Weddingflora.ru

Женские штучки
0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Третий лишний

Третий лишний. Как работают любовные треугольники

Любовные треугольники возникают из-за неудовлетворенности одного из партнеров

Как понять, что ваши отношения c партнером могут трансформироваться в любовный треугольник? Какие бывают конфликты и могут ли они благоприятно влиять на ваш любовный союз? Что делать, если ваш партнер находит утешение «на стороне»? Эти вопросы в эфире еженедельной авторской программы Тільки спокійно на Радио НВ обсуждали ее ведущие Елена Чабак и Геннадий Мустафаев — психотерапевт и кандидат психологических наук.

Три тезиса о том, из-за чего появляются и как работают любовные треугольники.

Третий человек в отношениях — от неудовлетворения

Если задаться вопросом, какими должны быть идеальные отношения, многие наверняка ответят, что им следует строиться в диаде, — гармоничном союзе двух людей, где партнеры дают и получают друг от друга позитивный опыт и эмоции и могут прожить вместе всю жизнь.

К сожалению, такой механизм отношений работает не всегда, и союз двух людей превращается в любовный треугольник.

«Если в семье появляется кто-то третий — это симптом. Это ситуация, которая свидетельствует о том, что в диаде между мужчиной и женщиной не все так благополучно, потому что третий компенсирует какую-то неудовлетворенную потребность, он дополняет ее. И как бы парадоксально это ни звучало, но мы можем говорить о том, что любовники иногда сохраняют брак. Это их удивительная функция, они дополняют какую-то неудовлетворенную потребность одного из членов семьи», — говорит психотерапевт Геннадий Мустафаев.

Таким образом, если один из партнеров не удовлетворен какой-то частью своих отношений, но успешно восполняет эту нехватку «на стороне», то он все равно может оставаться в таких отношениях продолжительное количество времени.

Кризисы в отношениях случаются из-за нехватки трех потребностей

Часто люди сталкиваются с проблемой «третьего человека» из-за того, что не могут вовремя распознать кризис в своих отношениях. Маркером того, что в вашем союзе происходит разлад, являются деструктивные конфликты, — те, которые увеличивают дистанцию между партнерами.

Однако не стоит бояться конструктивных конфликтов, которые в ходе обсуждения и взаимных компромиссов наоборот помогают преодолевать кризисы и двигаться вперед.

«Если посмотреть на отношения, то в них мы удовлетворяем три основные потребности: у нас есть потребность в безопасности, потребность в принятии и потребность в признании. Три потребности, которые мы удовлетворяем по-разному», — отмечает психотерапевт.

Важно, чтобы каждая из этих потребностей была удовлетворена: партнеры чувствовали себя безопасно и комфортно; ценили и принимали друг друга такими, какие они есть; а также имели здоровый качественный секс. В таком случае никто не будет искать «компенсатора» своей неудовлетворенности на стороне.

«Фоновый режим» в отношениях разрушает их

Отношения требуют постоянной работы над ними. Как только у одного из партнеров появляется идея о том, что его половинка всегда будет с ним «по умолчанию», и отношения достигли того уровня прогресса, когда над ними не нужно усердно работать, в любовном союзе появляется трещина.

«Если мы говорим про кризисы в семейных отношениях, то самый первый кризис — это первый год совместной жизни, когда 30% браков могут разрушаться; второй кризис — это рождение ребенка; третий кризис — это так называемый голод чувств, когда мужчина и женщина привыкают друг к другу; и четвертый кризис — это эффект пустого гнезда. Если люди жили ради детей, то рано или поздно дети вырастают. Они либо строят свои семьи, либо едут учиться в университеты в другие страны, либо в города, короче говоря, они перестают выполнять функцию клея», — говорит Геннадий Мустафаев.

Выходом из сложной ситуации в отношениях может стать конструктивный диалог и совместная переоценка ценностей. Важно задать друг другу вопросы, на чем строятся ваши отношения, какие у вас совместные планы и стремления, и начать постоянно работать над гармоничным развитием вашего союза.

Почему трудно быть «центровым»

В треугольнике детских и подростковых отношений часто забывают про вершину этой сложной геометрической фигуры

23 сентября 2019 8:16

Это продолжение материала про «третьего лишнего». Я его написала, редакция «Сноба» опубликовала, а потом вот какое письмо пришло мне на почту:

«Здравствуйте,
Я уже много лет читаю ваш блог на “Снобе”, но впервые захотелось добавить что-то к тому, что вы написали.
Вся школьная жизнь у меня прошла в формате “третий лишний”, только я была в тройке всегда центровой. И вот эту-то роль вы опускаете в своем описании ситуации.
Мне всегда нравились девочки со странностями, сложным характером, просто не такие, как все. В одной тройке у меня была, например, тихоня, которую я до сих пор подозреваю в одной из форм РАС, и оторва, занимающаяся проституцией с 14 лет. Мне было очень интересно с обеими. Они обе считали меня лучшей подругой. А как можно их совместить хоть в какой-то деятельности, непонятно совсем. Вот я и металась от одной к другой. То почувствую, что одну забросила, неделю гуляю с ней одной, то понимаю, что второй внимания не хватает, бегу туда. Если свести их вместе, то получается какая-то вымученная ситуация, а в школе все равно приходится быть втроем. Все это ужасно выматывало. Обижать никого не хочется, а самой не разорваться.
А потом еще тебе предъявляют претензии мамы, что ты, такая-растакая, забросила ее дочь, как только поманили с другой стороны.
В целом не знаю, как это все повлияло на мою жизнь. Но скажу одно, что всех подруг из всех треугольников я сохранила, и после школы естественным образом смогла развести в разные ниши, так как больше не было общего места, которое вынуждало общаться вместе.
Но главное, что я хотела сказать, что центральный, “главный” участник тройки может мучаться от всего этого не меньше, чем те, кто вроде как крайний и несчастный, которым манипулирует более сильная личность.
С уважением,
Анна»

Прочитала я это письмо от Анны и практически сразу же нашла ответ на вопрос, почему я «пропустила эту роль в своем описании ситуации».

Ответ очень простой: в детстве я много лет сама была «вершиной» такого треугольника. Никакой моей вины в сложившейся ситуации не было — с одной из девочек (назовем ее Викой) я жила «дверь в дверь» на лестничной площадке, и мы часто ходили друг к другу играть, а с другой (пусть она будет Люба) мы учились вместе в одном классе и играли во дворе.

Читать еще:  Мужчина то пропадает то появляется психолог

Мне нравились обе. К тому же Вика была на два года постарше, и дружба с ней считалась в нашем дворово-школьном социуме «престижной» — старшая до младшей, считалось, всегда немного «снисходит». Когда я пошла в первый класс, Викина бабушка некоторое время водила туда нас обеих (Вика тогда уже училась в третьем), забирая меня заодно из соседней квартиры. А потом, когда Вику в школу провожать перестали, мы естественно продолжали ходить туда вместе.

Вике нравилось со мной ходить, потому что я уже тогда придумывала и рассказывала всякие истории, а иногда просто «в лицах» пересказывала прочитанные мною книги. Сама Вика читать не любила и книг «не по программе» почти не читала. Я же обожала фантастику, была записана в три библиотеки и в каждой брала на дом и прочитывала по максимуму книг, положенных мне на неделю (в то время в библиотеках был строгий лимит, отличавшийся для разных возрастов).

В школе я старалась к Вике особо не лезть и наши особые отношения не демонстрировать (чтобы не «позорить» ее перед одноклассниками дружбой с «малявкой») и в основном общалась и гуляла по рекреации с Любой.

Люба и Вика между собой практически не общались.

Мои, Викины и Любины родители находили то, что я дружу с обеими девочками, совершенно естественным.

А вот сами девочки были не столь лояльны. Вика время от времени язвительно «проезжалась» по моей дружбе с Любой: «Ну что ты в ней нашла? Она же глупая!»

Я не знала, что делать. С одной стороны, надо возразить и вступиться за подругу. С другой стороны, страшно, что взрослая Вика обидится и со мной «раздружится». Я действовала то так, то эдак, что Вику, понятное дело, только раззадоривало.

Люба же была более радикальна. «Вот скажи, мы с тобой — настоящие подруги?» — спрашивала она. «Да, разумеется, да!» — искренне соглашалась я. «А вот настоящие подруги, особенно если они живут в одном дворе, между прочим, всегда ходят вместе в школу! — злобно и торжествующе, наставив на меня указательный палец, провозглашала Люба. — А ты ходишь с Викой! Значит мы с тобой ненастоящие?! Тогда я с тобой больше не играю!»

Я пыталась устроить компромиссное хождение в школу втроем (ну подумаешь, полчаса в день, тем более что все эти полчаса я буду что-то рассказывать, а девочкам и вовсе делать ничего не надо), но Вика резко воспротивилась: нет, я с ней ходить не буду! И если ты со мной не хочешь…

— Хочу-хочу-хочу! — испуганно частила я. К тому времени мы ходили в школу уже лет пять, и престиж этой многолетней разновозрастной дружбы был в моих глазах весьма высок.

Так и тянулось. Не могу сказать, чтобы я от всего этого особенно «мучилась» (по выражению Анны), однако жизнь мне этот не по моей воле сложившийся «треугольник», несомненно, осложнял.

Но полученный урок я, кстати, усвоила и впоследствии, ближе к средним и старшим классам, строила только личные двухсторонние отношения. Никаких, упаси господи, дружб «на троих». Что, разумеется, не уберегло меня впоследствии от треугольников любовных. Но это уже отдельная история.

Итак, у нас с вами, уважаемые читатели, есть еще один персонаж. «Вершина» треугольника, тот, с которым хотят дружить сразу несколько детей, конкурирующих между собой за его или ее внимание.

Во времена моего детства мир взрослых был бесконечно далек от мира «детской субкультуры» и никого из родителей наши переживания по поводу наших детских дружбы и вражды не интересовали. Да и нам самим не пришло бы в голову демонстрировать кому-то из взрослых свои чувства по этому поводу. Мир наших чувств, желаний и переживаний был от мира взрослых практически полностью закрыт. Их от нас, впрочем, тоже. И то, и другое обеим сторонам казалось абсолютно естественным. Про «поговорить с психологом» или «написать в соцсетях» тогда в принципе никто не слышал. У некоторых были личные дневники, которые тщательно прятали от чужих глаз и иногда, в качестве редчайшего исключения, давали прочесть страничку из него лучшей подруге.

Нынче многое изменилось, престиж и возможности «экспрессии чувств» возросли многократно, и многие родители внимательно отслеживают «горизонтальную» социальную жизнь и переживания по этому поводу своих детей даже тогда, когда те уже вышли из возраста начальной школы.

Что же может предпринять родитель, если его ребенок оказался «вершиной треугольника» и «яблоком раздора» между претендующими на его внимание детьми?

  1. Для начала посмотрите, нуждается ли ваш ребенок в вашем участии. Вполне возможно, что он сам справляется с ситуацией, лавирует по обстоятельствам между двумя своими приятелями, как мы с Анной, и попутно обучается всяким социальным навыкам. Если дело обстоит именно так, оставьте его или ее в покое.
  2. Если ребенок явно переживает, растерян, не знает, как поступить, и просит или требует вашей поддержки, здесь первый этап — всесторонний анализ ситуации. Кто на что претендует, какие есть временные и пространственные рамки общения, какие есть ресурсы. Чего хочет сам ваш ребенок. Все это можно даже записать.
  3. Делитесь своим опытом, если он у вас есть. Если вы в детстве были не «вершиной», а углами треугольника, то тоже обязательно делитесь — это может быть для вашего ребенка даже более важным. Вы, значимый человек, расскажете ему, что приблизительно чувствуют другие участники этой игры.
  4. Если ребенок говорит, что он хотел бы сохранить все отношения и все они для него ценны и важны, помогите ему составить план. Где, что и как из имеющихся у него ресурсов он может уделить тем и этим отношениям. Потом помогите ему сформулировать то, как он проинформирует об этих возможностях своих друзей. На самом деле, если все четко проговорено: «Я хожу в школу и на рисование с Аленой, потому что мы живем в одном доме и вместе там занимаемся, а на волейбол я хожу с тобой, и по вторникам и пятницам после школы мы остаемся с тобой вдвоем в школьном дворе — поболтать и поиграть в мяч. Алена в это время ходит на английский. Все остальное школьное время придется общаться как-то втроем», обид получается значительно меньше.
  5. Если получившаяся схема очень сложна и энергозатратна, поддержите своего ребенка вслух констатацией несомненного факта: он, его способности и его личностные качества привлекательны и интересны сразу многим. Это, конечно, значительная ответственность, но и в некотором роде — признание достижений.
Читать еще:  Обидела мужа что делать советы психолога

Оторвать от груди: как распознать и обезвредить маменькиного сынка

Галина из Москвы познакомилась с 33-летнем Алексеем на рабочей встрече. Молодой человек выглядел моложе своих лет, мог похвастаться спортивным телосложением и высоким интеллектом. Отношения завязались быстро, через полгода Алексей утверждал, что хочет семью и детей. Счастью девушки не было предела. Шло время, но дальше слов дело не доходило. Жил Леша вместе с мамой, которая ему готовила, стирала, убирала. Через полгода мужчина сказал Гале, что со свадьбой он погорячился, ведь ему нравится жить с мамой, и менять что-то в своей жизни он не собирается. Тем более, для того, чтобы встречаться, им не нужен штамп в паспорте и совместный быт. Как признается героиня, она не раз закрывала глаза на поведение своего избранника. Он слишком часто советовался с мамой, не хотел надолго уезжать из дома, ссылаясь на то, что родительница плохо себя чувствует, но Галина воспринимала это как заботу о родительнице.

В вышеописанной ситуации легко угадывается поведение «маменькиного сынка». Такие мужчины могут казаться весьма успешными в социальном плане, слыть «завидными холостяками» и щеголять семейными ценностями. Но в ваших отношениях с ним всегда будет присутствовать третий лишний – его мама. Как распознать «маменькиного сынка»? Почему некоторые мужчины боятся жить отдельно от родителей? И можно ли строить с ними серьезные отношения? Об этом и о многом другом корреспонденту «МИР 24» рассказали психологи.

Мужчины становятся «маменькиными сынками» еще в детстве. Если они родились у тревожной мамы, для которой стали смыслом жизни – у них практически нет шансов преодолеть семейный сценарий, считают специалисты.

«Контролировать чужую жизнь намного проще, чем строить свою. Вот мамы и стараются придать своей жизни какой-то смысл. Например, воспитание «настоящего мужчины». Звучит? И вот этот «девятый вал» эмоций обрушивается на маленького ребенка. Ему с пеленок внушают, что мама лучше знает, как правильно, ее нельзя огорчать. На любое желание отстоять собственные границы мама включает режим «жертвы», вызывая у ребенка страшное чувство вины. Это чувство действует разрушающе, ребенок старается этого не допустить и привыкает слушаться маму. Такую привычку практически невозможно поменять, так как она вырабатывается с младых ногтей.

Психологам известны случаи, когда мать уже лет пять как умерла, а дочь продолжала «доказывать» ей, что является хорошей хозяйкой. Казалось бы: мамы нет, никто не упрекнет – так перестань варить! Заказывай по интернету, как ты всегда мечтала. Или сын защищает докторскую, потому что родители считали его дураком. », – говорит психолог Анастасия Пономаренко.

В психологии такое поведение называется созависимостью, действует по тем же механизмам, что алкоголизм и наркомания.

«Это явление называется – созависимостью. Проще говоря, обоюдная зависимость людей друг от друга. Она может развиваться в семьях алкоголиков, наркоманов, игроманов. Часто бывает такой сценарий: сын зависит от водки, а мать от него. «Маменькины сынки», как правило, вырастают в семьях, где мать воспитывает сына одна. В результате она фактически воспитывает себе мужа, внушая, что счастлив он может быть только с ней», – поясняет клинический психолог Алексей Шестаков.

Чаще всего у таких матерей повышен уровень тревожности, поскольку в их жизни происходили события, которые травмировали психику. Более того, женщина может быть замужем, но чувствовать себя одиноко, пояснил психолог Михаил Владимирский.

«Как правило, такими мамами становятся женщины, в жизни которых были драмы. Теперь они боятся довериться и впустить других людей в свою жизнь. Причем одиночество возможно и в браке, когда муж есть, а близости и привязанности нет. Мама замещает ребенком все свои потребности в человеческой близости просто потому, что свое дитя — единственный человек, которому довериться не страшно. Формируется деформированная привязанность. Симбиотическая связь с мамой, нормальная для детства, не разрывается, и личность, не прошедшая нормальных этапов обособления, остается инфантильной, сохраняет детскую зависимость от матери. Попытку повзрослевшего ребенка вступить в другие близкие отношения мать воспринимает как угрозу», – пояснил он.

А если сыну все-таки удается отделиться от такой матери, то она может впасть в депрессию и даже умереть.

«Иногда взрослому отпрыску все-таки удается эмансипироваться, завести отношения и даже семью. Это бывает чрезвычайно мучительно для матери, которая не оставляет борьбу за власть над ребенком и после его вступления в брак. Например, в одном случае из личной практики мать сгорела от рака в течение нескольких месяцев. Как известно, онкологические заболевания могут вызываться сильным стрессом», – добавил Владимирский.

Сегодня Екатерина Наумова руководит юридической фирмой, обладает эффектной внешностью и, кажется вполне успешной женщиной. Однако несколько лет назад из-за отношений с великовозрастным «маменькиным сынком» ее жизнь была похожа на ад.

«Переделать их невозможно. Строить отношения с такими мужчинами категорически нельзя. Я была девять месяцев в браке с мужчиной, который всю жизнь прожил с матерью, сестрой и двумя племянниками в трешке в Москве. На момент нашего знакомства ему было 48, а мне 29. Никогда не был женат, детей тоже не было. Два года я буквально вырывала его из рук матери и сестры, чем вызвала большую ненависть к себе. Когда я была на третьем месяце беременности, он сбежал к маме. Она всю жизнь бегает за ним с едой, тряпками, кормит, поит, стирает и от себя не отпускает. После рождения моего третьего ребенка мать бывшего мужа вместе с сестрой начали меня учить, как я должна растить, кормить, поить. Муж всегда был на их стороне», – рассказывает о своем печальном опыте Наумова.

Но нельзя обвинять во всем только матерей, дети очень часто сами избегают сепарации – не каждому под силу проявить характер и научиться самостоятельно принимать решения.

«Сепарация часто не происходит потому, что это болезненный драматический процесс, он связан с проявлением агрессии: защитой своего мнения, позиции, свободы. И по отношению к матери бывает невозможно проявить подобные чувства, особенно если рядом нет примера в виде сильного отца. Нередко мужчина физически отделяется — переезжает в отдельное жильё, но психологически продолжает оставаться под влиянием матери, боясь её обидеть», – добавляет психолог Валентина Сидоренкова.

Читать еще:  Муж прячет телефон советы психолога

Отношения с такими мужчинами опасны, потому что они не привыкли ничего давать взамен.

«Естественная позиция такого мужчины-ребенка – брать все, но ничего не давать взамен. Рано или поздно это начинает злить женщину, а в его глазах она выглядит, как «плохая мама». Единственный способ «уцелеть» в таких отношениях – это не брать на себя роль заботливой и требовательной мамы, чётко определять свои границы, заботиться о себе», – сказала психолог.

Отсутствие сепарации не так безобидно, как может показаться на первый взгляд. Часто за такими отношениями матери и сына кроются инцестуозные мотивы.

«Отдельная, еще более печальная история – с сыновьями, рожденными «для себя». В этом случае присутствие рядом мужчины не предполагается — мать рожает по сути не сына, а мужа. И мальчику с раннего возраста предъявляются требования, которые в норме должны быть адресованы мужу. В результате вырастает мужчина, который главным смыслом своей жизни видит заботу о матери. Кстати, зачастую — вовсе не старой и немощной. Отношения такого типа называются инцестуозными. Физического инцеста нет, но присутствует психологическое подобие. Более того, они не только не редки, но и социально одобряемы. Например, мужчина, который не платит алименты на детей, гораздо меньше подвергается критике, чем не заботящийся о своей матери», – заметил психолог Максим Седов.

Специалисты сходятся во мнении, что женщине не под силу переделать «маменькиного сынка», поэтому человеку со здоровой психикой лучше избегать подобных отношений.

«Создавая семью с «маменькиным сынком», нужно быть готовым к тому, что отношения из формата муж-жена в любом случае превратятся в формат мать-сын. Конечно, счастье возможно и в такой семье. Но вопрос в другом – а хочет ли женщина быть матерью не только для своих собственных детей, но и для их отца?» – говорит Седов.

Удачными отношения с созависимым от матери мужчиной могут быть только у женщины, которая сама не смогла сепарироваться от родителей или готова всю жизнь терпеть правоту мамы избранника. Избавить от созависимости «взрослого ребенка» сегодня, пожалуй, под силу только специалистам.

«Такая мама никогда не придет к психологу и не скажет: я разрушаю сыну жизнь, помогите мне перестроиться. Обычно они приходят к нам с жалобой, что сын отдаляется и раздражается. Однажды ко мне пришли на консультацию мама с сыном. Я объяснил матери, что надо перестраиваться, нельзя давать руководящие указания. На что она мне ответила: «Я поняла». И знаете, какую картину я вижу, когда выхожу в холл после приема? «Федя, постой, наклонись, я шапку у тебя поправлю», – заключает психолог Илья Шабшин.

Почему в отношениях появляется «третий лишний»?

Есть пара людей, которые влюблены друг в друга. Всегда есть риск появления человека, который со временем становится ближе с кем-то из пары. Как же так? У двоих из пары было искреннее желание быть друг для друга самыми близкими людьми, они даже обещали это друг другу в порыве страсти.
«Что они сделали не так?» — над этим вопросом бьются многие из тех, кто оказался в ситуации «третьего лишнего»
Прежде чем заглядывать под кат, подумайте, какова Ваша версия того, откуда и почему кто-то из пары становится лишним?
Мне интересно, каковы были Ваши версии.
А я изложу свою, психологическую.
В каждом человеке есть нечто, чем он не хотел бы делиться с окружающими. Вот если кто-то сейчас подумал про себя, что во мне лично такого почти нет, тот сделал одну из самых больших ошибок. Как раз Вы и находитесь в зоне риска стать третьим лишним. Как правило, выбранный Вами партнер имеет ту же проблему. Вы не хотели бы быть самими собой.

«Темная» часть есть во всех (речь не о том, что «темный» слой — это слой злодейских и деструктивных сил, хотя это тоже входит в него).

Разница лишь в том, что кто-то из людей старается сам себе закрыть глаза на те эмоции, чувства, желания, события из прошлого, за которые его не похвалил бы его партнер. То, что нельзя вписать в формат отношений двух людей. Тут даже нельзя сказать, что он обманывает партнера, стараясь казаться лучше в его глазах. Скорее, человек обманывает самого себя, пытаясь соответствовать своему нереалистичному образу себя.
Но нельзя просто закрыть глаза на «темный» слой в себе. Он продолжает жить, он ищет способа проявиться. В контакте с ним возможна полнота жизни. В этом его притягательность. И на закрытие глаз требуется все больше внутренних сил. Жизнь становится все более блеклой и бесцветной. Со временем картина того, что «у меня все хорошо», или «у нас все просто замечательно», — начинает раздражать всех.
Поэтому, когда появляется кто-то, с кем можно проявить хоть что-то из своего «темного» слоя, то в первое время это вызывает такой прилив жизненных сил, что на фоне этого эмоционального подъема отношения с партнером из пары кажутся чем-то неинтересным, и даже мешающим жить.

В общем, секрет в том, чтобы:
1. Начинать исследовать свой «темный слой», состоящий из подавленных чувств. Тут вопрос не в полном исследовании, а в направлении себя на это. Поэтому я и говорил, что самая серьезная ошибка — закрываться от темного слоя в себе, быть слишком правильным.
2. Затем найти человека, с которым можно «говорить обо всем».
3. И в течение жизни поддерживать развитие в этом направлении. Невозможно двигаться в направлении исследования себя и близкого, не имея любви. Без любви «темный слой» может разрушить кораблик, на котором Вы путешествуете в исследовании друг друга.

Поэтому психология любви и рулит)

И поэтому так ценятся люди, с которыми можно поговорить о «темной» стороне самих себя, и кто разбирается вэтом)

И поэтому некрасивые тетки психологи с психологических форумов не имеют никаких . (ой, ладно, не будем здесь об этом). Все, конец статьи)

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector