезно и надолго болен, и мать — неотрывно при нем, а отец зарабатывает деньги. Или — реже — наоборот. В таких ситуациях только редкие супружеские отношения сплачиваются, в большинстве же случаев супруги, замотанные горем, взаимными обвинениями, нехваткой денег и неуверенностью в завтрашнем дне начинают друг друга тихо или громко ненавидеть, обвинять в том-сем, но — куда денешься с подводной лодки?

6. Еще причина — потому, что жить «за мужем» на постсоветском пространстве — в силу менталитета — социально приемлемее, чем одиночкой. Мадам Брошкиной быть мало кому хочется… Пальцем тыкать будут, да и мораль тапа «Ой, шо ж люди скажуть» еще сильна в нашем обществе. Во всяком случае, в провинциальных городах давление этого фактора совсем нешуточное.

7. Потому, что жить «за мужем» кроме всего прочего еще и удобно, и выгодно, особенно если женщина на содержании мужа и сама не работает, или же ее заработок не идет ни в какое сравнение с его.

8. Потому что, если разрыв происходит в возрастном диапазоне не 20−30, а «за 40» и старше, то женщина четко понимает, что шансы еще раз выйти замуж (особенно при наличии детей, и особенно малолетних) у нее незначительны. Это немаловажно не только в плане устройства личной жизни, но и в плане экономическом: если женщина жила на содержании мужа или ее зарплата не позволяет «поднять» детей (особенно, если их больше одного) — ей тяжело решиться на разрыв вдвойне.

А еще бывает смесь из всех вышеприведенных причин, плюс еще что-то другое, типа чувства долга (чаще ложно понимаемого) перед человеком, с которым ничего уже не связывает, кроме штампа в паспорте, перед родственниками (особенно больными, престарелыми и нуждающимися в заботе)

В любом случае — речь о нормальной семье уже идти не может. Если что и сохранится — то только имитация. Подделка. Фальшивка.

Да, очень трудно что-то решать, оказавшись в одной из вышеперечисленных сложных семейных ситуаций. Но, как известно, находясь внутри системы, невозможно адекватно ее оценить, и по той же причине трудно найти решение в подобных случаях. Ведь нет возможности покрутить ситуацию под разными углами зрения и поискать новое видение и новый способ выхода. В таких случаях, как правило, люди обращаются к психологу.

Однако даже если нет такой возможности, не носите «все в себе», поговорите с друзьями, родными, хоть с попутчиком в поезде — и станет, скорее всего, легче. Во-первых, потому что, возможно, вам подскажут направление движения, которого вы не видели раньше. И во-вторых, оттого, что вы наконец выговорились…

Я — собака на сене?

Автор вопроса: Антон

Ситуация Ваша ординарная в поведенческом плане по отношению к молодой привлекательной девушке мужчины, который имеет семью. Но вот то, что касается «собаки на сене», то тут причина конечно сугубо индивидуальна. И с этим надо разбираться.
Так как в одном письме вряд ли удастся провести глубокий анализ, то подумайте над теми вопросами, которые я Вам задам, исходя из описанной ситуации, и возможно ответы появятся.
Вы пишите, что год спустя Вам захотелось закончить отношения. Причиной называете чувство вины, (совестливость, если я правильно поняла по отношению к жене, семье).
1. А какое чувство Вы испытывали на момент принятия решения к девушке?
2. Вы знаете, что девушка чувствовала, узнав о Вашем решении?
3. Вы самостоятельно принимали решение или Вас кто-то поставил перед выбором (жена, девушка)?
4. Если супруга знала о Вашей измене то, как Вы думаете, что чувствовала она?
Далее Вы пишите, что Вы продолжали отношения с девушкой 4 года. Вы их действительно продолжили, но только обозначив рубеж Вашего принятия решения тем, что семью Вы не оставите. И далее переложили ответственность за дальнейшие Ваши отношения на девушку. Вы давали ей право на свободу, но как только появлялся конкурент, Вы тут же убеждались, что сделали правильный выбор, сохранив семью и одновременно самоутверждались, проверяя степень её привязанности или зависимости от Вас, проверяя значимость своей личности для неё.
Представьте себе вариант, что девушка ни с кем не встречается после Вашего расставания, а направляет свои усилия на саморазвитие (повышение квалификации, занятия какими-нибудь духовными практиками, хобби, которое расширяет её круг общения с интересными людьми, т.е. она становится самодостаточной личностью), что бы Вы чувствовали, думали и делали по отношению к ней?
Вы пишите, что Вы взрослый мужчина. Каковы критерии взрослости для Вас (возраст, поступки, способность выполнять принятое решение, ответственность)?
Смею предположить, что позиция начальника Вам или очень близка или ВЫ отыгрываете эту роль с девушкой.
Если Вы хотите решить глубинные личностные вопросы и выйти на более высокий уровень самосознания, то надо совместно поработать с психологом. Это поможет не попадать в подобные ситуации в последующем и расширить смыслы существования.
Вы спрашиваете, что сделать?
Ответственность за принятие решения лежит только на Вас.
Я же могу только « окатить Вас холодным душем», Ваши отношения с девушкой—это отношения двух незрелых личностей. В противном случае Вы не возвращали бы её приняв решение расстаться, а она не возвращалась бы. Сложная ситуация разрешается Вами через взросление Ваших личностей. За это Вы можете поблагодарить друг друга и отпустить наконец-то. Примите эту девушку, как личность, а не как средство решения Ваших внутренних конфликтов, тогда у Вас не будет ни чувства вины перед семьёй, ни перед ней. Наоборот используйте свой жизненный опыт, чтобы подсказать девушке, как ей жить дальше, как строить свои отношения с мужчинами. Примите на себя другую роль( отца, старшего друга, брата). Вы сразу почувствуете себя лучше. Успехов Вам и процветания.
Если возникнет желание поработать дистанционно через переписку, то условия есть на сайте.

Читать еще:  Психология мужчины в 40 лет холостяк

Собака на сене

Тот, кто смотрел фильм «Собака на сене», поймет, о чем сейчас пойдет речь. Бывает, что в реальной жизни мужчины ведут себя так же, как та графиня – то позовут, то оттолкнут. Таким мужчинам нравиться играть с женщинами в кошки-мышки, не заботясь об их чувствах и страданиях. И если мужчина хоть раз увидит полный обожания взгляд женщины, она рискует попасть в долгую зависимость от его прихотей. Обычно это происходит так: в первый же день, как только мужчина поймает на себе преданный взгляд с признанием вечной любви, он ведет себя как настоящий джентльмен – встречает, провожает, помогает сесть за стол, прикуривает сигарету, подливает вино, отпускает комплименты, и, разумеется, поддерживает разговор и оказывает всяческие знаки внимания. Однако на второй или третий день он либо исчезает, ничем о себе не напоминая, либо делает вид, что едва вас знает. Через неделю, заметив ваше равнодушие и потерянный интерес к своей персоне, опять проявляет себя во всей своей красе и красноречии, а убедившись в проснувшемся в вас интересе, вновь исчезает или начинает вести себя холодно. Так может продолжаться… как вы думаете, сколько? Неделю? Месяц? Нет! Таким образом он может мучить женщину годами! Несчастная, вконец запутавшаяся женщина пытается выяснить, что происходит, понять, хочет ли он долгих серьезных отношений или же желает расстаться, но мужчина в лучшем случае отвечает, что «все в ее руках, и если она захочет – они расстанутся, если нет – будут вместе». В худшем случае будет просто врать что-нибудь про плохое самочувствие или завал на работе.

На самом деле ему просто нравиться чувствовать себя «обожаемым господином» и он готов доказывать, что он лучший, каждый раз, когда вновь замечает равнодушие со стороны интересующей его особы. Такой мужчина чувствует свою власть над вами, он знает, что вы плачете в подушку ночами и мучаетесь вопросами, что же произошло не так? Какое слово сказали не правильно, что ваш господин недоволен? Мысли о том, что вы его обожаете, придают ему силы и уверенности в себе.

Читать еще:  Виктория шиманская психолог

Но ваш угасший интерес вдохновляет его на новые подвиги, и чем холоднее себя вы ведете, тем обаятельнее его улыбка, тем заразительнее его смех и нежнее ласки. И если за время его равнодушия вы заведете знакомство с другим мужчиной, он тут же ринется в бой с воплем «а чем я хуже?!» Таких мужчин привлекает только то, что нравиться другим. Он готов отбить вас у любого парня, доказывая всем и всюду свое превосходство, но оказавшись наедине с вами, убедившись, что ничто не угрожает вашему счастью и спокойным взаимоотношениям, где-то в глубине души понимает, что раз вы не нужны никому, то значит, не нужны и ему. Такие мужчины не любят, они просто играют. И им это нравиться. Они могут играть довольно долго, ведь это своего рода азартная игра, и она затягивает. Им скучны нормальные человеческие отношения, где все просто и понятно, где каждый день похож на предыдущий, и ты точно знаешь, что будет завтра. Он не нуждается в голосе и ласках любимой каждый день, ему гораздо приятнее знать, что она мечется в его поисках, посылает бесконечные смски и ходит с потерянным видом. Ему нравиться чувствовать себя хозяином положения и каждый день устанавливать новые правила игры. Он может позвонить вам среди ночи и убедить примчаться к нему сию же минуту на такси, и исчезнуть на месяц, придумав историю о том, что «начальник внезапно отправил его в командировку на Таймыр, а оттуда не было возможности ни позвонить, ни отправить телеграмму». Он может как бы случайно оборонить, что завтра у него день рождения и тут же пропасть, заставив вас мучиться, покупать ему подарок или нет, готовиться ли к этому торжеству или же оно пройдет без вас? А через пару недель он вновь появиться как ни в чем не бывало и в лучшем случае придумает отговорку, что именно на свое день рождение так некстати заболел, да так сильно, что даже не смог предупредить. Его фантазия безгранична, его вранье каждый раз все изощреннее. И если вы захотите в этом убедиться, проследив за ним, вы поймете, что все эти отговорки написаны вилами по воде.

Многие женщины, как ни странно это звучит, бояться потерять таких мужчин, не смотря на причиняемые им страдания, не заводят других знакомств и все ждут, когда, наконец, пройдет «завал на работе» и он снова будет таким же нежным и ласковым хоть на один день. Но годы идут, свободных мужчин становиться все меньше, а он все никак не может созреть для нормальных долгих отношений. Выход из таких ситуаций только один – разозлиться как следует на свою неустроенную жизнь, которая стала такой по его милости, собрать свою волю в кулак и сказать ему жестко, что пока он разгребал «завалы на работе», вы встретили другого мужчину и полюбили его, даже если это неправда. Что вам давно надо было расстаться, и ваша встреча была ошибкой. Скажите ему, что вы «не девочка посвистишь – прибежит» и не собираетесь по первому его зову бежать на край земли. Скажите ему, что вы уходите, с удовольствием! Ведь самый большой кайф женщина испытывает, когда говорит мужчине НЕТ! Ради этого она готова страдать несколько лет, чтобы на одно мгновение почувствовать себя царицей. Разрушить наконец миф о покорной девочке, вечно ожидающей своего принца. Испытать сладость власти и наслаждаться видом сгорающего на ее глазах моста, который сама же подожгла. Счастье испытать избавление от тяжкого бремени одним взмахом руки! Думаете, он отпустит вас с миром, как и обещал, помятуя о своих словах о том, что все в ваших руках и вы сможете расстаться, как только сами пожелаете? Ничего подобного! Теперь он сам будет бегать за вами хуже преданной собаки. Такой мужчина не может спокойно пережить того, что его бросают. Он обязательно предложит вам остаться «просто друзьями», добрыми хорошими знакомыми, чтобы всегда иметь возможность просто встретиться и просто поболтать о том о сем, но это циничное предложение не более, чем вранье. «Снимай сапоги – власть переменилась» — игра не в его стиле. Ведь он столько времени распоряжался вашей жизнью, вашим личным временем, от стольких мужчин вас отбил! Где же теперь найти такие преданные глаза и готовность в любую минуту пойти за ним куда угодно?

Но знайте – если вы простите его или согласитесь на сомнительное предложение остаться «просто друзьями», история повториться, не пройдет и месяца. Один раз испытав наслаждение при виде ваших мук и слез о том, что он не позвонил, пошел в кино без вас или уехал на отдых с друзьями, не предупредив вас, он будет жаждать испытать это наслаждение вновь и вновь. Потому что по-прежнему считает себя господином, перед которым пала крепость, а вас – его рабой.

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector